Повторные истории

Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Тaмaнгo».

Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен».

По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Тaмaнгo захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу. Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась.

Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище.

Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы.

Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается.
Все в зале затаили дыхание. Полуголый Тaмaнгo с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и…
… И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом:
- TETЮ CAPУ K TEЛEФOНУ!

В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни.
P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили.
P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.

В начале 80-х годов пришлось мне работать мелким начальничком по монтажу станций связи. Бригада монтажников и мотажниц сидела на объекте несколько месяцев и я был у них за главного. Выходные проводили кто как мог, некоторые просто пьянствовали.
Однажды в субботу вечером прибегает взволнованный молодой монтажник и с порога говорит:
- Срочно пойдёмте в наше общежитие, Вася на грани жизни и смерти.
Спрашиваю:
- Что случилось?
- Да ребята выпивали и Вася поспорил с другим парнем, что он засунет себе в рот 100 ваттную лампочку. Ну и засунул, а вытащить не может. Спасай начальник.
Бежим в общежитие. Сидит Вася на стуле, морда красная, изо рта торчит цоколь лампочки. Челюсти разжать не может, свело. Внутри лампочки вакуум, если лопнет во рту, мало не покажется.
Взяли Васю под руки и повели в травмопункт. Дело было в большом городе и идти было недалеко. Прекрасный летний вечер, люди гуляют, многие с детьми. При виде Васи с цоколем во рту, все встречные просто падали от смеха и шли за нами. В сопровождении небольшой толпы дошли до травмопункта. Дежурный хирург чуть не упал от смеха.
Потом сделал укол в челюстную мышцу, разжал рот и спас Васю от гибели.
Больше Вася так не спорил по пьяни.