Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

РЕ: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Фигово с историей, хомячок. Ленин не был "д.Л." в 52, ему такое прозвище придумали малыши-октябрята лет через 20 (пусть 15) после его отхода в Мир Иной.

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

— Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
— Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок».
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел…

В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и Газелью в качестве свидетеля ДТП.

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
— Эх, бабка сволочь, недолепила!

Дед говорит бабке :
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился !!

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

-На вкус и на цвет товарища нет...
-Ребята, какие товарищи? Я - из Западной Украины, у нас обращаются пан, почему я не могу задать вопрос, красивая ли девушка?

Грабит нас Пенсионный фонд - проценты на отчисления не начисляет и ещё на себя много тратит.
ЕСЛИ самому завести пенсионный вклад в госбанке с капитализацией процентов, суммарные пенсионные накопления за 35-40 лет работы увеличатся в 5-7,5 раз при ставке рефинансирования 7%. И пенсия будет выше зарплаты. (Ставка рефинансирования всегда была выше). (Нейах)

Пермский «Амкар» освятил поле перед матчем со «Спартаком»
Простой тест перед чемпионатом мира

«РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»…
- У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей.
(Нейах).

Солдаты сс Галичина были лучше красноармейцев заявил атаман вальцман. В соревновании кто больше выпьет и сожрет сала они бы победили.

Мы несем демократию всем странам мира заявил Госдеп. А если народ этих стран будет против? Употребим на органы.

А ведь почти все мы доживем до тех времен, когда Путин будет объявлен предателем и врагом России, а также агентом США и Англии!!!

Женщины полицейские в Англии страдают от недостатка секса.Поэтому при аресте насильника позволяют себя насиловать.

Дуб посаженый Трампом и Макроном исчез загадочным образом. Вританские спецслужбы предполагают руку России.

Когда православные патриты Сатриков говорит "Путин добился краха доллара", а Душенов "Путин нанес пощечины США, сбив ракеты в Сирии", то я думаю: а на кого действительно они работают? Ведь это доведение пропаганды до абсурда и посмешища. Только отъявленные агенты королевы Англии и Госдепа сопосбны на такое! Или это обыные путинские дураки, которым даже не нужно быть ничьим агентом, чтобы становилось все хреновее и хреновее...

Вам шах и пошел ты на.уй.

Православный патриот - это человек, который знает, что происходит в элитарной масонской ложе Йельского университета, но не знает, что в соседних отделениях полиции и тюрьме вставляют дубинки в зад, насилуют, убивают и заставлют жрать говно заключенных.

После того как в школах ввели обучение по системе ЕГЭ рейтинг путина начал быстро расти

Тостик: (рассказывается с грузинским акцентом).
Идет Вано по бальшой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...
Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано:
- Cлущай, птиц Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

Французский Президент Макрон с престарелой супругой -
Как Галкин с Пугачевой!!!

"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал Боря, ударив Сережу железным тазиком по голове.

Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.

В больнице:
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» — так замаялись погружаться.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел

— Иванов, к доске!
— Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?

Сайт Анекдот ру забанен Роскомнадзором за первый смешной анекдот за этот год

Когда говоришь по телефону, эрудицией блеснуть не удастся-все равно каждый подумает про википедию.

Как же достали, благодаря бардаку с доступом в Инет, этот Телеграм и его владелец Дурик Павлов...

Реклама:
Суши "Хиросима". ЯРКИЙ ВКУС! СТОЙКОЕ ПОСЛЕВКУСИЕ!

- Британский Экспедиционный Корпус в Латвии по пьяне потерял ЧЕСТЬ !!!
- Да ладно ... а она у них БЫЛА ???

18 марта россияне получили пожизненное политическое уёбище.

В раде предложили забрать Крымский мост в виде контрибуции.Панове радочлены контрибуцию платит побежденное государство,Сначала возьмите штурмом Москву,принудите Путина подписать безоговорочную капитуляцию и мост ваш да и вся Россия.вальцману шолом.

Приз лучшему футболисту «Золотой мяч-ballon» привезёт в Египет фараон!

Вовочка стоит жуется.
Папа: Что там все конфету жуешь. Не можешь доесть.
Вовочка: Я не ем, а сосу.
Папа: Вовочка, эта та тетя на мерседесе сосет, а ты ешь конфету.

Учительница: Вовочка, иди в кассу сегодня стипендию дают.
Вовочка: Но я вроде не получаю стипендию.
Учительница: А ты в кассу штраф внеси.

В центральной газете большими буквами набрана новость:
«ЦЕНА НА ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВО СНИЖАЕТСЯ»
а ниже – мелким шрифтом:
«на 1 копейку»

Дети поздравляют учительницу с днем рождения.
Сашенька: Спасибо вам за вашу работу и рабочую атмосферу с положительным зарядом.
Вовочка: Ну кто это придумал, что двойка - это положительный заряд?

США, укравшие в России в "святые 90-ые" все промышленные и оборонные разработки, до которых смогли дотянуться ручонки Чубайса и его присных, внесли нас в список стран, занимающихся хищением интеллектуальной собственности.

Для поддержки санкционных олигархов Дума предложила повысить налоги и урезать пенсии.

RE: "Если вы цивилизованно прое.. ете свою державу, знайте, что помнить будут не вашу цивилизованность, а то, что державу прое... али!"
Подписи: Карл Второй Стюарт, Людовик Шестнадцатый Бурбон, Николай Второй Романов.

Совочки вы наши, всё ещё мифологией живёте?

ДЕНУКЛЕАРИЗАЦИЯ....
Ваш ход господин Путин!

Исследование в разрезе регионов показало, что самая высокая заболеваемость СПИДом зафиксирована в Государственной Думе.

Россия вступила в новую фазу демократизации.Теперь автовладелец сам сможет выбрать номерной знак своему автомобилю.

в качестве ответа на американские

санкции Путин поднимет россиянам цены

на жкх

Не секрет, что планируется усиление санкций. Поговорим о том, что планируется.
Известно, что уменьшение на рынке "ходового" продовольствия на 10-20%% может вызвать (и, как правило, вызывает) увеличение цен на него в несколько раз. Возникает ажиотаж: люди снимают последние деньги и пытаются запастись впрок. Скажем так, определенные круги на Западе считают, что сократив или прекратив поставки продовольствия в Россию, а также повысив на него цены с помощью пошлин (наряду с другими мерами) они смогут сократить его предложение на рынке в России как минимум на те самые 10-20%. При этом планируется предпринять еще вот что: на время повысить закупочные цены на зерно и создать для экспорта зерна из России наиболее благоприятные условия, чтобы лишить Россию ее запаоов; через свою агентуру и различное давление (в том числе компромат, конечно), заставить ответтсвенных лиц устраитвать саботаж в торговых сетях (наподобие того, как это было в СССР). Кроме того, что касается не только продовольственного сектора, а вообще всего, планируется резко повысить экспортные пошлины на "элитные" товары; вроде бы это затронет лишь богатых, но на деле российские богатые все переложат на плечи бедных. Здесь правда, в том, что не касается продовольствия, дело сложнее: ведь многие приозводства подобных вещей теперь прямо не контролируются Западом (т.е. НАТО и к нему примкнувшими и ими контролируемыми старанами); но что касается свободного продовольствия на рынке - то тут, конечно, Запад "на коне".
Ожидается, что рост цен на продовольствие спровоцирует падение курса рубля еще минимум в полтора-два раза относительно нынешнего (то есть 60 руб. за доллар) - до 90-120 руб. за доллар. Также ожидается что это вызовет недоволство в "трудовых коллективах", как говорили в СССР, - особенно на предприятиях и в учреждениях бюджетной сферы. Должны возникнуть несколько "Новочеркассков-1962". То есть, к противопостоянию с режимом Путина должны подключится самые что ни на есть рядовые люди - "рабочие заводов и фабрик" (чего в нынешней Росси, правда, осталось не так уж и много), которым ранее политика была безразлична. Как предполагают, в качестве ответных мер правительство России может запретить свободное хождение валюты, что вызовет еще большее недовольство. Такова, в общем и целом, моя, так сказать, "инсайдерская информация".

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

Вовочка спрашивает:

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на anekdot.ru постить.

Если бы медведь не впадал в спячку, то и пчелы бы не спали зимой в ульях.

РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро

Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!

Отдыхающий в Крыму подходит к бабке на рынке:
- Скажите, это местное сало?
- Нет, это из Украины…

Город в Сибири. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Вы что, хотите, чтобы было как в Украине?!
- Нет, я хочу, чтобы было как в Армении…

А завтра российские руководители придумают закон, чтобы граждане сами в печки прыгали — побежим дрова собирать!

Юниорская сборная США по хоккею обыграла Россию - 5:1. После игры, состоявшейся в Челябинске, включили гимн в честь победителей, но через несколько секунд музыка прекратилась. Американские пацаны пели во всё горло, но диктор по стадиону заглушил их.
Комментарии в интернете россиян:
«Слон и моська»,
«Одурманенные антиамериканской пропагандой местные могут и коктейль Молотова швырнуть!»,
«А потом они возмущаются, как же так, что нас нигде не любят? Гнилая страна с гнилыми выходками»,
«Мелкие пакости. На большее и не способны».

Сирийцы спрашивают у российских друзей:
- Почему эти евреи из кусочка пустыни смогли сделать такой оазис, а мы с вами сидим на нефти и газе и кушаем какашки?

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

РЕ: Макаревич так печально исполнил свою новую песню про говно. Запор наверное. После сала.

Какое нах сало у еврея?!

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!

—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!

— Как здороваются французские бездомные?
— Бомжур!

Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: комбайны или трактора?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

РЕ: Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!

Сотовые телефоны у тимуровцев - уже вполне состоявшийся, удачный анекдот.

Чтобы "черные лесорубы" не поджигали лес,
надо в стоимость древесины включать затраты
на тушение пожаров.

Судя по сочетанию дислокации собственности, натуры и вида на жительство, в Парламенте заседают Дон Кихот и господин Корейко.

Сенсация! Новая победа России! Путин укусил Трампа за какашку!
Русские никогда не сдаются!

Путин поехал вступать в G7. Его попросили съесть говно. Путин съел, но Россию все равно не приняли.
На следующий день православные и патриотические СМИ опубликовали статью главы МИДа "Новые победы России: Путин укусил Трампа за какашку".

Интересно, если бы наши дипломаты на дверях
закрытых в США консульств повесили таблички
"ЗАМИНИРОВАНО", то сунулись бы туда американцы?

Увидев, как люди приманивают селезней с помощью резиновой утки, Хищник положил на пустыре резиновую женщину и стал ждать.

После выхода фильма "Гоголь.Начало", в результате вращения Гоголя в гробу, произошло землетрясение в 7 баллов.

Урок истории.
Учитель спрашивает:-Вовочка назови пожалуйста три самые известные пирамиды.
-Хеопса, Хафры и...-сказал Вовочка и затормозил.
Учитель:-Ну?
Вовочка:-И..
Учитель:-Стыдно не знать.Сто раз вам рассказывал.
Лицо Вовочки прояснилось:-Ленина!

Разве только Ленин "никогда не был в Киеве"? В Олимпии (столице штата Уошгингтон) Д. Уошингтон тоже, по-моему никогда не был!

Церковь Московского патриархата и церковь Киевского патриархата различаются как сын лейтенанта Шмидта и "сын лейтенанта Шмидта" Шура Балаганов.
Сейчас Шуре Балаганову срочно ищут папу.

Смеркалось...
В Овальном Кабинете раздавался хруст французских булок...