В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..
13 мая 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХорошо бабушке: потеряла носок – связала новый.
Шотландец приводит молодую жену к стоматологу. Врач после осмотра пациентки говорит:
- Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад...
- До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.
- Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад...
- До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.
После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
На 1-е Мая парень несёт подруге цветы, вино и торт.
Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.
Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.
Жена чемпиона страны по перетягиванию каната ночью всё время спит без одеяла.
Отслуживший парень рассказывает не служившему другу:
- Армия сделала из меня мужчину, хотя я этого не хотел и поначалу даже сопротивлялся…
- Армия сделала из меня мужчину, хотя я этого не хотел и поначалу даже сопротивлялся…
Шампунь «Склероз» - забудь про перхоть!
На работе и окно – телевизор!
Если морда просит кирпича – это к ремонту.
Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.
Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.
- Сара, я хотел таки подарить тебе кольцо, да не знаю размера...
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…
- Мужики, знайте: семечки - это не только 3 кг шелухи на ковре, но и 3 часа молчания жены...
14
Чтобы хорошо провести время, сначала нужно провести жену и тёщу.
- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?
Таксист дрожащим голосом говорит пассажиру-шотландцу:
- У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть!
- В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
- У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть!
- В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
- Денег нет, но вы держитесь! Можете валежник собирать, так уж и быть, высочайшим указом разрешаю.
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка:
- А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
- А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании