Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Кто у кого в России сосёт хуй?

Путин сосёт хуй в основном у премьер-министра Израиля Биньямина Нетарьяху, у друзей-олигархов (Абрамович, Вексельберг и т.д.) и иногда немного у Трампа (вложил в ценные бумаги США более 110 млрд долларов).
Медведев сосёт хуй у Нетаньяху, Путина и у друзей олигархов.
Министры сосут хуи Нетаньяху, Путина, Медведева, их друзей-олигархов.
Украина сосёт хуй у Путина и России. Стоило только Путину намекнуть что в случае наступления на Новоросию в бой вступит южная армия РФ-как Украина покорно встает на колени перед растегивающим ширинку Путиным...
Ну и наконец рабы-россияне сосут немытые, обосанные, вонючие, все в творожке хуи у всех кто имеет хоть какое то отношение к власти. Сосут хуй и Путина и у Медведева, и у министров, и т.п. вплоть до участковых, работников газпрома и судебных приставов...Сосут и днем и ночью, автоматически, не думая, и особенно усердно - на выборах президента!

Чтобы хоть как-то выйти из группы российская сборная должна применить тактику МИДа - после проигранного матча всегда заявлять: "Россия не признает результат матча, т.к. Россию не допустили к судейству и судья не был россиянином".

Говорят, Мутко утопил в Байкале мяч Чемпионата мира. И что с того? До этого Мутко утопил в моче весь российский спорт!

- Французы, вы посадили себе на шею политического трансгендера. С нравственностью и нахальством великого Талейрана и мозгами дешёвой кокотки. Что может быть веселее бла-бла-бла?...
- Мужик, французы тут не читают.

А правда л, что тот, кто испытывает приятные ощущения при постановке клизмы - гомосексуалист?

Заметки натуралиста
Если период у лосей спокойный, то они примут к себе в стадо с испытательным сроком в одни сутки. За которые ты должен качественно обглодать семь деревьев, перебежать дорогу КАМАЗу и снести 100 метров телефонного кабеля.
Теперь ты - лось! Тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - как не фиг делать!

Виталий Мутко после матча с турками заявил: "Сборная России движется в правильном направлении".
Комментарий: O'key, если наше направление - ко дну, то всё действительно правильно.

Фотошопил, фотошопил, да выфотошопил...

вопрос на прямой линии:
-"г-н президент,для кого ,в россии,проводят чм по футболу?"
-"ответ очевиден ...."

Помощь президента: что менялось в жизни россиян после обращения на «Прямую линию»...
- Одних сажали в тюрьму за ложные показания.
- Других увольняли с работы за клевету.
- Ну а последняя девушка, обратившаяся к нему - просто умерла!...

Говорят, сегодня в Австрии, Владимир Владимирович прямо с трибуны спел на немецком языке:
Дойче зольдатен,
Дойче официрен.
Гитлер майн фатер,
Геббельс майн кумирен...

>РЕ: — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

В каком нах 1917? В тридцатые, а на Западе - и вовсе к весне 1951!

Меркель считает невозможным возвращение России в G8‍...
- Ну во первых Путин старый уже, а во вторых он мне хуёвый букет подарил!!!
- И чем ей не угодил букет свежесрезанных хуёв? - удивился Путин.

Пусть Ефремов построит свой мост в Крым
и отдает его кому он хочет.

Прочитал новость о том, что Мутко утопил в Байкале официальный мяч ЧМ-2018. Все удивляются, как можно было утопить мяч!?!
Тоже мне сенсация! Небось, этот мяч новые подчиненные Мутко из бетона отлили...

Председатель Совета судей России рекомендовал судьям и членам их семей быть скромнее и воздерживаться от публичной демонстрации в соцсетях дорогостоящих покупок. Заметьте, главный судья не настаивал на том, чтобы судьи не брали взяток, жили по совести и принимали решения по закону или не вообще делали дорогостоящих покупок, не соответствующих зарплате судей, а НЕ ДЕМОНСТРИРОВАЛИ такие покупки.

- Иванов, с повышением!
- Шутите?
- С такой физиономией, как у Дроздова, не шутят.

> — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

А кто руководит пионерами? Никак Настенька из колхоза?

> Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
— Как живете?
— Как в автобусе.
— ?
– Одни сидят, другие трясутся.

Вот уж жидов данная тряска никак не касалась. На уроках истории cчитал ворон, малолетка?

РЕ: > Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
— Как живете?
— Как в автобусе.
— ?
– Одни сидят, другие трясутся.

В 1937 сидят-трясутся? А они точно евреи?

> Вопрос Рабиновича после лекции: — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Тамостаться - значит, прокакать бизнес, который нажил на Родине.
Такое может допустить только болван.
Так шо никакой он не Рабинович.

> — Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

А откуда она узнала, шо то ЛЮБОВНИЦА? Никак, та перед ней отчитывалась?

Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм.

А оскорбить СССР, Украину, Прибалтику, Финляндию, и т.д. — это "свобода слова".

РЕ: Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Евреи не шутят над праздниками той Страны, Которая спасла.

> Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ.

Вопрос: а нафига? Прокакать бизнес, который он на Родине нажил?

> Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

И где вы видели сбитого Рабиновича?

> Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

Первые 4 слова - уже анекдот. Так он и перейдет границу СССР! А бизнес свой оставит? Нет среди евреев таких бoлванов!

> — Израиль решил стать морской державой

Израиль всегда был ЕЙ!

> — Пап, а я еврей или русский? — А что случилось, Вова? — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Раньше было не русский, а цыган.

> Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Зачем Израилем мучиться? В любую фирму можно обратиться!

Здесь должен быть анекдот про коррупцию, депутатов и Медведева.

В прошлом правительстве, при Рогозине, топили всего лишь ракеты в океане, и это вызывало повальный ржач.
Но утопить футбольный мяч в Байкале оказалось под силу только новому составу правительства. Ждем, когда Мутко дадут подержать хрустальный хрен.

- Бля, Яндекс, как же зае*али твои анимированные, сука, объявления!

Гордость россиян Путиным напоминает двоечника, у которого ни хрена нет и он гордится братом-зэком, папашей алкашом, мамашей-шлюхой и засраной двушкой, потому что у одноклассников такого нет!

Неудачей закончилась попытка создания дуэта Ольги Лизгуновой ("Пающие трусы") и Марины Лизоркиной (ex-"Serebro"). Проблемы начались уже на стадии придумывания названия проекта. Насчёт первого слова сомнений не было - вариант "ЛИЗать!" был принят единогласно. Однако по причине разного гражданства исполнительниц, консенсус в вопросе - КОМУ ИМЕННО, так и не был достигнут.