Остальные новые истории

"а поезд тихо ехал на Бердичев..."
В поезде -это как повезет, а если это Владивосток-Москва? тут главное попутчики, в этот раз мне повезло. сосед по купе похоже хипстер, молчит и в гаджет зырит.,но вот беда, проводница подсадила к нам тетку и кажет- вот ейный в наше купе билет, а в этом билете разве написано,что пассажир обязан всю дорогу слушать про золотого зятя -тёщеёба и что она еще к ним поедет на козье молоко- от всех болезней нет полезней, вот сами попробуйте-убедитеся, ну ладно, я сама...
хипстер окончательно погрузился в гаджет, я изредка поддакивал:, да,да,как интересно, чем ещё больше распалил тетку, видать с зятем не наговорилась., и план как её заткнуть созрел моментом
-Мадам,вы располагайтесь, мы пока выйдем ,покурим.
-Слушай сосед, нам долго ехать, она уже за пять минут утомила, ты только не удивляйся и мне поддакивай, может у нас получится, а ты гимнастику для глаз знаешь?
-Да, я делаю по методу Д....
-Олично, это то что надо, как мигну -начинай,,только глаза не закрывай, ну и козью морду можешь скорчить ОК?
заходим в купе, дама оживилась и опять, зять, взять, огурцы с молоком....пришлось мне вмешаться:
-Вот и хорошо, уже расположились, а я за кипятком, чайку заварить, мы в колонии всегда в это время чиферим, а то не уснуть.
пауза,уже хорошо.
-Ааа , так это что же, вы это что? из колонии?
-Да не волнуйтесь вы, отсидел по -полной, смыл так сказать, на свободу с чистой совестью, отмантулил пять годков от звонка до звонка у меня и справка есть,показать что-ли?
-Нет,нет, зачем это, а за что пять лет-то дали?
-Да ни за что, тёще не понравился, ну и наскребла на целлюлитную жопу
-Неужто убил!?
-Да не, придушил малость, живучая жаба, оклемалась и заяву накатала, а там суд быстро, у них звсегда мужик виноват
вот счас приеду, спрошу с неё за эту пятилетку , уж в этот раз.... так на вас взять чайку?
-Не.не надо, нет нет,спасибочки.
уходя я подмигнул хипстеру-мол твоя очередь.
прихожу с большой кружкой кипятка и охреневаю:
тетка молча сидит напротив хипстера, который закатил глаза вверх, потом вниз, потом заморгает, потом как закрутит глазами в полной тишине,опять заморгает...ну и козью....
тетка уже мне, показывая на хипстера пальцем:
-Ой,чего это с ним, припадок что-ли такой?
-Опять что-ли у него, днем вроде ничего, а ночью я сам боюсь , сплю на верхней, так что вам нижняя свободна, да может обойдется, не боись , ежли что кричи я тута сверху его отоварю, вишь кулачищи у меня, скока меня выручали, да пусть он моргает, давай чифернем што-ли, канечна без пузыря с дамой не канает, а то давай сгоняю в ресторан, там водярой банчат день ночь пол-ночь, с такой красоткой грех не выпить...с деньгой вот правда заковыка, погуляли мы тут с братвой...
тетка привычно ощупала свою кассу в титьках:
-Что вы ,что вы? какая красотка? Ой МНЕ ЖЕ НАДО К ПРОВОДНИЦЕ ,УЗНАТЬ,КОГДА ПРИБЫВАЕМ И ВООБЩЕ....
тихонечко ушмыгнула , а мы хипстером заржали...

(продолжение последует,согласно графика движения поезда, спать охота,всем пока....)

"Выплаты работающим пенсионерам увеличат на 200 рублей с 1 августа"
Второй день эта сенсация в топе новостей яндекса!
Позвонил знакомому дедушке в Америку, кинул ссылку, поржали!
У него пенсия небольшая - 9350$ , 3; ему бы точно не помешали!
И интересно наши работающие пенсионеры в думе рады? Хотелось бы спросить Жириновского например! Остальные не ответят!
Обидно за державу с газом и нефтью, читая такие новости!

Вспомнилось про шведский стол.
Я видел глаза турка когда он охреневал как причитающая тетка "ой сколько остается жара ж все всеж пропадет" сгребала со шведского стола в пакетик размером с чехол от танка...
Причем каждый вечер у команды столовой был как бы разбор полетов и когда я видел как он показывал второй смене что он видел и 20 мужиков смотрели на него с мягко говоря не веря и с недоумением...

Анекдот-сравнение борьбы против апартеида и Евровидения помните?
Вот его официальное продолжение.
"В соответствии с новыми правилами Евровидения, национальные вещатели теперь не должны будут включать в свои делегации лиц, которым ограничен въезд в страну-хозяйку Евровидения".
Мой анекдот на анекдот.ру стал реальностью меньше, чем за месяц! Песни - ничто, а политика - все!

Выбирал как то вино. Красное сладкое искал. Нашел несколько разных производителей и выбираю. А как выбрать если не по пробовать никак? Только читая этикетку...
" наше вино не зря названно в честь Портоса - ведь он был истинным любителем вина и пил его каждый день. Пил по многу и поэтому наше вино разлито в бутылки не менее литра, для истинных ценителей..."
Смотрю на данные - обьем 0,75 литра.
Так и не купил. Теперь жалею. Вдруг вкусное было?
А что с объемом наврали, так теперь везде это стало. Молоко в граммах ( масса 930 грамм и понимай как хочешь), сметана из 500 грамм мутирует в 300.

Новость от 26 июля.
Порошенко своим указом лишил Саакашвили украинского гражданства.

Один из комментариев.
Видать, во время поезки в Грузию (17-19 июля) Вальцман таки продал Саахова.
Двадцать баранов и холодильник «Розенлев» - в оффшор, а вместо почетной грамоты получил грамоту охранную.
Тоже неплохо.

Сегодня у меня маленький праздник. Пользуюсь разными интернет-банками уже лет 10-15. За это время привык к некоторым общим принципам интерфейса. В частности, после оформления платежа обычно выскакивает окошечко для ввода кода подтверждения из смски. Последние пару лет пользуюсь услугами БИНБанка. В основном, все хорошо, но жутко раздражало, что упомянутое окошечко выскакивало на экран, а курсор там отсутствовал, и нужно было тащить туда мышку, кликать. Общаясь с банком по другим поводам, неоднократно просил, слезно умолял, стоял на коленях: "Активируйте окно для ввода кода". Но все было бесполезно. И вдруг. Сегодня. Только что. Окошко активно, курсор призывно мерцает - именины сердца. И трех лет не прошло.

Сына порадовал.
Мы затевали стройки, в которых приходилось собирать броненосцы и космокрейсеры из «г@вна и палок» . Новая парадигма: «из желудей и спичек» работает ничуть не хуже. Горжусь.

> Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини...
> - А соль, - спросил писатель и замер. Имя нашлось!
> Так героиня Александра Грина стала называться Ассоль.
> Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой...

Всё гораздо прозаичнее. Писатель не мог придумать имя, и потому был в депрессии.
Постоянно ругался. Когда закончились и русские, и родные еврейские ругательства,
перешел на английские. Shit! Fuck! Asshole! - писал он с горя на чистом листе...

Тут его отвлекли. Минутой позже он снова глянул на листок, причем последнее
слово прочел (видимо спьяну) по правилам французского языка.
Так из грязной английской asshole получилась прекрасная Ассоль...