Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Украина впервые, с 1941 года объявила военное положение. И, что характерно, оба случай из-за агрессии фашистского государства.

Памятка украинскому водителю:
Встретив на дороге автомобиль с российскими номерами, который, по вашему мнению, совершает опасные маневры, вы имеете полное право идти на таран, использовать всё имеющееся у вас вооружение, заправляться его бензином и брать в плен водителя и пассажиров.
По крайней мере, МИД РФ заявляет, что так можно!

- Кто создал Бога? Как это кто?! Путин, конечно!

ещё интересный факт про россию: министерство оккупации там называют министерством обороны

После заявления Российского МИДа правильно ли я понимаю, что если корабли РФ приближаются к Босфору - они нарушают государственную границу Турции, страны НАТО - а следовательно, подлежат уничтожению?

- Сергей Брилёв, почему вы подданный Великобритании, живёте в Лондоне, а работаете путинским пропагандоном в Москве?
- Потому что жизнь в Лондоне очень дорогая, а работа путинского пропагандона в Москве очень высокооплачиваемая...

- Что делают самые умные русские православные патриоты?
- Они учатся делать миньет американским неграм-солдатам за банку тушёнки для своих голодных детей.
- Но разве это не противно?
- Развве может быть что-то противное после лизания жопы Путину?!

Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов

Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.

После особо эмоциональной поездки в зоопарк и разговора по этому поводу с начальством потерял веру в то, что смартфоны нас не прослушивают в пассивном режиме.

Валом попёрла реклама якорей, пеших прогулок, гомосексуальных сайтов, услуг девиц легко поведения, но преобладают в общем-то ссылки на занятные статьи о повадках непарнокопытных в природе. Но я же, человек вежливый, уверен в том, что кроме лошадиных сил, носорогового руководства и, блин, тапировых в зоопарке - никого не поминал.

Путин назвал возможный уход от доллара вынужденным. Россияне назвали уход от Путина необходимым и безусловным.

Переливание из пустого в порожнее: – Россия одной рукой валюту в ценные бумаги США вкладывает, а другой рукой евробонды выпускает.

-Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
-Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.

С Путиным - рай в шалаше.

-Мама, что такое свободный советский строй?
-Сыночка, это когда совки работают ради наших благ.
-Мама, но разве совки по этому поводу не злятся?
-Злятся, сыночка. Знаешь, какие марши порводятся в Таллинне, Риге и Львове?

Где будет Россия после ухода Путина? В глубокой гопе. А сам Путин? По уши в шоколаде.

Если вы вдруг переживаете, что после разрыва с Констанитнополем Россия останется без святых мощей:
"Сотрудники "музея Новороссии" привезли в Петербург папаху погибшего командира ополчения Арсения Моторолы. Позже в Петербург должны доставить его подштанники".

Есть мужчины, от которых не уходят. От них убегают. Ночью. В одних шлепанцах.

У нас в городе был автобус, разворачивавшийся у городского Кладбища (там была его остановка)…
Диалог (быль):
-Каким автобусом можно попасть на кладбище?
-Да любым...

После расследования Навального телеведущий Сергей Брилев подтвердил, что имеет гражданство Великобритании, а также недвижимость в Лондоне.

Мне кажется или это первый случай, когда человек признался после расследования Навального? И даже не обвинил его в том, что он агент Госдепа. Странное дело.

Гражданин Британии на виду у всех многие годы допрашивал президента России. Куда смотрит ФСБ и ГРУ?

Исправление анекдота от 28.11.2018
Попали 140 миллионов россиян после ядерной войны развязанной Россией в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".

Вопрос Владимиру Соловьеву:
- На какую разведку работает человек, равномерно ненавидящий Трампа, Путина и Порошенко?

Господи, ну почему за репосты каких-то дибилоидов в ФБ про зраду и сливы должно выезжать СБУ, если нужно вызывать санитаров??

«Чёрные копатели» любят заброшенные военные объекты - заевшаяся Армия оставляет много объедков.

Успешный оппозиционер Навальный.

раньше трамп пожимая руку путину хрустел костяшками, а сейчас жмет не так крепко

Украина объявила нам войну! Не время ныть сейчас про пенсии, налоги на безработных и цены на бензин!
Нужно под этот шумок свергнуть президента и правительство! Второго шанса не будет!

....теперь Порох на правах узурпатора и диктатора просто обязан вероломно заманить Юлию Тимошенко в одну из прифронтовых областей и по закону военного времени расстрелять нахер за ближайшим общественным сортиром как врага народа.........Олега Ляшка можно просто продать в бар "голубая устрица" по сходной цене предварительно проклеймив лилией на оба плечика .............. остальных пидарасов типа Деревянко Найема Падалки и Лещенко выпороть розгами на майдане и отправить в голандию по ленд лизу мыть туалеты в наркоманские притоны ..................Бойко Новинского и прочую хуету типа Мураева с Добкиными посадить в товарный вагон затаможить как гуманитарную помощь и отправить в магадан строить руський мир ....................а нам не ссать ....и смотреть по сторонам шоб порядок был .....Слава Україні ...

Верная футбольная примета: если утром в главных новостях ни слова о вчерашней игре сборной - значит, опять продули.

- Сегодня у нашей передачи праздник! К нам на кулинарное шоу пришел президент Путин!
- Сейчас мы будем заваривать войнушку...

- Товарищ генерал, тут прибыли иностранные туристы, болельщики на ЧМ 18!
- Давиихблядьнах... А, не, пока подождите...

Очевидное невероятное:
Военное положение ввели только в Украине, а мобилизацию провели только в Ольгино.

Я чёт не пойму… Калифорния – могучая экономика. Типа седьмое место в мире по ВВП, если отдельно. Эпплы, майкрософты, гуглы, все дела. Референдум об отделении. А как случились пожары, так понеслось – «Федеральные власти! Помогите!», «Караул, гибнем!»…

Не анекдот, а фотоотчет :-)

Фраза на продскладе в воинской части:
«А это лук- порей и пекинская капуста, это мы в салат из крабовых палочек даем».
И тут я подвис..

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2221047358164069&set=a.1610335752568569&type=3&eid=ARDJwtdzPu0ds6ZDAXaline9abFZBUOnG6bvcCu5g5SY-a17iIMl2ruAfUnumjF2Th5rNI1xR8sFGtQO

В Белоруссии казнили черных риэлторов,пора звать Лукашенко на царство.

- Військова частина А1488, черговий слухає.
- Ало, мне подполковника, негайно.
- Що?
- Подполковника мне! Ты что, глухой, цепной пёс шоколадного режима?
- Якого підполковника? Ви хто?
- Я ольгинский бот-дебил для кугутов из вайбера. Слыхал про меня?
- БАЖАЮ ЗДОРОВ'Я ТОВАРИШ ДЄБІЛ! СЛУХАЮСЬ, ПІДПОЛКОВНИКА НА ЗВ'ЯЗОК НЕГАЙНО!
- То-то же. Давай, мухой зови. А ещё лучше сразу двух!
*в сторону* Распустились совершенно...
В трубке слышны ревуны, топот и панические вскрики "Микола, підіймай бронєгруппу в ружьё, бо можливий йобаний цейво!" Наконец слышится чёткий мерный звук шагов, в которых ощущается Власть, Повага и Уверенность. В этих шагах безошибочно угадываются Подполковники.
- Підполковник на зв'язку.
- А второй?
- Поруч стоїть.
- Значит слушай сюда, подполковник, и коллеге своему передай. Бегом расскажи мне, что ты думаешь о военном положении в максимально дегенеративном стиле.
- Про введення воєнного положення я думаю, що це хитрий план Вальцмана з метою максимального та всебічного пригноблення народу-богоносця шляхом обмеження його даних особисто Богом прав та свобод, які переважно полягають в безплідних намаганнях намутитись, спалитись та злитись.
- Чую, чую военную косточку! Всё по делу. Вопросов больше не имею, пошёл писать кугутам.
- Служу ольгінським ботам!

Путин заявил что не спешит уходить. Значит еще есть что тащить да и Курилы еще не загнал.

Путин обещает что пенсии будут расти.Не раскатывайте губу граждане,он имел ввиду козлов в Думе а не вас.

Америка не может поставить на Украину летального оружия. а то вдруг этот дурко застрелится, а за него деньги плочены.

> Говорят, легендарную машину "Победа"
первоначально хотели назвать "Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?".

Говорят, у Президента Порошенка
первоначально была фамилия Вайсман.
Но отец (непонятно, правда, зачем) поменял фамилию, взяв от жены - получился Порошенко.

А если серьезно - фейк чистейшей воды и первое, и второе. С самого начала проекта - 1943 год - была "Победа"; Алексей Иванович Порошенком был всегда. Вот. Никаких "Родин" и "Вайсманов" не было с самого начала - и не могло быть.
Спекуляция на недалеких людях, больше ничего.

Телефонный разговор. Он:
Ты сильно занята?
Она:
Ну, не знаю... Муж и двое детей это сильно?

В ресторане играет музыка, молодая девушка решила потанцевать с парнем:
- Молодой человек, с вами можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

-Меня выгнал из ВУЗа!
-Прекрати плакать! Не плачут солдаты/матросы!

-Вы ездите на джипе Тоёта. Cессию завалите - будете ездить на УАЗ-469!

-Профессор, у меня будет автомат?
-Да! И УАЗик, и сапоги...

-Что общего у пятерки и двойки?
-И то, и то получишь - будет автомат.

Жена является домой под утро.
- Где ты была???? Я всю ночь глаз не сомкнул??? кричит муж.
Жена, устало:
- А ты думала, я спала????

- Смотри, дорогой, тут в газете написано: на управдома напал олень.
- Интересно, а как он догадался, что это управдом?

- Почему грибы стоят так дорого?
- Может, их очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, грибы должны убегать и отстреливаться.

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта жлобиха ее под пальто несла...

-Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

Ага, и Лунохода не было. Шучу...

-Я перестал матюкаться!
-А я - быть сторонником социализма.
-Трындишь!
-Могу доказать под знаменем СССР!

- Дорогая, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милый, успокойся - ты бессмертен!

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Первым Секретарем Райкома?

> Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!!

Реально то был 1917 год, а на Западе ещё 1921-1939 (иногда 1940) годы.

-Я пойду в камикадзе…
-ОПЯТь в камикадзе!

День открытых дверей. ЗООПАРК.

Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и собака женского пола. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, сука!

Был публичный дом.
Но закрыли.
По доносу какой-то бляди...

-В правительстве СССР 50% - жиды…
-Pазве это - открытие?
-Не, но не признавать Богом Христа!
-А, ты в этом смысле!

Через двадцать лет в истории Московии будет записано "Был захвачен украинский авианосец и шестьсот сопровождавших его линкоров".

Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Свобода или Смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только уроженка Загреба (СФРЮ, для тех, кто не знает: подлинная Россия) по имени Юля Калинкина поднимaет руку и отвечaет:
- Прохор Костюк в 1917 году.
- Молодец, Юлечка. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
- Иосиф Сталин в 1935 году, - отвечaет Юля.
Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
- Вaм должно быть стыдно. Юля только приехaла в Советский Союз, a знaет историю нашей Родины лучше вaс.
Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
- Эти русские меня заколебали!
- Кто это скaзaл? - Спрaшивaет учитель.
Юля поднимaет руку и говорит:
- Пэтро Шелест в 1970 году.
В ответ один из учеников выкрикивaет:
- Соси мой член!
- А это кто скaзaл? - Возмущaется учитель.
- Горбачев Валентине Шевченке в прошлом году, - отвечaет Юля.

A знаете,ли скоко надо советских людей, чтобы ввинтить лампочку?
На самом деле, 100.
1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права евреев...

Молдова - Израиль. Парадокс! Евреи играли против евреев, а проиграла Молдова...

"Давай, блядь!!Так его, блядь!!! Давай, давай, сука, хуярь его, блядь!!! Лево на борт, блядь!!!! Давай, блядь!!!! Давай, давай, блядь!!!!"

Вы прослушали главу 3 Корабельного Устава ВМФ России.
(с)

Дьявол и прочие бесы - это нечистая тёмная сила; А Бог, Иегова, и Его ангелы - это нечистая светлая сила.

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
Василий Иванович, а может быть такое, что одна подмышка воняет больше чем другая?
Конечно может.
А почему?
Почему-почему? Пить меньше надо.
Одна подмышка-твоя, а другая-моя.

Типа в Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Одна русскоязычная страна. Урок истории зарубежных стран. Тема — СССР. Училка:
— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Мы не утописты... В этом мы согласны и с русским царем, и с барином, и с кулаком, и с кадетами." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
— Ленин, 1918 год.
— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Жить стало лучше, жить стало веселее".
Вовочка опять отчаянно тянет руку. Училка:
— Настенька.
— Сталин, 1935 год.
— Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
— И когда эти жидовки заткнутся!
Училка:
— Кто сказал?!
— Стецько, 1941 год. Я пошел домой.

-Любимый, а у вас, мужиков, бывают критические дни?
-Хренические, сучка!
-Понятно… А говорили - у мужчин этого нет.

К олимпиаде.
Интересная особенность: евреи традиционно лидируют в беге, а литовцы - в стрельбе.

По многочисленным просьбам граждан Украины внесены изменения
в приветствия военных.
Вместо:
-Слава Украине!
-Героям слава!
Отныне полагается:
-Слава Украине!
-ХЕРоям слава!