25 ноября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром - 1 бутылка.
Баба - 1 шт.
Записывайте рецепт:
Ром - 1 бутылка.
Баба - 1 шт.
В маршрутке парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»
Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»
Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.
Сидят два киллера в засаде. Один – другому:
- Вон он идёт со своей вдовой…
- Вон он идёт со своей вдовой…
Сегодня наш папа отправился в командировку. Ещё вечером он сложил большую сумку, с утра застегнул её и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал.
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
* * *
Главное преимущество дураков - численное
* * *
Главное преимущество дураков - численное
* * *
Мальчику В Школе Задали Написать И Выучить 3 Правила По Русскому Языку.Приходит И Спрашивает У Мамы, Которая Гладила Рубашку:
- Мама, какое 1 Правило Русского Языка?
- Отстань! - Мальчик записывает: отстань.Подходит К Папе:
- Какое 2 Правило Русского Языка? - Папа Смотрел Футбол И Его Команда Забила.
- Ура! - Мальчик Записал И Это, После Чего Приходит К Сестре Которая Слушала Музыку:
- Какое 3 Правило Русского языка?
- Он Инопланетянин,инопланетянин.
На Следующий День Учительница Его Спрашивает:
- Ты Выучил Правила? - Отстань! - Если Ты Так Будешь Разговаривать, Я Тебю Поведу К Директору! - Ура! - А Ты Хоть Знаешь Кто Он Такой? - Он Инопланетянин, Инопланетянин.
- Мама, какое 1 Правило Русского Языка?
- Отстань! - Мальчик записывает: отстань.Подходит К Папе:
- Какое 2 Правило Русского Языка? - Папа Смотрел Футбол И Его Команда Забила.
- Ура! - Мальчик Записал И Это, После Чего Приходит К Сестре Которая Слушала Музыку:
- Какое 3 Правило Русского языка?
- Он Инопланетянин,инопланетянин.
На Следующий День Учительница Его Спрашивает:
- Ты Выучил Правила? - Отстань! - Если Ты Так Будешь Разговаривать, Я Тебю Поведу К Директору! - Ура! - А Ты Хоть Знаешь Кто Он Такой? - Он Инопланетянин, Инопланетянин.
Учительница в классе:
- Дети, как делает ослик?
Машенька:
- Иа!
- Правильно! А как делает коровка?
Олечка:
- Му-у-у...
- Молодец! А как делает лев?
Вовочка усиленно тянет руку. Наконец учительница сжалилась:
- Ладно, Вовочка, говори!
- Мариванна, я вам лучше покажу. Пойдёмте!
Заинтригованная учительница идёт за ним. Вовочка подводит её к кабинету завуча, стучит, открывает дверь и говорит:
- Лев Абрамыч, я вам бабу привёл! Покажите, как вы делаете!
- Дети, как делает ослик?
Машенька:
- Иа!
- Правильно! А как делает коровка?
Олечка:
- Му-у-у...
- Молодец! А как делает лев?
Вовочка усиленно тянет руку. Наконец учительница сжалилась:
- Ладно, Вовочка, говори!
- Мариванна, я вам лучше покажу. Пойдёмте!
Заинтригованная учительница идёт за ним. Вовочка подводит её к кабинету завуча, стучит, открывает дверь и говорит:
- Лев Абрамыч, я вам бабу привёл! Покажите, как вы делаете!
После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый.
А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?
А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.