Остальные новые истории

Ох...хорошо вот раньше то как было, веселились как хотели, никто на телефон не снимал, в ютуб не выкладывал. А счас...уй...Прислал один "защитник семейного счастья" моему мужу фотку на какаоток, где меня молодой и симпатичный парень обнимает за плечи и целует в висок. А я даж возгордилась этой фоткой, ибо да, и обнял парень и поцеловал в висок и сказал " Мамульк, я тебя люблю" Муж потом весь вечер над этой ситуацией ржал. Тут была история с оконцовкой " вот и выросла дочка" У меня получилось "вот и вырос сыночек"

Неделю назад в заключительный день конференции посетил пленарный доклад Molecular Imaging of Art, который представили лекторы из Metropolitan Museum в Нью Йорке и Археологического Музея Пенсильванского Университета в Филадельфии. В докладе последнего лектора заинтересовала такая информация: в Великобритании провели рентгеновское обследование нескольких тысяч мумий из египетских гробниц, если 100% человеческих и птичьих мумий выявили скелеты, то 70% кошачьих мумий оказались пустыми. Видать, ребята-мастера потихоньку отпускали усатых-полосатых.

Прослушал подряд "Человека-Амфибию" Беляева и "Сказку о Царе Салтане" Пушкина и обнаружил, что Александр Сергеич описал 34 человека-амфибии за 100 лет до Беляева.

Цитата: "МОСКВА, 11 сен — РИА Новости. Американская газета The Washington Post считает невмешательство России в грядущие выборы в Германии поводом для беспокойства." (РИА Новости https://ria.ru/mediawars/20170911/1502234158.html)
Блин, ребята, на вас не угодишь. Вмешиваемся в выборы - плохо, не вмешиваемся - еще хуже...

История для постоянных читателей anekdot.ru )))
Молодой студент, мастер спорта по литроболу и прыжкам в сторону от армии, возвращался домой в родное Новоебуново. Самолеты туда не летали, машины не ездили, ходила только электричка... С боем прорвавшись в вагон, студент не знал, что начался самый сумасшедший день в его жизни. Как только электричка тронулась, весь вагон заволокло дымом от выхлопных труб двух мотоциклов в тамбуре, на которых газовали двое деревенских крутышей. Народ терпел, терпел, затем сгрудившись в едином порыве выдавил их массой сквозь двери из вагона прямиком в могучую трясину. Все облегченно выдохнули, но не тут то было. Закрывшиеся двери прищемили мужское достоинство одного бедолаги, поэтому до следующей станции весь вагон слушал творчество Витаса. Новая остановка и вагон начал напоминать жестяную банку спресованных разновозрастных свингеров. К студенту оказалась очень плотно прижата миловидная барышня, настолько плотно,что ему стало очень неудобно. В штанах. Дабы скрыть смущение, он разговорился с ней, и проговорил несколько остановок. Девушка вышла на своей остановке, оставив на клочке газеты номер своего телефона. Мечтательно улыбаясь, студент поехал дальше.
Приключения продолжились, поскольку к нему подсел моложавый старичок, представившийся бывшим ппсником Георгием Адрасовичем, и начал рассказывать кучу разных историй, случившихся с ним и его друзьями. Подивившись начитанности и интеллекту Георгия Адрасовича, студент вежливо попрощался с ним. Вдруг он увидел через окно вагона, как бывший ппсник снял грим и превратился в маленького толстого мальчика, которого забрали две старушки-близнеца. Студент от неожиданности даже выплюнул насвай , и зарекся больше пробовать эту гадость. Наконец доехав до своей остановки, он вылез из электрички, и вдруг почувствовал, что ему очень сильно прихватило живот. Благо вокруг рос густой лес, и он нашел себе уютное местечко. Сделав дело, он понял, что из бумаги у него только клочок газеты, который с номером телефона барышни. Безжалостно утершись, он смог разглядеть только три последние цифры ее номера . «Мотоцикл надо продать» - почему то подумалось ему. Поглядев на количество своих экскрементов, он произнес вслух: «Любой акушер-гинеколог бы позавидовал», затем двинулся обратно на остановку электрички. Там он увидел двух детей дошкольного возраста, одетых бедно, но чисто. Родителей поблизости не наблюдалось, поэтому студент поинтересовался, почему собственно, так произошло. Мальчик, рассказал историю о маме, которая вышла не на той станции, а они поехали до нужной, где живет бабушка. Жили он в соседнем от деревни студента поселке. Дорогу к её дому мальчик помнил, а вот идти туда не то чтобы боялся, просто багаж донести без помощи взрослого было проблематично.
Студент взял багаж, предварительно написав мелом на перроне большими буквами текст для мамы, из которых литературным было только слово «бабушка». Через 20 минут быстрой ходьбы с нагрузкой, он немного оттаял, поскольку приняли его в доме у бабушки как родного. Чай, свежие булки с маком, варенье. Бабушка за 10 минут разговора рассказала все о своей жизни и своего супруга. Оба прошли войну, так что пенсионеры были весьма заслуженными. Вдруг в дом ввалился дед и размахивая связкой сломанных мимоз, обдав всех перегаром, он расцеловал внуков, попытался облобызать бабку, но получив смачную затрещину, ретировался. Через минуту нарисовался кот с пойманным голубем в зубах, бабка уважительно погладила его и угостила «Китекетом». Что поразило студента, вся живность в этом доме начиная котом заканчивая хряком, отзывалась на кличку «Васька». Послушав несколько историй о героической живности (то кобель детей из горящего дома вынесет, то кот в 90-е семью голубями выкормит), студент стал собираться домой. Выйдя из бабушкиного дома, он поплутав немного вышел к деревенскому клубу. Там он увидел картину маслом - «Деревенские Гопники». Те, увидев жертву саму пришедшую в их логово, поначалу немного опешили, но быстро взяв себя в руки, приступили к обрядовому камланию, текст которого начинался знакомыми каждому словами: «Слышь, ты кто такой?». Вспомнив несколько приемов из кино, студент понял, что ни один он повторить не сможет, посему просто сжал сфинктер и закрыв голову руками, начал ждать экзекуции. Однако случилось локальное чудо. Взвихрив клубы пыли, на площадь перед клубом вылетел кабриолет американской сборки и оттуда, выпрыгнул двухметровый качок в огромном сомбреро, тоге, на которой красовалась «звезда Давида». Мимоходом он поинтересовался в продуктовом ларьке наличием «Хеннесси», получив отказ, с горя соблазнил продавщицу. Завернувшись обратно в тогу, он увидел ошалелых гопников и студента.
- Эй студент, ты откуда?
-Из соседней деревни. Учусь в Москве.
- А где?
Студент назвал свою альма-матер. Услыхав название, мужик закинул его к себе в кабриолет и повез к себе. Студент на всякий случай продолжал держать сфинктер сжатым, и думал про себя, что люлей он вроде получал, а вот прелести однополой любви явно не для него. Отлегло у него от жопы только тогда, когда он зашел в трехэтажный особняк своего спасителя, на которого тут же с упреками набросились не менее десятка полуобнаженных фей. Основная суть упреков состояла в отсутствии горячительных напитков. Тогда мужик ощутимо скрипнул зубами, и скрылся в подвальном помещении. Появившись через 5 минут он заслужил шквал аплодисментов, поскольку волок на спине огромную бутыль виски на подставке. Дальнейшие события сплелись в памяти студента в один большой калейдоскоп. Вот они с мужиком играют в блядский керлинг, вот катаются под парусом на озере, вот спасают богатырскими пиздюлями утопающих. Затем разговор:
- Слушай , Макс, ты что,еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер.
- Ну понятно, а как ты в нашей глуши на такие хоромы заработал? Мальчики небось кровавые в глазах?
- Не все легально, не ссы. Я монополист в поставке эксклюзивных удобрений.
- В смысле?!
- Пойдем покажу.
Пройдя сквозь ряд оранжерей, они зашли в огромный ангар, где в клетках сидели разные животные, над каждым висели прозвища. Увидев мужика, они завыли на разные голоса и исходя пеной, начали тужась выдавать струи говна. Все это сливалось по желобам из клеток, в большую цистерну.
- Ну вот, даже кормить их толком не надо. Просто зайду к ним раз в неделю, расскажу историю из жизни, и все. Тонна эксклюзивного кала, и я в шоколаде. Ладно, прем дальше бухать.
Далее провал и забвение.
Проснувшись утром, студент собравшись с духом, поснимал со спящих фей предметы своей одежды и пошел домой.
Занималась заря…