31 мая 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Оперу пишут в мирное время. Сейчас надо писать комиссару!
РЕ: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Анек из тех времен, когда иномарки были таковыми на 100%. Но начиная уже года с 2002, все больше иномарок делаются (хотя бы частично) из отечественных комплектующих, причем необязательно те, шо на экспорт в бывший СССР предназначены. Так шо где тут идиотизм увидели - гордится нашими авто - хрен знает...
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Анек из тех времен, когда иномарки были таковыми на 100%. Но начиная уже года с 2002, все больше иномарок делаются (хотя бы частично) из отечественных комплектующих, причем необязательно те, шо на экспорт в бывший СССР предназначены. Так шо где тут идиотизм увидели - гордится нашими авто - хрен знает...
РЕ: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Сахаров придумал водородную бомбу - притянуто за уши и переврано, водородную бомбу придумал Берия.
Сахаров придумал водородную бомбу - притянуто за уши и переврано, водородную бомбу придумал Берия.
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...
-Ты в больнице?
-Да. Получил на день рождемния машину, права - а вот умение ездить получить на день рожденя не получилось...
-Да. Получил на день рождемния машину, права - а вот умение ездить получить на день рожденя не получилось...
Пришла беда, откуда не ждали! Тёща полетела в отпуск в Турцию, а прилетела из Папуа-Новая Гвинея
39
Ilya Vladimirovich Ponomarev решил напомнить о себе, возмутился подлым убийством журналиста в спину...
... но опять обосрался :(
... но опять обосрался :(
Мало кто знает, но первоначальная желаемая версия СБУ - зверское изнасилование журналиста в собственном подъезде вражескими спецслужбами.
Бабиченко готовился к ней месяц, но так и не смог отработать.
Пришлось ограничиться банальными выстрелами в голову.
Бабиченко готовился к ней месяц, но так и не смог отработать.
Пришлось ограничиться банальными выстрелами в голову.
Следователи-антикоррупционеры, которые ведут дело антикоррупционнера полковника Захарчено, взяли за ведение дела комиссию 3 млн дол.
Крым вернут Украине в исходном виде, без электричества, воды и сельского хозяйства, в котором его в 1954 г. "жадным хохлам подарили".
Люблю позабавиться с православных лжецов и лицемеров! Они говорят, что Иоанн Грозный не убивал сына. Хорошо. Но ведь с еще большим основанием можно сказать, что царь Ирод Великий не убивал никаких 14000 вифлеемских младенцев и что Иисус вообще не рождался в Вифлееме, ибо если перепись и была, то Иосиф должен был проходить ее в Назарете, никуда из него не уходя. Агенты Англии и Госдепартамента лгут. - говорят они. Хорошо. Но лгут и евангелия - признайте.
Никогда ранее так остро не поднимался основной русский вопрос - "Кто хитрожопей : жиды или хохлы?" чем в эту неделю - Роман Абрамович получил израильское гражданство, а Аркадий Бабченко "умер и воскрес."
-Что-то мало в нашем городке людей, говорящих по-украински…
-Мало - прокурор добавит!
-Мало - прокурор добавит!
На Украине ожил убитый журналёр. Оказывается, это была инсценировка. Остается ждать, когда оживут Вороненков и Паше Шеремет.
Контрсанкции россии:
Все олигархи и чиновники попавшие под западные санкции получают израильские паспорта. Теперь запад вместо того чтобы праздновать победу над россией должен будет извиняться и оправдываться перед Израилем
Все олигархи и чиновники попавшие под западные санкции получают израильские паспорта. Теперь запад вместо того чтобы праздновать победу над россией должен будет извиняться и оправдываться перед Израилем
Возможно, поправки сделаны не Л. Лагиным, а подлецами из Главлита.
Джованни арестовали за липовую "кражу чемодана". Он сообщил Хоттабычу. И Хоттабыч... пошел разговаривать с инспектором, арестовавшим Джованни!!!
А по-моему, если бы могучий джинн только услышал, что его друга арестовали, он бы во мгновение ока превратил в пыль не только инспектора и конвойных, но и всю его организацию...
Джованни арестовали за липовую "кражу чемодана". Он сообщил Хоттабычу. И Хоттабыч... пошел разговаривать с инспектором, арестовавшим Джованни!!!
А по-моему, если бы могучий джинн только услышал, что его друга арестовали, он бы во мгновение ока превратил в пыль не только инспектора и конвойных, но и всю его организацию...
- Непрерывная дискредитация своего министра и президента!!!
- Понятно, значит ты тоже пообщался с полицией.
- Понятно, значит ты тоже пообщался с полицией.
41
РЕ: -Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.
-В каком году такое было?
-В 1939.
А ничего, что в 1934-35 были закрыты (разрушены) храмы, а в 1936-37 - священники репрессированы?
-В каком году такое было?
-В 1939.
А ничего, что в 1934-35 были закрыты (разрушены) храмы, а в 1936-37 - священники репрессированы?
Так ты подними ее,подними!-Да как я ее подниму,у нее вес двести килограмм,не считая задницы!
44
Я слишком хороший человек для того,чтобы еще и не иметь странностей.
45
Благодаря потомкам древнешумерской цивилизации, английский язык обогатился еще одним словом: "a bubchenko" - человек, воскресающий менее чем через сутки.
Идти на перепись с Назарета в Вифлеем - это такая же глупость, как если бы организаторы голосования за Путина приказали всем ехать голосовать за него по месту рождения деда по отцу.
Если у нас с женой долго нет секса, я становлюсь срезвычайно гибким. Могу сам себе спину расцарапать, например.
РЕ: Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
я за ними прихожу в ботинках.
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
я за ними прихожу в ботинках.
RE: Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Да при чем тут православие?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Да при чем тут православие?
В подъезде у Рабиновича лампочки выкручивают какие-то гои.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.
- Как у тебя с твоим парнем?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Он кричит: "Ты не любишь меня". Я ему: "Саша, да люблю я тебя!".
- А он?
- А он Коля.
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Он кричит: "Ты не любишь меня". Я ему: "Саша, да люблю я тебя!".
- А он?
- А он Коля.
-Ты приготовила обед? Забрала ребенка из садика? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Чего ты молчишь, Оля?
А ты не Оля, ты - Одарка! И на душе праздник...
А ты не Оля, ты - Одарка! И на душе праздник...
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
- Это жена! Быстро раздевайся.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:)
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:)
-Никогда не понимал - разговаривать с животными, как с людьми. Правда? Что ты молчишь, Капитан Флинт?
Ох, и противоречивый характер у Фимы Петлюры!
-Я иду покупать яйца!
-А стоит ли? На море сегодня шторм.
-А стоит ли? На море сегодня шторм.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь ты меня тиранишь.
- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь ты меня тиранишь.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, семейная склока...
- Что опять Афган снился?
- Нет, семейная склока...
-ФИО?
-Рабинович, Исаак Соломонович.
-Ваши права?
-Таки пожалуйста!
-Так це ж права на керування литаком Ан-26!
-Таки привязался! Ну, не принято отвергать (тем более сделанные матерью) ПОДАРКИ!
-Рабинович, Исаак Соломонович.
-Ваши права?
-Таки пожалуйста!
-Так це ж права на керування литаком Ан-26!
-Таки привязался! Ну, не принято отвергать (тем более сделанные матерью) ПОДАРКИ!
"На границе люди ходят хмуро,
за границей ходят веселей…"
Видно в Сирии или Афганистане
Не бывал американский тот "еврей"...
за границей ходят веселей…"
Видно в Сирии или Афганистане
Не бывал американский тот "еврей"...
-Наши машины вообще никуда не годятся… Убожество! Иномарка всегда лучше.
-Ну, удачной тебе поездки на газенвагене Крупп.
-Ну, удачной тебе поездки на газенвагене Крупп.
-Запретный плод сладок…
-А вы точно утилизатор ядерных отходов?
-А вы точно утилизатор ядерных отходов?
РЕ: 1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,
связывают его:
Ж Где деньги, жидовская морда?!
Ж Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: Ж Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
Ж Погром так погром...
Я просто поражена, шо "анекдоту" положительная оценка. Явно оценивал шабесгой.
связывают его:
Ж Где деньги, жидовская морда?!
Ж Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: Ж Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
Ж Погром так погром...
Я просто поражена, шо "анекдоту" положительная оценка. Явно оценивал шабесгой.
Меня всегда веселила фраза: "По-русски, плиз!".
Так вы говорите, что русские и Боинг сбили?
34
Граф Дякула совершил обряд воскрешения
42
Граф Дякула совершил обряд воскрешения
Под это дело точно надо автокефалию замутить
Под это дело точно надо автокефалию замутить
29
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.