Повторные анекдоты

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Росстат сообщает, что благосостояние россиян за прошедший год увеличилось. Разумеется, увеличилось! И мы даже знаем фамилии этих россиян...

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.