Повторные анекдоты

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавцом.
- Волк, мне килограмм соли!
- Слушай, Заяц, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю?
- На хвост себе насыпь, собака дикая!

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Один израилтянин, Гриша, приглашал друзей на свадьбу с украинской девушкой Наташей.
И вот он приглашает своего друга Моше, тот из интереса прогуглил эту Наташу всё про неё узнал. И в ужасе звонит Грише "ты что, не смей, не дай б-г она же спала со всем Луганском". Ну Гриша растроился свадьбу отменили.
Через пол года Моше опять получил приглошение на свадьбу от Гриши и опять с Наташей. Он в шоке звонит к нему выеснить в чём дело а тот: "да был я в этом луганске, маленький городишко"

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

Агенство знакомств для геев еле сводит концы с концами.

-Василий Иваныч! Вот тут вот написано... "патриции предавались с гетерами оргиям". Это чё значит?
- Ну, Петька... гетеры - это бабы у них такие. А оргии - это вроде нашей бани.
- А патриции?
- Да тут опечатка. Не "патриции", а партийцы!

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!