Остальные новые истории

Про мошенников.

Вчера Леха таксист, рассказал забавную историю.
Далее рассказываю от его лица.
Беру заявку от городского ГАИ в Аэропорт, думаю сейчас денежку хорошую рубану. Подъехал, нажал кнопу что на месте, сижу жду клиента. Проходит время ожидания, жму кнопку что бы поторопился.

Тут операторы соединяют с клиентом. Мужчина с очень хорошо поставленным голосом. (Далее К-клиент, Л- Леха таксист).
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович, я сейчас нахожусь в кабинете у начальника ГАИ, мне неудобно разговаривать, продиктуйте мне ваш номер я вам перезвоню. Я продиктовал.
Через пару минут снова перезванивает.
К - Здравствуйте Алексей. Сейчас к вам выйдут два майора службы собственной безопасности, они поедут в аэропорт, я выйду с ними и заплачу вам 1000 рублей сверху что бы все было чики чики.
Л - Ок, хорошо.
Проходит еще пара минут, снова звонок.
К - У нас тут накладка вышла, вы можете посмотреть в ближайшем магазине цену Мартини и коробки конфет. В пределах полутора - двух тысяч рублей. Привезете я вам отдам и сверху еще тысячу заплачу.
Л - Ок, хорошо. Еду в ближайший магнит, смотрю там цену.
Очередной звонок.
К - Вы посмотрели?
Л - Да.
К - Какая цена?
Л - Мартини 900, конфеты 300.
К - Сейчас у начальника уточню.
Через пару минут опять звонок.
К - Оказывается гостинцы уже нашли. В магазине есть аппарат что бы закинуть денег на телефон?
Л - Да есть.
К - Подойдите к нему.
Л - Подошёл.
К - Наберите этот номер телефона.
Л - Набрал.
К - Положите на него тысячу рублей.
Л - Зачем?
К - Ну вы подъедете в ГАИ я вам отдам и еще сверху тысячу.
Л - Давайте я подъеду к ГАИ, вы мне дадите тысячу и я ее положу вам на номер.
К - Сначала положите, я вам потом отдам.
Л - А если не отдадите?
К - Я вам слово офицера даю.
Л - Я вас в глаза не видел, и знаю что вы офицер только с ваших слов.
К - Ах, так, тогда я отказываюсь от заказа. И еще много нецензурных слов.

Позвонил операторам, сказал что бы заблокировали номер мошенника.

Самое смешное недели через две. Опять заказ, только в отдел МВД. Подъезжаю, опять соединение с клиентом и снова слышу.
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович...
Л - Здравствуйте, я к вам уже приезжал.
К - Чего тогда снова приехали???!!! И мат.
Опять операторам позвонил что бы заблокировали.

Так вот, общим признаком всех мошенников и манипуляторов, является нагнетание обстановки и иллюзия дефицита времени. Всего 5 товаров осталось, только сегодня, клещи в коврах, ужасная вода из крана, супер выгодное ограниченное предложение и так далее и тому подобное.
Человек начинает паниковать, принимает решение в спешке и ошибается.
Самое главное, сохранять спокойствие, избегать поспешных решений. Лучше взять паузу в один - два дня, что бы с холодной головой и в спокойной обстановке всё обдумать и взвесить. Никогда не отдавайте никому ваши деньги, время и другие ресурсы в спешке. Если вы двадцать, тридцать, сорок лет жили без этого, ещё один - два дня совершенно спокойно проживете без этого.

Берегите своё время, деньги и нервы.
Всего вам хорошего.

Вот вы тут админов обсуждаете, а я даже не знаю, как он в нашей конторе выглядит. У нас всё нормально работает, а если что не так, то заявку ему подаёшь, и он удалённо исправляет.
Говорят, один раз он приходил картридж менять, но я в отпуске была.

Вчерашняя история про воспитание собаки напомнила...

У нас собака, хаски. Водили её на занятия с кинологом, там в том числе есть групповые занятия. И вот стоят на этом занятии куча хасководов, обсуждают всякое, одни хозяева у нас спрашивают:
- А она у вас хорошо ест?
- Да, обычно да.
- Ой, а как вы её заставляете?
- В смысле?
- Ну у нас часто не хочет есть, так мы её с ручки, с ложечки, сидим рядом с ней. А вы как?
- Да никак. Оставили еду и ушли. В следующий раз пришли кормить, если прошлая еда осталась, то просто ничего на даём нового. Как только доест - тогда и даём.
- Ой, нет, мы так не можем, мы ей всякие деликатесы даём, чтобы хоть чуть-чуть поела.

Яростно выламывая киркой из гранита сверкающие кристаллы лантана, церия, неодима, и особенно этого проклятого гадолиния, я вдруг особенно остро понял, что весь народ людской подобен этой упрямой породе. Пусть у меня пар из ушей столбом стоит на 50% градусном морозе, но я сильнее. Постарался не прогибаться под весом маленького чемоданчика, проходя через таможню. Это ж ручная кладь.
- А на весы? - лениво спросил охранник
- А смысл? - весело ответил я. Мысленно обосравшись.
- И то верно - улыбнулся он. И пропустил.

чиновник пригласил старого друга с женой к себе на дачу, отдохнуть, попить, повспоминать, подьезжают:
- вроде вот эта его, он обьяснял самая большая, точно она и машина его...
-ОЙ, какая красота, нам бы такую!
-я бы уточнил-КРЫСОТА....
-да ладно , умеет человек жить, а мы так и будем, домишко со старой банькой, туалет во дворе и вообще от твоей учености толку-то...
-слушай, что- то мне расхотелось к нему в гости, будет водить по хоромам -хвастать тремя туалетами, да джакузями, а ну его, поехали обратно, пока не увидел., сейчас вот развернусь....
-а поехали, я тоже не хочу к нему, тебя не хотела расстраивать, твой друг все-таки, школьный...
-да были друзья, только "Друг оказался вдруг", а наш домишко, ну что, возьму подработку, подлатаем и дальше-проживем.
-вот и ладушки, жми на газ -подальше от этого крысятника, пусть с себе подобными общаются.

сперва анекдот.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
С Богом и Вселенной я даже спорить не стану - тут у всех свое. а вот про стены...
Люди мы давно взрослые, даже совсем немолодые, детей "зачинали" и взращивали в тех самых "советских квадратах с советскими стенками", так что придерживаемся, хотя, вроде как и вдвоем, Дети уже не напрягают, мой сын в лучшем случае 50 минут езды трамваем, его дети - сутки-полторы поездами, бояться нечего (ну, чисто для проформы - 60 и 46 лет, бояться уже нечего, а вот фигуры как в каталогах, а стоИт ого-го). И тут ОН - "Ты тише, а то завтра соседи, а они пожилые татары, меня вообще с лесенки скинут".
И это не шутка, пока он перфоратором стены долбит, - молчат, стОит утром в подъезд выйти - жгут гневными татарскими взглядами.

Со студенческих времен привязалась фраза - то ли цитата из фильма, то ли просто пародия на криминальную феню: "Твое (ваше) место - у параши". Было забавно, когда мы собирались группой у наших девушек, и на вопрос опоздавшего: "А мне куда сесть" из уст нескольких воздушных созданий звучала упомянутая фраза. Сейчас идет какая-то реклама скидок - ведущий произносит: "Куда пошли? Ваше место...", я мысленно добавляю: "...у параши".