25 апреля 2018

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования

... Ну и были там в походе ещё брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин. Получилось так, что когда мы ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами лёгкого рукоприкладства (не всерьёз, разумеется). На шум прибежал её брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался:
- Я не понял, здесь кто-то мою сестру бьёт?!
И совершенно без паузы добавил:
- По морде, главное, не бей, а то она товарный вид потеряет. А мне её ещё замуж отдавать...

Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)".

Моя жена называет кошку - мышенькой, собаку - котёночком, свинью в деревне - красотулей. Это у неё врождённое и не лечится. Я это понял, когда она в первую нашу ночь назвала мой х*й - п**дёнышем, глаза - слепуньками, а увидев мою голую руку, сказала: "О! У тебя рука - прям как нога!". Потом она мне ещё признавалась, что в детстве путала душеприказчиков и телохранителей.

Вчера<< 25 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.05:

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.