Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

02.11.2018 г. Новость часа. Центробанк России начал борьбу с малым и микробизнесом по торговле наличной выручкой, пишет «Коммерсантъ» со ссылкой на участников банковского рынка.

- Тем самым, мы сделаем невыгодной зарплатную схему в конвертах и экономическими методами заставим работодателя платить зарплату в белую, - сказала нашему корреспонденту вице-премьер Т. Голикова и загадочно улыбнулась.

По мнению главы Московского профсоюза полиции, причиной, заставившей троих полицейских в Башкирии совершить изнасилование своей коллеги, девушки-дознавателя, является беспробудное пьянство.
И это не анекдот!

Нострадамус предсказал, что в России будет «прочь изгнан Ловкий и править страною будет Осторожный».

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним.
Вы этого хотите, да?

Воинственные лилипутики готовятся воевать с великаном.

Не дай Бог, друзья Путина после смерти попадут в рай!
Они же там распилят все деревья и разворуют все плоды.

Враги засели уже в самом Садовом Кольце... Кольца змеи сижмаются...
А что если в голове у Путина сидит маленький Путин и этот маленький Путин - враг Путину?

Уважаемый господин главнопрезидентствующий сказал, что все россияне попадут в РАЙ.
А как же ВОРЮГИ чиновники-политики ???
Это прямо противоречит ХРИСТИАНСКОМУ вероучению !!!

Всем ясно, что после смерти Путин попадёт в рай, Порошенко – в ад.
Всем интересно, а куда попадёт Лукашенко?

В преддверии Дня народного единства провели опрос россиян, они выбрали объединяющие их символы. Среди литературных персонажей, характеризующих образ российского человека, были названы Обломов и Иван-дурак.

Александр Лукашенко рассказал:
«Я во время переговоров встречаюсь с главами государств (они щеголяют в ботинках итальянских, ещё каких-то), Назарбаев про мою обувь говорит: “А где это ты такое взял?”. Я говорю: “В Беларуси”. — “Да не может быть!” Я снял свои башмаки и показал ему — “Марко” написано».

Эталонную частоту "Ля" в 440 Герц придумали пидарасы - ибо именно такая частота способствует развитию и возбуждению противоестественной мужеложественной страсти. На Афоне, в Греции, и на древней Руси эталонное "Ля" было 321 Герц: "1" - в честь единого Бога, "2" - в честь двух естеств Господа Иисуса Христа и "3" - в честь Троицы! "Ля" в 321 способствует сохранению целомудрия, воздержанию, а также верности и плодовитости в браке.

Новые правила приколов: не ржать

- Вы там нормальные вообще в своём Новгороде? Это ж надо было такое придумать: на юбилей освобождения города от фашистской оккупации провести по улицам пленных немцев!
- А чё такого-то? Это ж не настоящие немцы, а, типа, историческая реконструкция...
И потом, не факт, что этот сценарий утвердят... Изначально ведь собирались полицаев повесить на центральной площади - но актёры пока возражают.

- Доктор а я скоро вылечусь?
- Нет!
-

- Я заболел(
- Почему?
- Просто
- У меня вирус(
- Почему?(
- Чтоб стало интересней

Лугандония. Война с Укарайной началась. Русские войска в панике бегут с позиций. Политрук, размахивая пистолетом:
- Стоять, сукины дети! Русские не бегут и не сдаются! За русский мир!!!
Мимо убегает другой политрук:
- Михалыч, текай! У них гей-бомбы!!!

Примечание: гей-бомба - бомба с веществами, вызывающими сильнейшее сексуальное возбуждение и изменяющими на время сексуальную ориентацию; такие бомбы действительно разрабатывались на Западе

Аня Семенович по секрету сообщила, что вскоре у нее на правой груди появится ее портрет. В натуральную величину!
Олег Бутаев

Внучек, я пошла, закрой за мной.
Бабушка, бабушка не прыгай!

Почти у каждого из современной молодёжи 3 друга:
Айфон
Алкоголь
Никотин

У меня две симки. Вторая-Билайн. Приходит смс-ка:" Почему вы стали пользоваться именно нашей симкой?"Ответ: Лень в чистом виде. Но я вообще не ответила. Но симку с прошлоо телефона не достала!

Когда друг хочет рассказать анекдот:
- Вот смотри однажды прохожу через магазин и вот...
- АХАХАХА как смешно ОХОХОХО прям заржу ХАХА
- Я вообще-то ещё не закончил анекдот...
- Ой.....

- Владимир Владимирович, ярославский депутат от "Единой России" Дмитрий Петровский предложил отменить пенсию по старости.
- Какой молодец, даже у меня не хватило смелости сразу отменить к хуям эту пенсию. Всё, я решил, сделаю Петровского своим преемником на выборах 2024 года!

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

Когда Путин придет к мысли, что лушче бы парни-школьники ебались в сраку (раз уж не стали уголовниками), чем ходили к Навальному, тогда РПЦ наступит пиздец....

Не хочу казаться излишне категоричным, но исходя из опыта те, у кого реально охуенные друзья - никогда не женяться, а если и женились, то крайне интенсивно разводятся. Остальным же стоит задуматься о неверно принятых решениях в возрасте 14-17 лет...

Саша Грей объявила об открытии курсов актёрского мастерства.

Пока "Искандеры" не установят на Кубе
антироссийский психоз в США не успокоится.

Вам надевают на шею… Петлю. А потом затягивают! Страшно? А детям нравилось, они называли Пионерским Галстуком.

> Киев. Меркель - воякам:
- «Вітаю, воїни! (Приветствую, воины!)
Вояки - Меркель:
- Heil, mein Führer! (Здравствуй, мой фюрер!)

Украинские солдаты говорят по-немецки - в этом соль шутки? Они бы еще Цзедунга по-китайски поприветствовали...

Хорошо быть на кладбище. В старости. Сторожем!

-Мы пойдем на могилу…
-У-у-у...
-...Неизвестного Матроса.
-О-о-о-о!

-Мой дедушка - на кладбище. Да чего вы плачете? Зачем меня жалеть? Да, он на кладбище. Посторожит - и утром вернется.