Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 июля 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
16
Приходит мужик в клуб анонимов.
Здравствуйте! Меня завут Влад и я пиздабол!
Здравствуйте Влад! Присаживайтесь.
Я не Влад!!!!
Существование внеземного разума доказывает как раз то, что с нами никто не хочет связываться.
Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
22
Учитель:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.
Путин это Робин Бэд, он забирает деньги у бедных и отдает их богатым.
Лето - оно как шампанское. Вроде дофига брали, а оно раз - и кончилось.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
она была такой одинокой. что ей даже спам никто не присылал.
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…
Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Эрот. Тренируюсь!
— Как назвать парашютиста на блатном наречии?
— Выкидыш.
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru