Повторные анекдоты

Пошил мужчина костюм в ателье. Забрал не померяв. Дома после примерки ужаснулся :длина рукавов и брючин разная, всё перекособочено и выглядит печально. Взял новий костюм и пошол в ателье разбираться. Показал всё мастеру, который шил костюм, высказал притензии, после чего мастер заявил :"Если Вы слегка согнете правую руку, наклонитесь влево и подогнёте правую ногу, то всё будет нормально. Мужчина выполнил советы мастера, долго смотрел на себя в зеркало, махнул рукой и ушёл из ателье в новом костюме и в полусогнутой позе.
Едут по городу два иностранца в машине. Один из них говорит :"не пойму я этих русских. Вот идёт урод уродом, а как костюмчик сидит.

В Жмеринке встречаются два приятеля.
-Где ты купил такой красивый костюм?
-В Париже.
-А это далеко от Жмеринки?
-2500 километров.
-Надо же, такая глушь, а так неплохо шьют!

Скажите, а только у меня уже неделю в ушах Земфира со своим
«Ты, конечно, сразу в рай
А я не думаю, что тоже» ?

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!