Остальные новые истории

Я понял, что моя 13-и летняя дочь выросла, когда она пришла в 7 утра, заявив, что она пришла за велосипедом.

Обновил Скайп - "специально для Вашей 10-ки". Обновленный начисто забыл, кто я такой - попросил учетную запись или создать новую. Указываю своё фамилиё - говорит, что нет такой ПОЧТЫ (о почте не было ни слова до этого). Даю почту - нашел мою учетку. Но теперь ему надо настроить оборудование. "Разрешите использовать ваше микрофону?" Именно так - ваше микрофону. "Разрешите использовать ваше камера?" Такое впечатление, что руссифицировали китайцы.

Социальная аэродинамика. Самолет летит горизонтально, пока тяги двигателей хватает. Если тяги мало- надо или снижаться(там воздух поплотней) или добавлять тяги. Но есть еще один вариант-немного задрать нос, увеличить угол атаки. Скорость упадет, сопротивление возрастет, ноо подъемная сила тоже увеличится и позволит продолжить полет. Но задирать нос бесконечно нельзя, будет срыв потока и сверзишься к едреной фене.

В обществе всё то же самое. Нормальные люли не понтуются. А если не хватает бабок, силы или ума- задирай нос, разводи понты. Но этого надолго не хватит.
Сверзишься с небес.

Алаверды к истории о "богатых и успешных" людях, у которых нет денег на оплату парковки в центре Москвы, из-за чего якобы массово разоряются московские бутики ИвСЛорана и Булгари.

Недавно сам пострадал. Я был за городом. Жена поехала в парк с ребенком и подругой погулять. Не глядя на знаки, припарковалась на месте для инвалидов.

Последствия:
Машину оттоили на штраф-стоянку. Они то это "эвакуацией" называют. Но какая это к свиньям собачьим эвакуация? Вот в 41-ом отца эвакуировали из Одессы в Рубцовск. От фашистов подальше. Это была эвакуация.
Буксировкой это тоже не назовешь. Машину грузят на платформу полностью. Короче, перевезли государевы люди машину жены на штраф-стоянку. Пришлось жене ребенка с метро познакомить. (Почему бы такси не вызвать - не спрашивайте, женская логика очень логична, но иногда совершенно непонятна.) Ребенок, кстати, был в полном восторге.
Мне пришлось в город вернуться.
Сначала в полицию за протоколом. Штраф 5000 рублей. $100 грубо. Но если платишь в первые 20 дней, то скидка 50%.
Потом в "новоебенево" за машиной. Поездка достойная отдельной саги. Средь пром-зон с ландшафтом из "Пикника на обочине" внезапно попадаешь в маленький кусочек Европы. Ощущения примерно такие же, как при пересечении российско-финской границы. Словно линия какая невидимая по земле прошла. С одной стороны вот она "рассея"-матушка, заплеванная, загаженная, неухоженная, дикая, бесхозная. С другой стороны "цивилизация", все чистенько, аккуратненько, подчеркнуто корректно, вежливо, удобно. Сервис, одним словом. Оплачивать услуги сразу будете или позже? Если сразу, то скидка 25%. Карточки? Конечно принимаем. Такса, кстати, одна. Те же 5000 рублей. Это если успеешь за 24 часа. Дальше включается счетчик 1000 рублей в сутки.

Выводы:
Во-первых, перефразируя Остапа Сулеймана Берта-Мария Бендер-бея хочу сказать: КоАП надо чтить. На дорожные знаки нужно обращать внимание.
Во-вторых, хорошо, что дело было в Москве. Думаю в Штатах или той же Финляндии я бы так дешево не отделался.
В третьих, на правах недавно пострадавшего хочу сказать, что, тем не менее, мне нравится, что появилась возможность, если очень надо, поехать на машине в любой район города, в том числе в центр, и припарковаться на час-два практически рядом с любым нужным тебе местом. Да, это будет немного стоить. Но зато наконец пропала вечная головная боль, что либо паркуйся с нарушением, либо можешь часами крутить круги по городу, в поисках свободного паркинга.

Продолжение истории за 27 июня. (Чем кончается такое "воспитание" для родителей. У моих родителей (в их семье, для ИХ родителей) было подобное пару раз, но лень долго писать - комментарии к истории лучше.)

Пятилетний ребёнок в зоомагазине, сунул палец в клетку с крысой.
Рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать". Крыса его укусила за палец.
Мальчик немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила: "Учись читать, сынок! Учись читать!"
- Но, при этом, вы меня не учили читать!
- Сам можешь пойти и записаться на курсы чтения.
- Где и как?
- Это твои проблемы.

Те же, через 40 лет:
- Сынок, помоги помоги подняться!
- Опять, старый, трость забыл? - дает зуботычину.

- Сыночек прочти, что написано!
- Сколько раз, старая, тебе говорить: очки не теряй! (Звонкий звук пощёчин)

- Сынуля, ну поласковей ты с нами, со стариками, добрей будь, посочуствуй!
- Доброта? Ласка? Сочуствие? Что за фигня? Никогда не слышал. Никто мне не показывал, что это такое.

Папа всю жизнь ездил с водителем...Нет не так..
Я ненавижу вставать в 5 утра и в 4 то же...
Собираемся за 450 км в один конец. И в этот же день домой...Ну в смысли и домой а сколько этот день продлится не знаю..
Папа - "надо выезжать в 4"
Я - Поедем в 8 я должен нормально отдохнуть и выспаться...Я с работы только в восемь вечера приду...
Папа - тогда нам придется поздно возвращаться может даже по темноте...
Я - !!!! Папа рулить мне я высплюсь в 7 встану в 8 я заеду за вами...
Папа - ну давай в 5 !
Я - !!!!!!!!!! в 8 !!!
4 часа утра...Звонок телефона...
Папа " Тебе чай черный заваривать в термос или зеленый сахара сколько ?"
Папа я тебя люблю....

Киндер тут спросил:
- Папа, а почему перестали ракеты в космос запускать?
- Почему, говорю, всё так же запускают.
- А почему тогда об этом ничего в новостях не говорят?

Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…

Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…

Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!

И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…

Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…

И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:

ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!

У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…

Увы, «трёшку» так и не дали.

К истории о выступлении выпускницы-медалистки. Я училась в школе в восьмидесятые-девяностые. Начала в школе рабочего района, по месту жительства так сказать. Тогда других вариантов вообще не было. Нормальная советская школа была. А героинями моего рассказа будут тоже две девочки. Одна дочь консерваторских музыкантов, отличница из отличниц: домики над суффиксами по линеечке чертила, виды жилкований листьев рисовала как на выставку. Весь класс ей звонил задания узнавать (что задано и как делать). И так все десять лет жила она одной учебой. Вторая была дочерью потомственной социалистической сотрудницы сферы торговли (старшее поколение поймёт, молодежи не понять, что это была за каста). Хорошая девочка, но не без гонора, училась с тройки на четверку. Школа наша поменялась очень быстро, когда директором вдруг стала вчерашняя... пионервожатая. Цыганка по национальности, она легко строила пионеров, голос перекрывал и горн и барабан. Но Учебный процесс посыпался, учителя стали уходить. А вот шприцы валялись по всем туалетам... Мои родители поняли, что если уроки биологии посвящены распространению косметики, в медицинский я не поступлю, перевели в другую школу. Дальше со слов одноклассников. Выпускной. Вручение медалей. А медаль тогда (не как сейчас) имела принципиальное значение, очень облегчала поступление, поэтому их давали немного, были квоты. За медали боролись. Так вот, вызывают нашу отличницу и вручают ей СЕРЕБРЯННУЮ медаль. Аплодисменты, но все недоуменно переглядываются, кааак? Она же лучше всех 10 лет училась??? И тут вызывают вторую героиню, и ей дают ЗОЛОТУЮ. В зале ТИШИНА. Ни хлопка, ни вздоха, ни шолоха. Так в мертвой тишине она и спустилась со сцены. Никто не поздравил. Ну жизнь все расставила. Отличница слету поступила в вуз, все у неё хорошо по жизни. А медалистка золотая первый же вступительный сдала на два. Так я для чего все это пишу: прошло почти 25 лет, и снова та же история. А мы обсуждаем, правильно ли выступила девочка. Вот если мы сомневаемся в её правоте, через четверть века будет тоже самое........

Знаю двух братьев по фамилии Пушкины. Один Александр Сергеевич Пушкин другой Сергей Сергеевич Пушкин и когда родит сына то назовёт Саней и будет у него сын Александр Сергеевич Пушкин. Так вот было этим пацанам одному 19 другому 20. Оба здоровые ппц наровне с Ильёй Муромцом. Прямо кувалда.ру оба. И подрались между собой дома. Дрались в усмерть по всей квартире друг друга запускали вся мебель в щепки, всё разнесли дома. И младший победил, а старший пошёл жаловаться маме: -Мама а меня Серёжа избил. Мама приходит давай отчитывать сына ругать, а тот нарек старшего брата красным (ещё братки каждый были) и хотел опустить как красного )))

Дача у Шаграта

Было это всё в те же самые волшебные 90-е годы, когда мы с командой орков ездили на дачу к Шаграту. Команда у него была вполне раскрепощённой и просто неутомимой на выдумки. И все в ней очень любили весёлые розыгрыши, которые происходили настолько часто, что приходилось продумывать все детали очень тщательно, чтобы на них хоть кто-то купился.
Один из таких приколов с расширением времени, я умудрился проводить аж два раза, и причём оба успешно. И сейчас попробую вспомнить и подробно описать один из них...

Помимо все прочего у Шаграта на даче была вполне годная банька в которой мы парились вместе с девушками, а потом бежали ночью голышом через весь дачный посёлок на озеро. Правда перед этим сначала нужно было выгнать из кустов нашего препарация Геру с цветным Кодаком. В тот вечер пятницы мы заехали на все выходные с целью попариться с девушками в бане попить после него холодного пива, сгонять на озеро. А потом сварить шары на ночь...

Шара это разновидность горячего туристического напитка на сгухе, крепком чае и алкоголе. Энергетик от которого не хотелось спать сутками, придающий на играх особенный согревающий и бодрящий эффект...

Раз Шаграт после такой шары тоже ночью бегал купаться на озеро с кем-то из своих орков. И по пути они в темноте увидели назгула, от которого потом бежали до своей дачи не разбирая дороги. Но боюсь что их шара была сварена на молоке зелёной коровы...

И для этой всей культурной программы мы затарились всеми нужными продуктами, сигаретами и алкоголем на все выходные, чтоб не бегать потом на станцию. А Шаграт предупредил нас, что они с Герой фотографом всю ночь водились в денжен, и жутко хотят спать, а рубить их начало ещё в электричке. А потому едва выгрузившись, на даче, они тут же прилегли на пару часиков вздремнуть, и просили без них пока не начинать. А на вечерней самой последней электричке должен был приехать Тима Бумер ещё с кем-то, и его нужно было идти встречать, так как дороги на дачу они не знали.

И пока Шаграт с Герой вырубились спать у нас возник коварный план разбудить их и внушить, что они проспали все выходные. Пиво с шарой уже выпито, сейчас уже вечер воскресенья и им пора уже собираться домой.

Уж мы вас типа, будили, будили... а вы всё не просыпаетесь. А нечего было сутками в денжен рубиться. Продукты и алкоголь мы ясное дело попрятали, а также сигареты и даже дрова у бани. Уже дело идёт к вечерней электричке и скоро пора бы идти уже встречать Тиму.
И тут мы кое как будим Шаграта. Он конечно не верит, что проспал все выходные спускается вниз, со второго этажа и просит закурить. Но блок приличных сигарет мы припрятали, и даём ему Тройку. Типа, что уже самая последняя пачка.

Шаграт сонно слоняется по опустевшей даче, намереваясь то попить чайку, то что-то перекусить и везде его встречает очередной облом и сплошные голяки. Не знаю насколько он тогда поверил, но выглядело всё довольно убедительно. Все курили из "последней пачки", отставляя докурить ещё кому-то, и делили на всех "последние" ништяки от былой роскоши.

На одном моменте мы чуть было не прокололись. Кто-то не убрал со стола запечатанную пачку чая, которая по идее должна была уйти на шару, и на неё-то и наткнулся вдруг Шаграт:

- А как же вы, говорит, без чая шару-то варили"?
И торжествующе кидает нам эту полную пачку. Пачку на лету перехватил я, и повернувшись к своим ловко подменяю её содержимое, со словами:

- Ну вы и приколисты! Кто мой медальон после бани в пачку-то запихал? Я его все выходные проискал!
И повернувшись назад Шаграту, демонстрирую ему свой массивный медальон "из этой самой пачки".

Шаграт чувствуется верит всё ещё не до конца, но тут мы ему говорим:
- Шаграт, а давай над Герой сейчас приколемся! Он-то пока ещё спит и не знает, что уже воскресенье! Давай его разбудим и пошлём на станцию, типа Тиму встречать. Прикинь, он туда придёт, а никакого Тимы туда не приедет.
- А что Тима в пятницу-то был, был?
- Был конечно, но утром уже со своими уехал...

И это было самым последним убедительным доводом. Приколоться Шаграт и сам любил, и поэтому вместе разбудили Геру и посылаем его на станцию. Напоминаю, что никаких сотовых в ту пору не было, и созвониться как сейчас не было возможности...

Гера ушёл, а начали как бы уже собирать рюкзаки, потому что эта самая последняя электричка скоро уже должна была развернуться и ехать назад в город. И мы открыто посмеиваясь с Шагратом над незадачливым Герой, который сейчас "зря попёрся на станцию", сами втихомолку прикалывались над Шагратом, представляя его лицо, когда Гера и впрямь придёт со станции с Тимой.

Но наш обман открылся чуть раньше, Шаграт прибирая свою дачу, нашёл-таки в одном из шкафов все припрятанные нами продукты, блок "приличных" сигарет, и пиво с водкой.

Представьте какое у него было облегчение, когда он узнал, что ничего не проспал и его выходные с пивом и баней только, только начинаются.

замели нас тут с женой в магазине, обидно, что так глупо попались, с такой мелочевкой, эх знать бы, что у них кругом камеры и охрана не спит, ну поймали, приводят к администратору:
-Вот эти самые и есть жулики-на пять тысяч у них всего а денег нету, хитрые -никак поймать не могли,а мы за них плати теперь всё -тюрьма...полицию вызывай.
-Помилуйте, мы вовсе не жулики, и деньги у нас....ой, погодите, у жены должны быть, Маш, у тебя есть наличка? может в машине?
-Нет, я думала у тебя есть, я вообще кошелек не брала,мы ж не хотели в магазин..
_Таак, всё понятно,вызываю полицию-они разберутся, что Вы за люди,чем промышляете
и бодренько так в телефон:
_У нас тут двое попались на большую сумму.пришлите кого-нибудь
-Постойте ВЫ,у меня в машине должна быть карточка, давайте я схожу и принесу, вот могу с охранником, не сбегу
охранник:
-Не пойду я с этим бомжом, время терять, посмотрите на них, какая машина, скажи ещё майбах за углом стоит и там карточка золотая
-Зачем майбах?, мы на инфинити сегодня,а карточка действительно золотая, с дачи едем, просто в рабочей одежке едем, а тёмные очки у жены -это у ней была операция на глазах, пока постоянно носит темные очки, ну вот вам в доказательство ключи от машины....
охранник уперся:
-Да таких ключей-брелков у каждого жулика....
менты прибыли быстро, охранник что-то им нашептал,мент с издевкой:
-Так уважаемый, пойдемте посмотрим на вашу машину, а Вы гражданочка пока здесь посидите..
вернулись быстро, теперь уже мент что-то обьяснял охраннику, у того фейс прямо на глазах пропал,остались только выпученные рачьи глазки.

Занимаюсь ремонтом - клею обои. В комнате, естественно, пара розеток. Для защиты использую небольшой кусочек бумажки, который вешаю над розеткой, а после наклейки полосы удаляю через дырку. И током не бьет, и резиновые перчатки надевать не требуется (ну терпеть их не могу). Прошел одну розетку, настала очередь второй. Все, как обычно: бумажка, дырка в обоине, наклейка, вытаскивает бумажку. Снятая крышка от розетки лежит в дальнем углу, аж целых два метра надо пройти, потом поставлю. Укладываю на пол следующую полосу, начинаю промазывать клеем. Места маловато, в какой-то момент покачнулся. О, эти сладостные ощущения, когда рукой опираешься на открытую розетку!

Как Микрософт меня забанил в скайпе (шпионский триллер)

Не мое, но рассказываю от первого лица.

Новая работа, новый аккаунт в скайпе, исправляем баги в американском софте, программируем. Команда распределенная, часть в Украине, часть в России. Если кто-то из читателей не знает, прежде чем баг исправлять, его надо воспроизвести. Командный звонок по скайпу.
- а что это там не имя, а ip-адрес? (то есть, в описании бага адрес записан не буквами, типа www.google.com, а цифрами, типа 64.233.164.94)
- это айпишник министерства обороны, я смотрел (по ip-адресу можно узнать фирму, которой он выделен, выделяются целые диапазоны)
- ха-ха, какое отношение это имеет к министерству обороны?
Проект - абсолютно гражданская бюрократия. Хотя если подумать, они же там не только военкой занимаются, работать там могут любые специалисты, от юриста до гинеколога.
- а нас туда пустят?
Становится весело. Кто-то, ха-ха, прелагает зайти через сеть заказчика, их же пускают.
- ха-ха, а потом Путин будет отдуваться за "русских хакеров", ха-ха-ха.
- можно vpn через Украину пробросить, ха-ха-ха, нам-то можно.

Посмеялись и проехали.
А на следующее утро я обнаружил, что из Скайпа меня "вышли" (сам-то я не выходил). И Скайп меня обратно не пускает, требует телефон. Причем тупо так требует: "была подозрительная активность, мы подозреваем, что это не ты, а чтобы доказать, что это ты, получи код на свой телефон, которого мы еще не знаем". Новый аккаунт без телефона завести мне тоже не дают. Видимо, тема "русских хакеров" очень чувствительна для американцев, и шутки на эту тему... блин, я разговаривал не с американцами, а с русскими и украинцами, все всё понимали, какого хрена надо соблюдать политкорректность в отношении шпионского робота, который нас подслушивает? Наверняка же там стоит распознавалка речи, и слов "министерство обороны", "русские хакеры", "Путин", "vpn" оказалось достаточно, чтобы робот обратил внимание. Всё ясно, паранойи много не бывает.

И тут у меня запищал мобильник - батарея почти разряжена. Какого хрена? Недавно же заряжал! Если меня слушают, то почему наши меня слушают из-за того, что у американцев очко взыграло?

В общем, что я могу сказать про русских хакеров. Тот факт, что американцы уверены, что распоряжения хакерам отдавал сам Путин, означает, что существует программа сотрудничества между российскими и американскими спецслужбами. Американцы считают, что русские спецслужбы оповестили бы их обо всех хакерских атаках, кроме, разумеется, своих собственных. Логика сомнительная, но в этом случае она по крайней мере есть.

Господа украинцы, вы тоже не расслабляйтесь. Если уж американцы сотрудничают с русскими спецслужбами, то с украинскими они договорились и подавно.

Я сейчас посещаю курсы повышения квалификации. Организация - отвратительная. Половина преподов на пары не явилась, а оставшаяся абсолютно неготова. И вот сегодня с нами случилась ОНА, Черная полоса. Часть информации нам вынесли на самостоятельное изучение (спасибо преподам-прогульщикам ), добыть эту инфу мы должны были с яндекс-диска нашего куратора. Привели нас в компьютерный класс, посадили по-трое за компы и сказали прислать письмо-запрос на доступ к этому диску. Не у всех компьютеры включились. Например, у меня с моими напарниками, оказался отключен монитор - просто шнур из разъема вынули. Только подключить обратно его не возможно: столы привинчены к стене, отодвинуть не получается, а если выдвинуть системник - длины кабеля не хватает. Местное компьютерное светило помахало клешнями и принесло нам старый ноут. У него уже батарея заряд совсем не держит, поэтому, его нужно подключать в сеть для работы. Этот многостаночник айтишник-программер-железячник выдернул какой-то штепсель из розетки и подключил в нее этого монстра. Тут у половины аудитории пропал интернет. Милый юноша с гнездом на голове, красными глазами и мозолем на попе (канонических компьютерщик) исправить эту проблему не смог. С трудом мы подключились к вай-фай бухгалтерии и с ужасающей скорость бешено бегущего ленивца начали выполнять работу. К середине занятия местные бухалтеры (не опечатка) заметили что у них "воруют интернет" (11 компов подключили ) и запаролили сеть. Работа накрылась. Делать нечего, заменили другой лекцией. Ноут у нас забрали и я, что бы розетка без дела не болталась, всунула в нее вынутую ранее "мастером" вилку. Мертвый роутер заполыхал огонечками. Интернет вернулся к народу. Наш вундеркинд махал крыльями и сокрушался "как так может быть? невероятно!". Мы ржали.

Студенты бывают разные: умные и не очень, прилежные и так себе, воспитанные и "четкие пацанчики", но всегда очень интересные. Скучно с ними не бывает. Как-то студенты опоздавшие на пару, на вопрос "- Вы ничего не забыли?" начали ширинки спешно застегивать, а должны были спросить "- Можно войти?".
В другой раз подходит ко мне один первак и хвастается: "Имя-отчество, а я фосфор!" у меня легкий ступор, глазки меняют разрез (становятся квадратные). Абдулла (имя изменено, студент-фосфор родом из Афганистана) уточняет для тупой преподши: "- Ну фосфор, праздники организовываю". я переспрашиваю: "- Пиротехник, салюты для праздников делаешь?" (туплю конкретно). Абдулла опять заводит "- Нет, фосфор, здесь праздники буду делать". Вероятно по лицу поползла строка "опасно, система перегружена" и его одногруппники надо мной сжалились и объяснили, что "фосфором" этот нерусский мальчик называет должность "профорг".
Другое "дитя гор" выдало (с жутко умной физиономией): "- Лицо - это тетрадь студента".
Я уже даже не знаю, что с этими долбодятлами делать - ржать не солидно, ругать не за что...

Библиотекари в моем колледже выяснили причину уменьшения площадей ковыльных степей в Крыму (почему тема их заинтересовала - хотели "метелок" из крашеного ковыля наделать, а ковыль найти не удалось). Оказывается, ковыль растет только там, где много мертвецов. Вон, у нас в степи курганы есть, захоронения солдат, но они уже просроченные, поэтому ковылю энергии смерти не хватает. Вот в их молодости (после войны, а как же!) ковыля много было. Мои объяснения что "это все совпадения, сбор ковыля и уничтожение местообитаний - вот причина исчезновения этих растений" они не приняли и начали строить предположения "как спасти ковыль". Сошлись на жертвоприношении. Это женщины за 60, а все говорят "молодежь жестокая пошла".

Тяжелые преподавательские будни: студентам-первокурсникам (технический колледж, бывший ж/д техникум) предложена тема для самостоятельного изучения - "взаимодействие генов". Один умный мальчик накопал приличный материал (хотя и на уровне овощеобразовательной школы). Все у него списали. И вот он, светлый миг! Пора защищать свою СРС. Что было в тексте: "Комплементарность — вид взаимодействия неаллельных генов, при котором признак формируется в результате суммарного сочетания продуктов их доминантных аллелей. Имеет место при наследовании ореховидной формы гребня у кур, синей окраски баклажанов, зеленого оперения у волнистых попугайчиков и пр." Что выдали студенты: "Эпиздас (откуда у них эпистаз всплыл - не знаю) вид взаимодействия не аллелевыйх (иногда не оленевых) генов, в результате которого образуется ореховидный гребень у свиней-баклажанов и зеленая окраска волокнистых (реже волосатых) попугайчиков". Вот как теперь жить?

выскочила реклама
https://mebel-shit.ru
зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат..
потом ответили!
"Добрый день! Хотите об этом поговорить?"

Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя

Скорее всего, за добрый нрав и незлобливость муж нарек меня Тотошкой.
В интернете нашла фото произведения искусства под названием "Ёжичка Тотошка" на livemaster.ru и умилилась. Ну, думаю, приятное создание.
Подумав немного, муж нарек меня Тото. "Мулен Руж - не мое", - промолчала я.
Но потом на этикетке бейсболки читаю - Totti. И тут начинаю подозревать недоброе. Очень на Тортиллу похоже получается. Подхожу к мужу и интересуюсь: "Ты зачем меня, милый, черепахой нарек?"
Тут он говорит:
"Все ты, Хома, усложняешь. Как нравится, так и нарекаю."

Песня красивая появилась на youtube.
"Amor de Anticuario."
Поет Sofia Ellar.
Еще у Katie Melua чудесная песня есть "If You Were A Sail Boat." Клип красивый. У нее много песен хороших.

Муж мне их нашел, говорит: "Слушай".
Вот это - музыка!

Давно, в мои студенческие годы, пришла знакомая девушка на пары, бухнулась в стул и ржёт. "Слушайте"- говорит:

...

Залажу в переполненный автобус. За мной закрываются двери. Вдруг вижу сумочка дамская, не дешёвая, висит внутри, между створками дверей зажата. Хозяйка, по-видимому, снаружи осталась. Через заляпанные грязью окна ни видать ничего абсолютно. "Вот, - думаю, - подфартило".

Спиной к двери встала, что бы другие сумку другие не заметили, и взяла её за спиной рукой, что бы, как дверь откроется, она сразу в руках оказалась.

Следующая остановка. Распахиваются двери и - картина: Я держу сумку за дно, а за лямки держит её, с трудом дышащая - запыхавшаяся барышня.

...

Как они это недоразумение разрулили, не помню, но видимо всё хорошо, раз знакомая успела на пары.

Много лет назад мне срочно потребовался хороший доктор. Муж был на собрании, на котором решался вопрос о продлении его полномочий. Зарплата - для нас запредельная. Ставится вопрос о продлении его полномочий, звонит крестный дочери, муж встает, извиняется и уходит, не дождавшись рассмотрения.
Он не побоялся позвонить очень высокопоставленному чиновнику с просьбой о помощи. Чиновник, не задавая лишних вопросов, дает телефон доктора, который вытаскивает меня с того света.
Компания международная. Мужа в должности продляют.
Вот что интересно. У многих, кто помог мне выжить, родились дети и внуки. Дело не во мне.
Христос не оставил этот мир.
Я прощу мужу все, что угодно.
Только нечего прощать.

Мамина любимая подруга - психиатр отправилась в паломническую поездку на Синай. В группе оказались монахини из украинского монастыря.
Спустившись с горы и с верблюдов, они поднесли ей стопку коньяка со словами: "Матушка! Примите, а то погибнем все здесь."
Как говорится - за мир во всем мире!
Есть еще на Святой Руси адекватные люди.

Середина июня. Даже тепло, если отопление включить. Смысл в чем: пару дней назад включила (случайно регулятор зацепила) отопление. Заметили мы это только утром следующего дня - к батарее спросонья прислонилась. Вот такое лето на юге России.

А велосипедистов-то за что?

Со слов одного велосипедиста:
-Сначала я просто начал кататься на необычном велосипеде-чоппере. Общаясь с ребятами, заметил, что у каждого есть какой-то аксессуар, который придает ему особый характер. Моя фамилия Лебедев, но альтер эго - это уточка. Сначала были маленькие уточки-брелочки, которые все увеличивались в размерах, превращаясь в фары и другие элементы. В конце концов, все приобрело вид прицепа, в который встроен усилитель с колонками.
И почему я не интересовался политическими событиями в стране? И зачем я поехал кататься 12 июня?...

Дети-зайки.

Утро началось с того, что старшенькая вдруг выдала - "Мишка-шалунишка", что вызвало тихую панику и кучу уточняющих вопросов. Посмотрев на нас как на придурков, она ответила: "Просто рифма такая".

Муж задает сыну вопрос:
- Ты ел ночью хлеб?
Сын (возмущенно):
- Я вообще всю ночь заснуть не мог!

22 июня. Веселого мало. Но расскажу чутка про то время со слов тещи.
Тесть и теща - участники ВОВ, мир им. Тестя мобилизовали в 17 малых лет из сибирской деревни староверов только в 1943 году. Начало войны он не застал. Закончил войну в 1948 г. в Австрии. Сапером был. Говорит, что ни одного ранения не было благодаря богу и молитвам. Хотя по жизни абсолютный разгильдяй и балбес был. Но бог хранил.
Теща девчонкой-подростком шла с матерью через всю Украину до Сталинграда, где она была все время штурма в госпитале санитаркой. По ранению они остались в армии, но уже в Самаре. Так что именно начало войны и прошло через нее.
Я по молодости и глупости наезжал на них - и почему они ветераны так и не восстановят в правах пропавших без вести, и почему они так за свои льготы цепляются, и вообще ... Дурак был. Они отмалчивались. Но однажды стали рассказывать и это было совсем невесело.

Говоря о первых днях войны теща говорила, что страшнее их не было ничего. Но страх был не от немцев, а от своих. Она еще ребенком поняла тогда одно - никогда не надо идти отступать вместе с пожилыми взрослыми красноармейцами. Надо пристраиваться к мальчишкам, к командирам, интеллигентам, рабочим настоящим, но только не к пожилым красноармейцам. Как правило это были мобилизованные крестьяне, уже пожившие до революции. И их было большинство в той начальной Красной Армии. Их жизненный принцип, не всех, но многих - был прост - нас рать на всех, кроме себя, пусть все умирают, только не я. Столько трусости и предательства как в начале войны - она не видела никогда. Когда их бомбили немцы - те красноармейцы бежали прятаться впереди всех, прикрывались детьми, убивали командиров, сдавались, толпами бежали. Они могли стрелять при налетах, но не стреляли, они могли встать и устроить оборону, но они тупо бежали. Немцы вообще ее не пугали, пугали вот эти заросшие взрослые мужики в обмотках. Мальчишек в войсках в начале войны было очень мало. Зато когда пошел потоком призыв 18-20 летних в конце 41 года, все начало сразу меняться. Эти тонкошеие вояки с ружье ростом, пацаны, шпана, хулиганы не боялись ничего, они реально прикрывали собой при отступлении женщин и детей, тогда как сельские мужичонки ползком пытались сползти в канаву при бомбежках. Они не сдавались, не ползали на коленях перед немцами. Она вспоминала двух армянских пацанов, которые уже под Сталинградом встали одни с пушечкой против танков в голом поле. Могли бы бежать с толпой, но они встали умирать. Армяне, в России. Вместе с беженцами разобрали и разложили рельсы с узкоколейки, поставили на них пушку и били по танкам, быстро отъезжали в сторону и снова били. Оба выжили. Но задержали танки и беженцы все дошли до переправы. Потом был Сталинград, но теща говорила - там уже не было страшно. Тут уже были все свои, нормальные, не трусы, помогали друг другу. И она вспоминала Сталинград как самое лучшее время войны. Такое было единение, взаимовыручка. Она всегда говорила - войну выиграла советская молодежь, а не российские старики. Поэтому сейчас все идеологические атаки идут именно на молодых. Из них надо сделать быдло, болванов, лошар, маменькиных сынков, нытиков, слабаков, страдальцев, онанистов, пусисюшек и сосикашек. В Украине у них получилось, здесь это не должно состояться. Без комментариев.

Недалеко от моего дома школа. Когда иду на работу, часто пересекаюсь с толпой школьников. Несколько лет назад встретила девочку: косички с бантиками, гольфики, розовый рюкзак - куколка просто. Идет это дитя и напевает: "- Пиз*ец, чувствую я тебя...". Я посмеялась - настроению соответствует. Год спустя: иду, впереди идет эта девочка. Вытянулась, хвостики вместо косичек, но узнаваема, и напевает на мотив "хава нагила": "- Ховай, ховай в могилу ховай еврея". Проржала (ховай - прячь, хорони). Три года спустя. Идет это дитя, выросла, личико ангела, хорошенькая - и поет: "- И если есть порох, дай огня, ПИЗДАК!". Жду следующей встречи с нетерпением, очень интересно, что она еще выдаст.

У меня в кабинете чайник стоял на шкафу (не высокий, сама доставала, на остальных плевать). У нас вообще розетки очень высоко расположены, приходится или удлинителями пользоваться, или электроприборы на верх переставлять. Так от меня требовали постелить что-нибудь, что будет препятствовать короткому замыканию (каркас шкафа металлический). Подложила керамическую плитку (что логично, диэлектрик , у физиков попросила). Меня обругали (завхоз и инженер по ТБ) и заменили ее на стальную пластину (из мастерских принесли). И это технический ВУЗ. Рачки-бокопоры и жучки-мозго*бы есть везде. Им истина не важна, главное для таких кадров - чтобы последнее слово осталось за ними. Чайник переставила, ну их, устоят пожар, а я буду виновата.

Про диарею. Студент из моей подопечной группы повадился прогуливать (несовершеннолетний). Вызвала маму, надавали в четыре руки люлей, дитя обиделось, что-то наподобие "я больше так не буду" проворчало. Но прогулы-то закрывать надо - сели с его мамой сочинять объяснительные. "Плохое самочувствие" писать нельзя (у нас только медсестра может медотводы давать), на три пары опоздать из-за проблем с транспортом в нашем городе нельзя (да и от общаги до технаря 20 минут пешего хода). Что мы только не писали: и кроссовки у него рвались, и дедушку в больницу возил (дед город не знает), и за передачей (теплые вещи) на вокзал два раза ездил. Закрыли почти все, осталось 8 часов (в один день). Фантазия иссякла. Тут мне приходит Мысль: ему стало плохо с вечера (поэтому не пошел к медсестре - ее уже нет), но диагноз должен быть таким, что бы скорую вызывать не пришлось. Выход есть - диарея! Так и написали. Выдали поросенку наши сочинения на руки, он подписал у зав. отделения (что-то среднее между зав. кафедрой и деканом), всё хорошо, на этом бы история и закончилась, но на следующий день у детей была контрольная. Кадр-прогульщик к ней не готов, т. к. прогулял прошлую пару. Преподаватель (беспардонная мадам) начинает на него наезжать на тему "где тебя черти носили, не подготовился, два получишь", этот поросенок ей и ответил "- Я не пришел, у меня диарея была" (слово-то красивое, почти как сифилис, если значение не знать). Наша дама среагировала мгновенно: "- Что, обдрыстался? Ну тогда ладно". Больше этот студент не прогуливал, а кличка за ним до конца обучения закрепилась "Понос".

А я тебя под мостом искал, а ты вон где канифолишься. Пошли, отец Василий, поговорить мне надо с умным человеком. Ты вот, Вася, человек верующий. И очень это верно ты говоришь, что созданы мы по образу и подобию, потому что Бог, видать, такой же мудак был скипидарный, как вот мы с тобой. Ты слышьчо, не ставь бутылку на бордюр, лягнёшь – и хана. В снег ставь.
Так вот, Вася. Я тебе расскажу про бога, а ты мне ответь. Были мы с Ленкой в Магните в воскресенье. Я баллон взял, она всякое там бабское. Стоим на кассу, и она говорит – хочу яйцо. Какое, говорю, яйцо к херам. Шоколадное, говорит, яйцо. Вытряхай, говорю, из мозгов стекловату, какое к херам шоколадное. Она вообще смирная – но в последние месяцы что-то закоротило у неё. Пить перестала, то йогурты жрёт, то укроп, и вообще психованная. И тут тоже взвилась, орёт как циркулярная пила. Охранник, смотрю, насторожился и уже в нашу сторону кабель прокладывает.
Купил я ей грёбаное яйцо, чтобы стихла, а как вышли – так рукой, в которой это яйцо, прям ей по морде. Второй раз в жизни, Вася, руку поднял. Баб штукатурить – последнее дело, я считаю. Но тут – накопилось. Она за лицо схватилась и слилась. А я стою, Вася, посреди улицы, как уёбище рубероидное, сам себя ненавижу – и в руке ошмётки яйца. Сунул в карман, пошёл к гаражам. Напескоструился в говно. Очнулся у своего подъезда ночью – от колокольного звона. Как отбойным молотком по мозгам.
Вошёл в подъезд, а домой не могу. Сел на батарею, нашёл яйцо. Открыл. А там, Вася, внутри пузырь такой жёлтый, а в нём ежиха с ежатами. Мелкие – но со всей фурнитурой, лапки, хуяпки. И ежата у ежихи к пузу жмутся, и панама на ней в горошек. И тут я, Вася, понял вдруг, что в Ленке закоротило. И как понял, так взвыл. Рванулся к нам на пятый – но ведь, думаю, нельзя будить. Ей ведь много теперь спать надо.
Выперся на улицу – и к метро, там ларёк круглосуточный. Яиц шоколадных, говорю, дайте, десять штук. Иду домой, мимо храма, а там светло и люди выходят с крашенными яйцами. И я ведь – тоже иду с яйцами. Это, думаю, задумано так. И ежиха, и яйца, и звон. Стыкуется всё, Вася, как в финской сантехнике. Прямо чувствуется, что с умом сделано. И от этого показалось – может, не такой уж я и мудак, раз и вокруг меня стыкуется? Скорее бы, думаю, утро.
Пришёл в подъезд, сел на батарею, пакет с яйцами пристроил на подоконник. Так вот сидел, улыбался. Заснул. Просыпаюсь – ни яиц, ни денег, ни ключей, нихуя. Поднялся в квартиру – дверь не заперта. И Ленки нет. И вещей её. Да не ставь ты бутылку на бордюр, расхерачишь в керамзит. И скажи мне, Вася, что за шутки такие у Бога мудацкие?

Мария Адерес

Друг рассказал.

Он рок-музыкант, и однажды его группу пригласили на день города. Группа была не особо знаменита, и потому такой шанс - засветиться перед всем городом, упускать было просто нельзя.

За неделю до выступления, на генеральной и единственной репетиции, звукорежиссер предложил им сыграть и спеть полностью под фонограмму, аргументируя это тем, что на таком мероприятии, каких либо косяков быть просто не должно.

После недолгих сопротивлений, что они ни разу не выступали под фонограмму, да и рок под фонограмму - это позор, звукорежиссёру всё-таки удалось переубедить группу, пообещав им невообразимый успех и незабываемое звучание. "У нас все так выступаю, - поставил он точку, - И ни одна душа, кроме музыкантов и его - звукорежиссёра, не знает, живой ли звук льётся из колонок или фонограмма".

И конечно, всю оставшеюся неделю не репетировали. Зачем? Если выступать под минус. Главное двигаться на сцене правильно, и рот вовремя открывать.

...

День Икс. Праздник в полном разгаре. Очередная танцевальная группа отработала, и на сцену наконец-то выходит крутая, многими ожидаемая, Рок-группа. Приглашены все родственники, друзья и знакомые. Не каждого музыканта ставят перед всем городом. Есть чем годиться.

Вышли под аплодисменты на сцену. Сделали вид, что подключаются и настраивают аппаратуру. Встали в крутых позах. Публика притихла в ожидании. Шоу начинается.

Мой друг с микрофоном в руках пристально смотрит на звукооператора. Ждёт, когда тот запустит фонограмму. Ожидание затягивается. Оператор держит пальцы на микшерном пульте и также пристально, смотрит на музыкантов.

Вдруг, как будто спохватившись, звукооператор поднимает свой микрофон и громко, на всю площадь спрашивает: "Так вы, ребята, в живую будете играть или под фонограмму?"

....

"Под фонограмму" - промямлил мой друг в микрофон, заливаясь краской от такого позора.

Оператор, скорее всего, просто запарился и забыл.

Такого позора - рассказывал мне потом друг, - я не переживал ни разу в жизни. Представляешь, и пришлось же стоять на сцене и делать вид, что поёшь, когда вся толпа знает, что это просто лажа.

На городских праздниках он больше не выступает.

Господин режиссер обиделся на госпожу Прокурора за то, что она красивее актрис, которых он снимает?
Так жизнь лучше плохого кино.

Тридцать лет назад один мой хороший друг свалил в Калифорнию. Зачем тебе это нужно? - спросил я, на что он ответил: Там лето круглый год! Зимой тоже хорошо - парировал тогда я, и только теперь понял, что с тех пор прожил тридцать лет, тогда как он - сто двадцать.

Про комплекс нахуйникомуненужности.

Вчера речь зашла. Иду я как-то по городу с красивым названием Орлик. Есть такой в Бурятии дальней. Хороший город, только алкоголизм там процветает. А ещё был праздник местный. Всем в меру весело, а я, значит, иду по улице центральной, испытывая тот самый комплекс. Откуда ни возьмись, посреди дороги пять человек нарисовались, буряты. Те ещё ребята. Не то, чтобы крупные, но по середине один на голову остальных выше. Может, он и доктор был, не знаю.

Короче, решил он, что мне полагаются процедуры, чтобы и комплекс подлечить, и рожу от жопы отличить. Заносит он кулак, что твой молот, чтобы уж от души процедура получилась. Кулак перевешивает, и парень - хуяк! Плашмя на спину. Отрубился. Слева и справа друганы стоят. Ну как стоят? Качает их шторм праздничный. А так, хорошие люди, душевные.

Что болезному делать? Перешагнул я через тело, и дальше пошёл своей дорогой, испытывая комплекс нахуйникомуненужности.

Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию.
В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60.
Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м
Походу чувак забыл деньги вернуть

Сегодня наши юристы по почте получили сообщение о новом законе: 507 статья в LRANK.
Запрещается унижение чести и достоинства государственного должностного лица, политика, государственного служащего или лица выполняющего административные функции. К таковым действиям относятся: унижения выраженные в письменной форме, устно или жестами, а также оскорбительное, дерзкое или провокационное поведение и другие способы. Штраф от 50 до 300 евро.

Сначала все просто выпали в осадок. Кто-то икнул и начал бормотать что-то про заблокированный ВК, мол как оттуда посты-то стереть. Когда прошел первый шок, обратили внимание на LRANK и штрафы в евро.
Оказалось, коллеги из Литвы пошутили над нашим Украинским офисом. И во втором письме прислали этот закон уже с подписью: Президент Литвы Даля Грибаускайте. Козлы.

Неожиданные выводы о фильме "Белое солнце пустыни".
Знаете, я очень люблю детей. Это я понял еще лет в 12-13, когда еще в советские времена возился с двойняшками, сыновьями моей двоюродной сестры, и она даже доверила мне сидеть с ними в новогоднюю ночь. А я с радостью согласился. И проторчал в пустой квартире весь праздник, приглядывая за мирно сопящими младенцами. Ну да речь не об этом...
Вспомнился мне вдруг замечательный фильм. Ага. Про товарища Сухова, Петруху и "Верещагин, уходи с баркаса!"
И вот на что я обратил внимание. Все главные герои фильма - Сухов, Абдулла, Верещагин - мужики женатые и хорошо за 30. Сухову, судя по внешности, 40. Актеру Анатолию Кузнецову на момент съемок как раз шел 40-й год. А гримировка даже не ставила задачи его омолодить. Верещагину - за 40. Его жене тоже. Годы рождения актеров, сыгравших эту семейную пару, Павла Луспекаева и Раисы Куркиной совпадают - 1927 год. То есть, на момент съемок в 1969 году им по 42 года. И опять же грим и характеры их не молодят... И только Абдулле судя по сюжету может быть несколько меньше - лет 35. Ведь он в фильме мужик в самом расцвете сил - скачет на лошади, командует бандой головорезов, имеет в прямом и переносном смысле дюжину баб. Пардон, жён. Легко и непринужденно расправляется с молодым здоровым красноармейцем Петрухой, у которого. на всякий случай, в руках была винтовка со штыком...
И при всём при этом - ни одного ребенка в сюжете! Они все страдали бесплодием!! И Сухов, который весь фильм пишет письма любимой жене с полными вёдрами и бёдрами. Ведь ни разу, солдафон этакий, не интересуется детьми. И весь гарем Абдуллы, шляясь повсюду без орущей детворы и пелёнок, получается, не подарил ему наследника. И таможенник Верещагин, неушедший с баркаса, с его пожилой женой, судя по всему, имели в подвале дома не только бочки с икрой, но и склад контрабандных презервативов...

Dixi. Что в переводе с латыни, языка древних и плодовитых римлян, означает "Я кончил".

Продолжая тему аргентинского танго как образа жизни.

Вместо эпиграфа: жена часто говорит новым знакомым, что ей нравится, что я танцую танго. Если я в командировке, она точно знает, что с одной стороны, конечно, я пошёл по бабам, а с другой можно и не волноваться.

Сама история. Как-то провёл неделю на конференции в Амстердаме. Пара музеев, много докладов, и утанцевался в хлам (каждый вечер). Сажусь в самолёт. Сосед "по парте" с любопытством меня разглядывает - явно поговорить хочет. Наконец спрашивает с усмешкой: отдыхал? Нет, говорю, на конференцию ездил. Ааа, а я два раза в год сюда отдыхать езжу, говорит. Из квартала красных фонарей не выхожу. Бывает, так обкурюсь, что счёт времени теряюсь. А тебе там нравится? - спрашивает. Я на секунду зависаю и затем думаю вслух - а, так это же здесь; а я и забыл.... 8-О

Пошутил я однажды на первое апреля со своим другом:

Вечером мы выпивали, и он забыл ключи от машины у меня. Утром, я перепарковал его машину на два парковочных места в сторону, через соседнюю машину. Думаю, он с бодуна, сразу не найдёт.

Перепарковал, и звоню ему: - Эвакуируют твою машину, мол, беги скорее, спасай.

Он мне: - Не верю. Сегодня же первое апреля.

- Ну, ладно, раскусил ты меня. - И на этом разговор прекратился, и я позабыл об этом неудачном разводе.

Кто же знал, что так получиться:

...

Друг оказывается с утра укатил в соседний город по делам.

- Поверить, я тебе не поверил, - рассказывал он потом. - Но решил подстраховаться, и позвонил хорошей знакомой, живущей в соседнем доме, с просьбой - прогуляться до его парковки и убедиться, что машина на месте.

Знакомая пришла к указанному месту на парковке, и конечно же не увидела там машины. Посмотреть на соседнее место, она толи не догадалась, толи просто не знала, как выглядит машина. Короче, звонит она ему и сообщает, что машины на указанном месте нет.

Друг, в панике, с плохо соображающей головой (бухали как-никак вчера), заказывает такси, и мчится домой. И конечно, находит свою машину на соседнем месте, в полном здравии.

Шутка всё-таки удалась, хотя и дорого обошлась. Таксисту пришлось заплатить немаленькую сумму.

Бабуля в витрине парикмахерской увидела Собаку - небесно-голубого цвета пуделиха ждала хозяйку. Такой в наших краях еще не было. Попросила телефон, чтобы если будут щенки, купить. Хозяйка оказалась выпускницей физико-математического, которой это надоело, и она поступила в консерваторию (сейчас замужем, двое детей). Чтоб учиться петь скучно не было, за астрономические деньги выписала себе чуть ли не из Германии собаку. Снимала крохотный домик с удобствами на улице, но собака была всегда выкупана и вычесана. Либо не заводите породистую зверюгу, либо соблюдайте все правила.
Щенок стоил очень дорого, но дед не смог отказать бабушке в просьбе купить для внучки собаку. Хозяйка поставила условие: либо не продаст животное, либо мы будем обязаны соблюдать все правила ухода. Пуделя надо 2-3 раза в день вычесывать, регулярно купать, сушить под феном (один держит фен, другой вычесывает, чтоб шерстка прямой и пушистой была, кудрявый пудель – признак плохого ухода) и водить на стрижку. Стоимость стрижки у хорошего мастера в те годы была ¼ стоимости самой собаки. Хозяйка научила меня саму стричь собак, подкинула клиентов, и мой первый заработок был за стрижки. Параллельно она попыталась научить меня петь аж в здании самой консерватории, но когда, выходя их аудитории, я увидела лица трубачей, то поняла, что пела громче, чем они играли. Зря тогда не продолжила уроки. Может быть, им просто платье не понравилось – там народ со вкусом.
Случилось несчастье: то ли при уколе ветеринар в нерв попал, то ли дисплазия суставов началась. И тут я по-настоящему зауважала всех моих предков. Ветеринары сказали – усыплять, либо целый комплекс мероприятий по реабилитации. Стоимость 1 ампулы лекарства, которое привозили из Германии, была запредельная, но мои платили. Купали, делали собаке специальный массаж. Папа на пляже учил ее плавать. Вылечили.
Два любимых воспоминания.
Хозяйка иногда просила взять на несколько дней ее собаку. Надеваю мини-юбку и туфли на каблуках, на поводок беру двух роскошных пуделих, мимо проходит молодой человек, но при его малейшей попытке заговорить мои девочки дружным лаем выражают протест. Безобразие, конечно, но я не виновата.
Однажды из Питера к нам на дачу приехала мамина подруга с роскошной русской псовой борзой. Борзая была натаскана на механического зайца, поэтому мы еле спасли соседских кроликов. Пошли на пляж. Собаки только что перед этим выкупаны и вычесаны. Английский аналог русской поговорки «мокрый как курица» = «мокрый как пудель». Папа усаживается, берет под одну руку борзую, под другую пуделиху, мы плывем на другой берег, оборачиваемся и понимаем, как ему сложно, но собаки его даже не укусили.
Одно вылечили, другой вопрос: щенки. Наша то болела – задние лапы чуть ли не парализованы были. Обошлось. Щенилась она три раза. На третий раз хозяйки ее матери не было рядом, и я понимаю, что или трое мелких остаются навсегда с нами (пудель с длинным хвостом – это монстр, которого впарить можно только пацифистам), или я беру в руки ножницы и режу им хвосты.
Тонкий момент, когда щенков отнимать от матери, моя собака определила сама. В пять утра она забралась на мою постель, и я просыпаюсь от нахального воя четырех щенков, которые строем сидят у кровати и требуют ее обратно.
Продавала их в идеальном состоянии - мелкие были выстрижены по породе. Все проданы!
Когда вижу длиннохвостых не вычесанных пуделей или лопоухих длиннохвостых доберманов, у меня вопрос: ну ладно, если плод любви. Хуже, если – идиотизма.

Радиоэлектроникой я увлекался с самого детства, совмещая игры с машинками и пайку радиоприёмников на транзисторах. Дальше — больше: усилители, генераторы, радиопередатчики, использование осциллографов и измерителей спектра… В общем, к моменту поступления в вуз сомнений не было: конечно, радиоинженер! Любимое дело, наличие знаний и опыта, будущее понятно и предсказуемо.

Одно омрачало светлые перспективы: никакущее качество элементной базы. На практике это означало, что из десятка купленных одинаковых транзисторов пара будет пробитых, а остальные надо тщательно подбирать, так как их параметры могут отличаться в разы. Или что усилитель на микросхемах может шипеть и хрипеть — просто потому что у микросхемы окажется высокий уровень шумов и нелинейные искажения. Это было так же привычно и неизбежно, как снег зимой.

Но, как и снег зимой бывает не везде, существовали и радиодетали без глюков: с предсказуемыми характеристиками, малыми шумами, усиливающие почти без искажений. Импортные. Дорогие и редкие. Ходил даже такой профессиональный анекдот — про заказ крупной партии японских микросхем, где в контракте оговаривалось количество бракованных изделий не более 5%: «Вот в вагоне ваш заказ, все 20 тонн. А вон та красная коробочка — мы не знаем, зачем вам бракованные микросхемы, но положили несколько штук на всякий случай».

Было смешно и грустно: смешно, потому что не верилось, что так бывает, а грустно, потому что на нашем «номерном» заводе, где собирались штучные изделия и все радиодетали проходили входной контроль, этот контроль успешно проходило меньше половины, остальное отбраковывалось и шло в гражданскую промышленность, в советские телевизоры, магнитофоны и, конечно, в магазины. Так что, когда ваш «Янтарь» или «Горизонт» переставал работать, это было вполне закономерно и ожидаемо.

Почему такое качество? Этого я точно сказать не могу, но зато у меня есть другое воспоминание: практика на механическом заводе, где суровые рабочие собирали трансмиссию и двигатели для грузовиков, стряхивая пепел с сигарет в ёмкости со смазкой, и прятали от начальника цеха окурки, заталкивая их в первые попавшиеся полости в агрегатах и станках.

Грузовики-то кое-как потом ездили, а вот такой пепел где-нибудь на производстве кристаллов для микросхем… Думаете, невозможно? А я думаю, что других людей для вас у нас не было и нет. Криво вкрученные саморезы в мебели, кое-как покрашенные стены, кое-как пошитая одежда, пресловутые «болты, забитые молотком» — как в известном тогда мультфильме: «А что такого? И так сойдёт!»

Так что и нынешнее «импортозамещение» — из той же серии. Кто сказал, что что-то изменилось?

Мой рассказ о снегопадах вызвал нехилое обсуждение поэтому продолжу.
В 2010-2013 я служил в заполярье на Чукотке. В то же время основными золотодобытчиками на Чукотке, по крайней мере в моем районе, были канадцы (Кинросс) и местные. Лучшее и крупнейшее российское предприятие - рудник "Каральвеем" А еще там есть самая северная в мире Билибинская АЭС, или БиАЭС.
По идее, атомная энергетика самая дешевая. Более того, я где то слышал, что жители в пятикилометровой зоне получают электроэнергию бесплатно. А теперь - бизнес по русски:
Канадцы при открытии рудника "Купол" (сейчас они открыли еще один - "Двойное"), обратились к дирекции БиАЭС с предложением: канадцы строят ЛЭП, дорогу, обслуживают их сами, и БиАЭС поставляет им самую дешевую в мире (в идеале) элекроэнергию. Наши озвучили им сумму. Какая сумма не знаю. В результате, канадцы сейчас САМОЛЕТАМИ завозят топливо для промышленных генераторов для огромного добывающего предприятия и это им обходится дешевле, чем покупать "самую дешевую" энергию.
К слову: жители Билибино получают горячую воду с той же АЭС из системы охлаждения. При этом платят за все - за электричество, отопление... При том, что Билибино в 1 километре от АЭС. И ценник - трешка в месяц порядка 15 тыров только комуналка. И вот не надо мне доказывать, что я дурак, провокатор и т.д. Я жил там.
Кстати, БиАЭС закрывается. Конечно, при таких аппетитах. Теперь социалка: На Кинросс очередь на годы вперед. Пятиразовое питание из минимум пятнадцати блюд(три вида каждого), высокоскоростной интернет посреди тундры, видеозалы, залы компьютерных игр, сауны, комнаты релакса с безлимитными напитками и закусками, спортзалы, спа салоны, парикмахерские, горничные в кубриках, ларьки с мелочевкой с материковыми ценами, естественно все бесплатно и все это построено посреди тундры. И все равно текучка бешеная. А знаете почему? Правила - обозвал человека - уволены оба, достал сигарету в кэмпе - уволен, нецензурно выразился - уволен, оказался в неположенном месте в неположенное время - уволен и т.д и т.п. А тепреь Каральвеем - рабочие живут в общагах в Бильбао с одной кухней и санузлом по 5-6 человек в комнате, какие там спа и сауны? Бухают все страшно. Спайс - сплошь и рядом, матом не ругаются, им разговаривают, постоянно то драки, то кражи, то исчезновения (кабак Ярар страшная вещь).
Вот именно после командировки на "Купол", я осознал насколько мы убогие. И ведь не будь этих клятых канадцев, никто бы не видел разницы. Мы реально убогие что ли? Владеем 40% всех полезных ископаемых на земле, и мало того, что их добываем коряво, так еще и работники живут, как рабы в Риме. Так и остальные живут как в Африке. И не надо тут про расстояния и площади. Я уверен, что СА или ОАЭ никак не отказались бы от территорий и при этом хуже жить не стали бы.
В общем... нам нужен либо царь, либо американцы или канадцы какие-нибудь, что бы научили нас, наконец жить как люди. и работать как люди... Грустно все это, но я в душе понимаю, что это наше распиздяйство без барина непобедимо!
Ну давайте, ругайте, обсирайте, обзывайте пиндосской подстилкой и т.д. Только вот я все это ВИДЕЛ, а не по телевизору смотрел.

Работаем на частного сельхозпроизводителя. Зарплату платит небольшую и в последнее время не регулярно. Воруем солярку.Кто как может вывозит,я на велике в канистре тщательно замаскированной.Охрана все свои,но трясусь всё равно. И вот очередной раз везу и уже на выезде из ворот слышу вопрос- Порожняком!? Я замешкался,мужик незнакомый... отвечаю вопросом на вопрос- почему же порожняком?! Он на меня так странно смотрит и у меня мурашки по телу...но через доли секунды понимаю что он это не мне,а по телефону говорит кому-то!!! Я весь поседел бы если бы не был уже седой. Вспомнилось...никогда Штирлиц не был так близко к провалу))

"Наша службаn и опасна и трудна"

Случилось так, что в армии мне подфартило и после учебки меня, скорее всего, из-за моего неумения отдавать приказы и командовать, определили в офицерскую столовую. Замечу - в крутую столовую.

Снаружи походила она на обычную казарму, но внутри ожидал посетителей крутой ресторан с баром, фортепиано, бильярд и боулинг. Плюс ко всему в летнее время обслуживали на улице около небольшого прудика, правда не чищенного и с лягушками, но очень уж экзотичного.

И ведь наверняка каждый солдатик видя эту офицерскую столовую представлял себе отца-генерала, обедающего в этой столовой, сидящим на деревянном скрипучем стуле за грубо обтёсанным столом, ковыряющим алюминиевой ложкой в помятой алюминиевой тарелке перловую кашицу и непрестанно размышляющем о благе его солдат.

А мне вот повезло. Я удостоился чести увидеть это самое тяжкое генеральское бремя, так сказать, изнутри.

Работали мы по графику. Неделя работы, неделя отдых. Ночевали тут же через дорогу, в специальной модернизированной офицерской казарме, опять же, снаружи не выделявшейся от других казарм ничем, кроме таблички "посторонним вход воспрещён".

Работа была - не бей лежачего! В обед; подай - принеси. Вечером; подай - принеси - налей.

Зачастую после ужина начиналась самая обыкновенная пьянка, так что насмотрелся я вдоволь, как недоступные днем генералы превращались вечером в обычных сизоносых "ты меня уважаешь?" любителей выпить и потравить байки.

Но замечу, байки были действительно интересными и зачастую душераздирающими. Типа такой, как однажды один пьяный генерал при проверке документов с перепугу плюхнулся за руль милицейской машины и поехал домой, где пару часов спустя при обыске отпирался, что понятия не имеет, каким образом оказалась в его гараже патрульная машина со включенными мигалками.

Всё же остальное время, между так называемой работой, можно было, если конечно тебя не контролировали - а нас не контролировали - использовать с пользой для себя. Иногда от скуки просто сходили с ума. То в бильярд на деньги, то в боулинг, то в карты, то сериалы по телеку. За два года службы я даже научился мало-помалу клавиши правильно давить на фортепиано.

Так вот, придумали мы себе с поваром, от скуки, забаву - борьбу. Повар был не мелким. Так сказать, повар - со стажем. На ногах держал свои сто десять килограмм непринужденно и легко. Я же особой тяжестью не отличался, но обладал неплохой мускулатурой, так что свалить этого кабанчика с ног было для меня приятным вызовом, ну и естественно хоть как-то убивало время. "Молодняк" же видя всё это, тоже пытался часто влезть в наш спорт, но из-за недостатка физического достатка быстро нам наскучивал.

Субординация в офицерском доме имеет несколько иные от общепринятых в армии правила. Не знаю почему, но мои погоны и белоснежная рубашка, имели особую привилегию и позволяли не подбрасывать руку к головному убору при виде приближающего главнокомандующего. Потому можно было быстро почувствовать себя немного круче обычного солдата, но дедовщина у нас не проявлялась, так как увольняли из столовки запросто, за любое недопонимание, а в кандидатах на тёплое местечко дефицита не было.

Но попадались и исключения: такие мажористо-туповатые вояки, получившие это место по блату и не имеющие, скорее всего по причине недостатка в детстве "ремня по попе", элементарных навыков уважения к старшим. И после того как мы с поваром позволили молодым поиграть в наши игры титанов, то нашёлся один такой мажор начавший позволять себе немного больше того, что позволял себе другие в начале службы.

Был он вроде не глупый и сильно не выпендривался, но начал вести себя постепенно - наше с поваром упущение - как свой. Подойдет: «Пошли, поборемся! – похихикает и дёру, мол, – не поймаешь". Поначалу нас это забавляло, но потом поднадоело, а исправить было уже сложно.

Паренёк смышленый, понял куда попал, вел себя в принципе исправно, команды выполнял беспрекословно, но вот иногда подводила его родительское воспитание; путался он иногда в сроках службы и мог свободно бухнуться рядом с дедушками на кресло и влезть в разговор, тогда как другие позволяли себе это лишь с дозволения старослужащего.

Пытались мы ему это пояснить: «Не веди себя так, дедушки не железные, мордочку могут набить». Набить мы конечно не могли, просто пугали. Все ведь понимали, включаю мажора, что любое рукоприкладство кончилось бы потерей тепленького местечка.

А теперь, после столь длительной прелюдии, наконец-то и сама история о переломном моменте в судьбе нашего весельчака-мажора, непосредственно под моим чутким - чудодейственным руководством.

В один из внерабочих моментов сидели мы все вместе в небольшой комнатушке, отделанной под дерево и обедали. Повара устроили нам праздник и приготовили шикарные блюда с королевской сервировкой.

Конечно, такое не сильно приветствовалось начальством из-за недочёта впоследствии продуктов, но так как появлялось оно (начальство) не часто, то мы позволяли себе изредка красивую генеральскую жизнь.

Мажор управился с обедом быстрее всех и побежал выполнять какие-то распоряжения сержанта. Все остальные не торопились и наслаждались интеллигентным общением и вкусной едой.

Какое-то время спустя, вдруг открывается тяжелая дубовая дверь и высовывается из-за косяка голова нашего мажора. Управился, видимо, со своими делами и вернулся побыстрее в райский уголок. Появляется, значит, в приоткрытых дверях его голова и весело так обращается ко мне: "Ну, что, мол? Покушали? Как насчёт поразмяться после вкусного обеда?" и шумно захлопывает дверь снаружи, нарушая всю идиллию нашей тихой интелегентной беседы.

Через две секунды повторяется тоже самое: приоткрывается дверь, появляется голова и вновь бросает вызов.

В этот момент, я - интеллигент, кушаю вилкой и ножом - делаю пугающее движение в сторону головы, рукой с зажатым в пальцах столовым ножом, произнося одновременно что-то вроде: "задрал уже". Смысл этого моего движения заключался лишь в простом - «напугать дерзкого мажора».

Вот уж действительно, напугал, так напугал. Кто же мог предположить, что моя, вроде бы невинная шутка перепугает всех окружающих, включая меня. ...

То ли рука у меня оказалась жирной, то ли я нож слабо держал, но в момент, когда я махнул в сторону двери рукой, он - нож вдруг вырвался и полетел через весь стол как намагниченный в направлении головы «предполагаемого противника».

За те пять или шесть метров, что летел нож, я вдруг успел увидеть все свои прошлые грешки и ясно представить, в красках, картину моей судимости и тюремного заключения за убийство человека.

Конечно-же всё обошлось. И обошлось, ко всеобщему удивлению, красиво, и даже с небольшой пользой для общества.

Рассказываю весь сюжет в замедленном времени, дабы было интереснее, так как в действительности всё произошло за какое-то короткое мгновение.

Голова мажора, бросив из-за приоткрывшегося дверного проёма боевой клич, потянула на себя ручку, закрывая массивную деревянную дверь, в надежде, наверное, что если кто-то захочет за ней погнаться, то потеряет пару секунд драгоценного времени на повторное отрывание двери.

Так вот, едва мажор успел прикрыть спасительную дверь, как в нее, на то место, где только что была его голова, воткнулся столовый нож с такой силой, что запел металлом по всей комнате, и как в мультиках про Робин Гуда, задрожал наконечником.

Секунду спустя опять приоткрылась дверь и оттуда снизу вверх, видимо мажор присел со страху за дверью при ударе, начала плавно появляться его перекошенная от испуга физиономия. Сведя глаза на переносице, он, не мигая, уставился на всё еще вибрирующий нож в десяти сантиметрах от своего носа.

Попытался подвигать кадыком по мгновенно пересохшему горлу, видимо, желая высказаться. Но просто тупо сглотнул и таким же манёвром, как и появлялся, медленно в гробовой тишине скрылся за дверью.

Придя в себя, мои сотоварищи вдруг стали хлопать меня по плечам, приговаривая: "ты чего, скрывал от нас, что ножи так классно и метко метать умеешь?".

"Да – думаю, – знали бы вы!", а вслух сказал, что ещё, мол, и не такое могу.

Авторитет мой после этого зашкалил, а мальчик мажор, видимо осознав, что переступил границу терпения решил, товарищам на радость, побыть остаток службы как все - не выделяясь из толпы.

Идем с дочкой по Мариинке.
Вахтерша шипит: "Не стучите каблуками по паркету". Они ж там коврики проложили по театру. На сцене толстая тетка в дешевых тряпках типа оперу поет. Это колхоз, детка.
Петр не об этом мечтал.

БАЛИН и ЧАС ДРАКОНА

Было это давно, и возможно не совсем всё правда. Рассказываю как запомнил в те далёкие 90-е годы, от самих участников этой забавной истории. По крайней мере все её участники есть сейчас в сети, и могут если чего поправить.

Жил тогда в ролевой тусовке города Томска гном Балин. Сейчас он вроде бы живёт уже в Симферополе. Да и Балином себя уже давно не называет. Томская ролевая тусовка тех далёких 90-х годов, была очень весёлой и любила всевозможные розыгрыши, но Балин её слегка сторонился, ибо в Томске настоящих гномов уже не осталось, а собрать команду гномов с которой он когда-то ездил на самые первые игры было уже не реально, ибо она была разбросана по всем городам страны от Москвы до Хабаровска.

Балин очень грустил по тем славным временам, и потому на игры уже почти не ездил. Все в тусовке знали, каково ему было чувствовать самым последним оставшимся гномом в городе, но помочь ничем не могли. Хотя иной раз очень старались...

Кстати чтобы лучше представить себе Томского Балина, лучше всего вспомнить образ Гарри Снежного человека, огромного великана с очень добрыми глазами в которых затаилась грусть по безвозвратно прошедшим временам разрушенного орками и балрогом гномьего царства в Мории. И это будет самое оно...

И вот в один прекрасный день случилось чудо. У Балина дома зазвонил телефон. (Домашний разумеется, ибо сотовых в те времена ещё не было). И это был один из гномов его старой команды. Кажется Глоин, или Фили. И поведал давно уже приунывшему Балину, что едет на "собаках" (электричках) к нему в гости, звонит с вокзала и через пару часов уже будет у него в Томске. А также что все гномы его старой команды решили устроить "Час дракона" как раз у него - Балина Томского. И ради этого съехаться все в один день с самых разных концов страны, кто автостопом, а кто на "собаках". И что скоро ему должны позвонить Балин Новосибирский, Балин Казанский и даже Балин Московский...

И в самом деле через некоторое время ему начали отзваниваться и все остальные гномы из его старой команды. Каждый сообщал что он уже совсем недалеко; передавал приветы от тех кто не сможет приехать; спрашивал: - кто остался ещё из томских гномов (точнее вышедших из их клана предателей), и радовал кто сейчас к нему должен приехать ещё...

На приунывшего Балина неожиданно обрушилось такое счастье, какое он не испытывал уже много лет, с тех пор как его гномий клан собирался в последний раз. И тут среди этого сплошного шквала гномьих звонков, позвонили ролевики Арман И Роланд из местной Томской тусовки и поинтересовались у Балина, что он сейчас делает, и не придёт ли к ним попить пивка. Балин в гневе кричит на них, чтобы не занимали линию, потому что ему сейчас должны срочно позвонить.
Те спрашивают: "Ну и кто тебе там должен сейчас позвонить"?
Не верящим тоном в котором ясно читалось: "Да кому ты вообще кроме нас-то нужен"?

И Балин им торжественно и раздельно объявляет:
"БА-ЛИН"!!!
И вешает трубку, ожидая к себе в гости гномов...

Ещё через некоторое время Арман и Роланд звонят Балину снова, и сообщают что уже "случайно" встретили всю его команду гномов на вокзале, и повели их всех к Арману, (хотя это на пару остановок дальше чем к Балину жившего тогда в Тверском переулке) И чтоб он срочно брал бутылку и приходил к ним праздновать "Час дракона" со всеми остальными гномами его клана, специально съехавшихся туда со всей страны...

Ровно минут через десять, сияющий Балин потрясая литровой бутылкой вина "Букет Молдавии" появился на пороге у Армана. Где никаких гномов естественно не было. Просто у ролевиков кончился алкоголь и разыграли весь этот спектакль, только для того, чтобы развести доверчивого Балина на бутылку.

Барселонский зоопарк. Вообще-то это мог быть любой зоопарк, но я узрел это именно в Барселонском. Вольер со стайкой гамадрилов. Главный альфа-самец,в полтора раза больше остальных собратьев, разрисован красавец что твой панк. Мех от ослепительно белого до синего и темно-серого. Красные глаза, губы, зад. Синие яйца. Он в этом вольере хозяин. Вся остальная шалупонь, проходя мимо пахана, выказывает почтение - разворачивается к пахану задом и поднимает хвост. Демонстрирует покорность вожаку и готовность к соитию. Вне зависимости от пола и возраста. Иначе пахан из стаи выгонит или придушит.

А вчера смотрел гей парад в Киеве. Хочешь в Европу - даешь геев. Десять миллионов лет эволюции прошло, а приципы не поменялись. Хочешь в стаю - подставляй задницу.

Родилась я вопреки заветам Ильича.
Мою маму – дочь и жену офицера - совковые гинекологи бросили рожать одну в пустой палате. Твари. На крик прибежала случайно проходившая мимо санитарка, благодаря которой я жива.
Мамулю бабы ненавидели за красоту и восточную внешность, хотя, знает Бог, у меня нет информации ни об одном арабо-еврейском родственнике. Когда началась война в Чечне, я умоляла маму не ходить по городу в каракулевой шубе и шапке, потому что на Настоящую Женщину с гор она была похожа больше любой чеченки. Каштановые кудри, идеальные черты лица, стройная фигура. Замечательное чувство юмора, которое спасало нас не один раз. Ее утомили вопросами, почему она не в Израиле или не жена какого-нибудь богатого араба. Потому что русская и ей дома хорошо, хотя хорошо – понятие относительное. Она до сих пор вспоминает, как в трамвае ей, молоденькой девочке, сказали сначала восхищенно «кудрявая!», а потом с ненавистью «все вы кудрявые».
Мне завидовали, потому что мама являла непередаваемое сочетание русского пофигизма и чисто еврейской веры, что «ее детка самая-самая».
Поехали в Ялту. Талия мамы, как сейчас помню, была именно те самые классические 60 см, а я ухитрилась обижать ее всю поездку, что она «слишком худая». Нас занесло в видеосалон на мультики Диснея – раннего Диснея. Больше их никогда и нигде не видела. Знаю, почему – они вызывающе, вопиюще неполиткорректные. С тех пор никогда так не смеялась над мультфильмами.
Давайте видеть хорошее не только в Ленине и Сталине (хотя народ выжил вопреки им), но и в Перестройке. Да, это обидно, когда большая страна развалилась. Но мне обиднее, что на российскую нефть строили Рай в республиках, а не в Центральной России. При советском строе кадровые офицеры были вынуждены идти на поклон к торгашам и недо-врачам.
Наблюдение: сейчас бизнес обслуживает армию. Офицеры на поклон к торгашам за куском колбасы в очереди не стоят, им зарплата позволяет спокойно покупать необходимое в чистых магазинах у предпринимателей.
Самая тупая претензия, которую можно предъявлять к руководителям страны – это что их дети учились/учатся за границей. Радуйтесь – социальный лифт свободен. Сидеть взаперти на Рублевке, боясь вылезти из-за высокого забора, чтоб холопы не разбежались – не наш путь.

Начну с финала истории. Подхожу к работе, стоит Олег, курит. Спрашиваю у него 3 гривни. Открывает кошелек, трех нету, есть пятерка. ОК говорю, разворачиваюсь. Сзади подходит толпа подростков, от них отделяется один в нашу сторону. Выдвигаюсь навстречу ему и молча протягиваю пятерку. Тот, не успев раскрыть рот, с удивлением и благодарностью берет, благодарит и возвращается к своей кампании. Оборачиваюсь, Олег с таким же удивлением, но без благодарности смотрит на меня: "Ах...ть! Нах... ты мои деньги левому пацику отдал???!!!"

Рассказываю с начала. Иду на работу, наблюдаю толпу подростков, от которых периодически отделяется один и пристает к встречным прохожим. Понятное дело: стреляет покурить. Все отказывают. Обгоняю ребят. Прогнозируемо "стрелок" выдвигается ко мне, я заранее улыбаюсь. Заранее отвечаю: "Нет!" С опозданием до меня доходит, что малец просит денюжку в размере 3 гривень на проезд в трамвае))) Один фиг, кошелек абсолютно пустой( Обгоняю толпу, подхожу к работе, вижу Олега...

Спасибо тебе, Олег! Денюжку, конечно же, верну)))

Вот снова приближается 22 июня.
У моего отца псориаз появился именно во время войны.
На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал.
Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд.
И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил?
Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном.
Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993.
Я понимаю, что тут ничего смешного нет.

Едем с сестрой по трассе. Остановились на светофоре. Загорелся зеленый, мы поехали. Сестра говорит:
- Странное какое-то ограничение скорости - 95. Ой, оно уменьшается, езжай быстрей, пока разрешают. Ты такое раньше видела?
- Светофор с отсчетом времени? Да, не один раз.

Про баловство с оружием.
Застава, боевое охранение полка. В наряде, фактически «под ружье» почти каждую ночь. Для нас, бойцов, автомат просто железная палка, которая просто мешает жить. Боеприпасов море, их никто не считает. По факту убыли оных получаются новые. Склад с боеприпасами землянка с рамкой двери из двух колючих проволок крест накрест. Никогда в жизни, при моей памяти, ни разу не опечатывалась. Кроме того в окопах напостоянку лежит в нишах по ящику с цинками к калашам и ящику гранат. В капонирах на позициях стоят три БэТРа полноукомплектованых, сзади батарея минометов. Тоже наши.
По периметру минное поле.
В общем все по взрослому, и ежедневная готовность к отражению недружелюбных аборигенов.
По диспозиции все.

Теперь сами истории.
От скуки всячески развлекались с оружием.

Первая развлекуха.
Элементарно производили патроны в «дозвуковики». Выворачивается пуля, порох высыпается на ладонь. Дальше около половины назад в гильзу, вставить пулю в гильзу. При выстреле слышимость незначительна, в полку не слышат выстрела. Соответственно азартная охота на воробьев и тушканчиков. Или соревнования по попаданию в антенну БэТРа. Все проходило норм, но однажды у меня пуля застряла в канале ствола при отработке на полигоне цепью. Такой вот полупатрончик оказался в магазине. Сильно повезло, что застряла пуля в начале канала ствола и следующий патрон просто уткнулся в пулю и не дал закрыться затвору. Хоть и не моя вина, но отгреб от ком. взвода не по детски. Потом замучался выбивать пулю из канала ствола.

Вторая развлекуха.
Выворачивается пуля, пороха оставить чу-чу в гильзе. Дульце гильзы вдавить в картофелину, запыжевать. Гильзу в канал ствола. И начать охоту на мягкие филейные части сотоварищей. При попадании весьма ощутимо больно. Здесь у меня тоже получилось не совсем как хотел, а как всегда. Отстрелялись мои сотоварищи по мне картофельными пыжами, а я не успел. Шибко увертливые были. Ну и жду значится их. Стоя на фишке. Тобишь на посту. В этот момент приходит подменщик и на обед кличет. Я ему всю амуницию, автомат ( знаю, не по уставу, но у нас это в порядке вещей),и отбыл откушать. Сижу на ПХД, вкушаю пищу, и тут…влетает наш боец за глаз держится и орет благим матом: «ГЛАЗ!!! ГЛАЗ ИЗ АВТОМАТА ВЫБИЛИ!!!!» И меня проняло - патрон с пыжом то я из автомата не выщелкнул!!! К нему кинулся, руку от глаза еле отодрал, а он сук уже лыбу тянет. Глаз цел, а вот сбоку синяк намечается. Оказывается что получилось. Этот крендель доставал-доставал подменщика, а тот и сказанул что стрельнет. Ну и прицелился в личико, да и на спуск нажал. Фухххх, обошлось, таки без членовредительства. Добавлю - в дневное время магазины к автоматам не прищелкивались. Только в подсумках. За нарушение физическое внушение. Сразу и без разговоров.

Третья развлекуха.
Расход запалов от гранат намного превышал расход самих гранат. По приколу было дернуть чеку, да бросить неожиданно сотоварищу под ноги. Да поиздеваться потом как тот от неожиданности отпрыгнул в сторону. И опять историйка о запале оказавшемся не там и не к месту. Окопы имеют свойство со временем осыпаться. И их необходимо подчищать да грунт на бруствер выкидывать. Копаю себе спокойненько, землицу лопачу. При очередном нажатии на штык внезапно слышу первый хлопок сработавшего запала. Бросаю шанцевый и улепетываю по окопу к ближайшему завороту. Не успеваю буквально с метр и слышу за спиной «бумс». Замираю на месте, ловлю ощущения. Ступор секунд на пять. Потом начинается нервная трясучка. Умудрился попасть штыком лопаты именно на чеку. Снова повезло. Запал оказался без гранаты.

А вы говорите устав, оружие… Палка она и есть палка. Железная.
Ну и безалаберность. Самую малость. Чу-чу. Кам-кам…

Ну и чем на войнушке заменить спички-зажигалки.
Из трассеров получаются отменные спички. Подкурить там, разжечь костёр. Берется трассер, выворачивается пуля, порох на землю, гильзу с капсюлем в казенник. Проводятся манипуляции с пулей: острием в другую гильзу, расковырять иголкой с донца пули состав до порошкообразного состояния и наклонив ствол автомата вниз вставить пулю с гильзой в компенсатор. Нажать на спуск, и всё, огонь добыт! Кури, жги. Силы капсюля достаточно для поджига. Производилось сие действо только на АК-74.
АКМСов на заставе отродясь не было.
А не, вру, один трофейный с ПБСом был. Но тот нашего прапора. И им пользовались для хоз. нужд исключительно как некой вариацией дрели

Есть такое обезличенное слово, извините, если кого заденет, славяне. В России редко кто назовется русским, даже нет такой национальности в разговорном жанре. Только славянская, это признают и менты в своей документации. Считаю, это признаком широты русской души. Похоже говоришь, похож на меня, той же веры, значит братья. За всех славян не скажу, но братья украинцы и белорусы, никогда не обезличивали в своем обществе свою национальность. А сейчас это уже далеко ушло и вряд ли обратно вернется. Хотя к упадку или возрождению братских чувств отношения не имеет. В начале 80-х пришлось учиться в одном из учебных заведений в Москве. Состав нашего курса четко соответствовал перечню тогдашних союзных республик. Больше всех было из российских областей, как и положено быть. Сейчас даже немного уже и не верится, но самой популярной темой для юмористов была национальная. Шутки были достаточно добродушные, но среди них были в некотором роде и пророческие. Как-то при мне один товарищ из неславянской республики, прикалывался с одному из общественных деятелей курса, естественно украинцу. Вопрос звучал так: А почему вы хохлы во время войны так много в полицаях служили. Прямо выносили двери в немецких комендатурах, с криком: Выбери меня! А кто слышал о таком массовом движении среди узбеков, киргизов, казахов или грузин. Товарищ, к которому был обращен вопрос, парировал его так: У нас в Запорожской области ничего такого не было. А все это характерно для Николаевской и Херсонской областей. Слушатели этой беседы справедливо указывали, что нам татарам это без разницы. Что-то мне подсказывает, что закрытие национальной темы для совместной жизни, работы и хороших шуток не навсегда.

Не знаю, была ли тут байка про неправильно установленный будильник, типа на 3 минуты или что-то похожее ставить. Типа выспишься и проснешься лучше. Но вот у меня у меня будильник установлен на 07:40, и что - мелодия будильника стандартна от самсунга. Я юдофил ? Юдофоб ? Или просыпаться в это время патриотам разных стран, кроме обетованных - нельзя ?

Я не болельщик, но когда наши играют, то конечно болею, хоть футбол, хоть хоккей, хоть волейбол или гандбол, как недавно, молодцы наши!!! И вот сегодня смотрю Кубок конфедераций Австрия - Германия, моя мама тоже смотрит, но только без понятия что к чему и спрашивает: "А чё это они к нам приехали играть? У себя что ли не могли?" Ну как объяснить старому человеку ПОЧЕМУ? Ей на днях 89 будет!

Про прямую линию. Не смешно совсем.
Был в Астрахани. Рассказал знакомый.
Пока наш Великий, Солнцеподобный рассказывал всей стране очередную залипуху, я приплелся домой с работы.
На двери в подъезд была приклеена сиротливая бумажка. Странно. Ведь доброй рукой управдома весь спам безжалостно и немедленно удаляется. Значит важное что-то. Там просьба помочь с одеждой на мальчиков 10-15 лет. Можно обувь 39-42. И реальный адрес соседки из 2-го подъезда.
Дети уже выросли, но жене сказал - посмотри на даче. Может есть что. Она собрала и я пошел отдать. никого дома не было. Не открыли.
Моя соседка по площадке с ней дружит. Вот и отдал Людке все эти вещи..
Через день она мне рассказала и я просто в ауте.
Сестра у этой нуждающейся соседки в районе живет. Работы никакой. Еда с огорода и с реки. А с реки-браконьер значит.
Вот мужа и приголубили. Три годика дали колонии. Трое детей мирно жуют сопли. При этом утром встают и стучат по столу ложками. Им не объяснишь про Крымнаш, Кавказ и др..
Теперь внимание.
Чтобы прокормить своих детей... она берет под опеку двоих больных детей, из детдома. У одного синдром Дауна, у второго полиомиелит. И ухаживают всей семьей.
За каждого государство платит около 15 т.р.

И на эти 30 т.р. пытается вырастить ПЯТЕРЫХ. Все честно. Ей не оставили выбора-умри со своими детьми, или найди выход.
Низкий поклон героической женщине. Осанна Солнцеподобному!!

Смотрели с мужем первую серию с Путиным. Пошла укладывать 6-летнего сына спать. Под впечатлением пытаюсь донести до него историю если не России, то СССР, рассказываю, как было.
В ответ просто вопль - Мама, ты что, не понимаешь, ПУТИН НАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРЕЗИДЕНТ! ОН БЫЛ ЕСТЬ И БУДЕТ!!!
Что-то мне это напоминает, но ребенку пока говорить не буду...

Тихий костер, маленькая мужская компания, неспешный разговор.

- прадед мой в русско-японскую воевал, на медведя с рогатиной ходил. У него две лошади были, Игренька и Буланка. Купал их в реке, а потом на спине выносил их на берег. Куда эти гены делись?

- а что, лошади самостоятельно выбраться на берег не могли?

- прадед был крепкий мужик, силушку девать некуда было. Вот и поднимал лошадей вместо гантелей. Лошади просто ржали. Фото его не осталось, есть его сына, то бишь моего деда. Не видно, чтоб он силачом был. А сами они из донских, в Сибирь приехали золото искать.

- А мне отец про моего деда рассказывал, как тот из реки вытаскивал повозку с быками. Деда я никогда не видел, смотрю на фотографию, и честно говоря, какого-то гиганта там не вижу. Отец у меня был выше меня, реально здоровый, говорит, что дед был выше него. На фото - дед в военной форме ещё с петлицами, высокий и стройный.

- Не, ну вы вынудили, чесслово! Дед мой тоже ездил на телеге. Но семейные придания не сохранили сведений, чтобы он телегу из Днепра вытаскивал.

Зато служил со мной в армии один совсем невысокий такой человечичек. И вовсе не коренастый. Просто маленький. Был он сам родом с Кузбаса. Работал в шахте и, по его словам, частенько бывало, что лихачил на подземной повозке, да так, что вагонетка перекидывалась. С тонной угля. Да и сама не из бальсы ведь. Небось из чугуния наполовину. Вот тут и проявлялась силушко его богатырская. Поднимал он обратно вагонеточку и на рельсы ставил, чиста, как колясочку со младенчиком. Легко и нежно.

Когда пришла пора разлетаться нам по войскам из учебки, многие в Афган загудели уже (1979), но его в ГДР "распределили". Я лично говорил НШ и зампострою полка, что делать это не стоило бы. Худое чуял я чой-то в этой страсти кузбасца к перемещению больших тяжестей. Да разве послушают трищи майоры полусержанта?

И вот приходит к нам в часть новость плохая (я в учебке остался). Нет, не перевернул самоходку кузбасец-иванушко. Он на ней в ФРГ уехал. Продавать. Ведь нас учили, что цены этой технике нет и ихние шпиёны да конструктора неумелые только и мечтают наш бронетрактор с пушкой заполучить ископировать все тайны секретные.

Строил особист-капитан трищей майоров и полуполковника с ними в три ряда и крыл их в четыре этажа, аж по всей казарме слышно было. Кабинетик его аккурат в нашей казарме супротив радиорубки был.

А через месяц вышел очередной номер журнала "Советский воин" (или что-то подобное) с подробнейшим чертежом 2С1 и полными ТТХ на центральном развороте...

С тех пор недоверие моё к тем, кто лошадей, телеги, быков, вагонетки и пр. с лёгкостью таскает и поднимает, сильно возросло. Мало ли чего они там ещё поднять и утащить смогут...

Занавес. На фоне тихого виртуального костра не спеша плывут титры с именами участников дружеской посиделки в порядке появления на экране: Пирамидон (Киев), Нектолеша (Москва), piton1959 (знаю откуда, но страшно высказать), Ost (Германия). Составлено редакцией Получатинка по реальной беседе. Мир народам.

Читаю новости на сайте одной из газет. Заголовок:"Патриарх Кирилл призвал мошенников отказаться от дорогих машин". Не поверил своим глазам, перечитал. Оказалось не "мошенникам", а "священникам". Задумался...

С института почему то запомнилось ...

На военной кафедре висел плакат : "Как правильно подобрать противогаз" ,
там было нарисовано, как у людей измеряют объем головы мерной лентой.
И внизу аккуратно приписано : Ателье "Оленьи шапки"

))

Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.

На тюбике размещены кадры неудачного прохождения одного и того же поворота в исполнении трех гонщиков, сделанные во время кипрского этапа European Rally Championship 17 июня https://youtu.be/ohv6WD93L1g
Из комментов:
ххх: - А что известно про экипаж из России?
yyy: - Остановились и обоссали всех сверху.
zzz: - Срезали по обочине.

Котенок

"Range Rover" выехал на шоссе и стал плавно набирать скорость. В салоне что-то негромко бормотало радио.
-Еще час и дома,- подумал я и представил как после душа попью пивка, заранее припрятанного в холодильнике.
Вдруг "Toyota" идущая впереди резко затормозила, вильнула влево и остановилась возле разделительной полосы.
Чтобы избежать столкновения, я резко принял вправо, чуть не врезавшись в грузовик, вернулся на свою полосу и тоже остоновился.
Водитель "Тоеты", молодой мужик на вид до 30, вышел из машины и стал рядом с ней. Я тоже выскочил из машины, и направился к нему, чтобы высказать все что я думаю о нем, о его умении водить, и что с такими водилами как он делать надо. У меня было жгучее желание обьяснить это все ему научно и даже популярно.
-Что ты творишь, такой-сякой (матюки я опускаю), тебе что, жить надоело?- заорал я ему подходя. На самом деле, в случае аварии последствия для паренька могли быть очень печальными и я это отчетлиго понимал. Паренек казалось меня не слышал. Он смотрел куда-то за отбойники, куда с моего места не было видно.
Я подошел ближе, и слова застряли у меня в горле. Между двух рядов отбойников лежал маленький красивый котенок. Лежал в той позе в какой котята спят. Его глаза были закрыты... Со стороны казалось будто котенок заснул.
Паренек переступил отбийник, подошел к котенку, и взал его на руки. Котенок не пошевелился. Он заснул вечным сном...
Паренек положил котенка обратно на землю, снял рубашку, расстелил ее, аккуратно положил на нее котенки и прикрыл его...
-Подожди,- тихо сказал я,- у меня в машине коробка должна быть. Как раз ему впору будет.
Парнишка кивнул. Я сходил за коробкой. Паренек бережно переложил котенка в коробку и снова укрыл его. Я успел рассмотреть что на котенке нет сладов от колес. Возможно он умер от обезвоживания или от какой-нибудь кошачьей болезни.
-Его надо похоронить, а то вороны налетят,- тихо сказал парнишка. Я молча кивнул. Отьехав немного мы нашли ему красивое и тихое место. Соорудив нечто наподобе лопаты, мы предали его земле...
-Вадим,- представился парнишка. Я ветеринар, добавил он.
-Коля.
Мы доехали до придорожного кафе, где молча выпили по 100 грамм и каждый продолжил свой путь.
Всю дорогу домой я думал, как же сильно надо любить свою работу и каким профессионалом надо быть чтобы на шоссе увидеть котенка и остановиться чтобы попытаться оказать ему помощ...которая к сожалению не понадобилась...
P.S: Завтра я с дочкой еду в приют выбирать котенка. А может быть даже двух.

Новость:
На Эвересте собрали пять тонн мусора

Комментарий:
Львовского?!

3 часа ночи, подъехал к дому, припарковался рядом со спорт площадкой(когда-то была "хоккейная коробка")теперь тренажёры, турники и т.д. На площадке молодёжь, что-то бурно обсуждает, смеётся. Потом слышу мат, хлёсткие удары, смотрю- 5 человек накинулись на одного-бьют поочерёдно уже лежачего. Сигналю , выхожу из машины, зову, чтобы отвлечь. Подходят 5 человек, все лет на 10-15 меня младше, но в плечах шире, и у каждого в руках по бутылке пива. -Всё нормально! Говорят. -Как же нормально, если вы в пятером одного метелите? -Да не, мы спортсмены, а он нам "хмурого"стал предлогать, вот мы ему сразу и сунули! -А вас спортменов не училили, что в пятером одного ногами забивать не хорошо? -А у меня дядя начальник МВД! -Так что ж ты спортсмен ему руку не заломал, и прямо дяде в руки такого сладкого курьера не сдал? Вон и камеры всё сняли на ЖЭКе. - А вас как зовут, и чего вам вообще надо? -Даниил зовут, а надо мне, чтобы пятеро одного не били! Как-то мне такие же спортсмены нос трубой железной сломали, и ногами потом добивали- с тех пор не люблю, когда пятеро одного метелят. - А у меня брат в Сирии воюет, и 300 тысяч получает! Заявил племянник начальника МВД. -И вообще, мы тут самосуд решили устроить-он лучше. На том они и удалились. P.S Побитый сбежал сразу, как только спортмены переключились на меня.

Наш мозг - забавная штука. Сейчас услышал кусочек беседы с западным военным экспертом. Он говорил на русском и упомянул "российских морских пешеходцев". Я, разумеется, сразу понял, о ком шла речь, но почти час не мог вспомнить русский термин. Мозг блокировал: "Тебе ж русским языком сказали - пешеходцы! Никаких морпехов не существует!"

Старый анекдот на новый лад.
Приглашение от хороших разных друзей (которые лично не знают друг друга и живут в разных городах) на ДР на одни и те же выходные. Одним сказали, что приглашены к тем, другим сказали, что приглашены к этим. И ведь не соврали. Только вот никуда мы не поехали. Му-ха-ха! Вместо этого уютно пьём кофе в постельке и никуда не торопимся.

Понравилась вчера история про Beatles. Спасибо автору!

Бросать камни в СССР не буду, но не дай Бог кому в очереди за сизыми непотрошеными курями чахнуть – вот где порнография.

Возвращаясь к истории про Beatles. В Европе много детей, причем очень красивых и очевидно любимых родителями. Отдыхают семьями, много бабушек-дедушек, пап-мам и мелких. Все вместе. Здорово.
Сложнее всего быть сытым и осознать, что бороться надо только со своими грехами, а не с окружающим миром. На еду и одежду хватает, жить есть где – это уже очень много. Когда о еде просит голодный, когда человеку жить негде – это страшно, и, если такие люди есть, значит, система очевидно несовершенна и должна быть улучшена. Но когда власть в России ругают сытые, есть в этом что-то нездоровое.
http://www.pravoslavie.ru/104275.html. Красивая статья для тех, кто не ноет.

Демократия – это власть граждан-собственников, тех, кто своим трудом что-то создали или преумножают достояние семьи. Христос предложил раздать все бедным богатому совершенному юноше. Юноши выросли и стали состоявшимися бизнесменами, которые, сделав многое, завещают миллиарды долларов на благотворительность. Демократия – это право человека сделать многое и поступить с этим так, как подсказывает ему совесть.
Сейчас столько говорят о гражданском обществе. Оно давно уже появилось у евреев, а потом хитрые греки обозвали это демократией. Никакой, товарищи, разницы между гражданским обществом и демократией нет.
Удивительное рядом: революции обычно устраивают сытые, которым от избытка времени и денег хочется еще и власти до полного комплекта. У фермера, которому урожай собирать надо, на революцию времени нет.
http://www.pravoslavie.ru/104357.html. Почитайте. Впечатляет.

Но история не про это. Вывезли нас в Югославию, еще довоенную. Лучше в мире страны по уровню жизни до сих пор не видела. Мы на автобусе ее всю проехали от Белграда до Загреба и на побережье. Никаких разбитых деревень и унылых пейзажей.
Не знаю, что было в голове у тренеров, но из всего Белграда юных спортсменов привезли на могилу Тито. В советской школе не объясняли толком, кто такой Тито. В команде девчонки и мальчишки возраста 13-18 лет. Привозят на могилу так, что не все сразу поняли, где мы. Помню только павлинов, что чисто и красиво, и что не нашли ничего лучшего, как из принципа рассмешить постовых. Ничего личного, просто те стояли с такими серьезными фейсами, аж страшно. Получилось. Дрогнули и начали слегка похихикивать. Это не никак не характеризует нас с положительной стороны. Из серии могём? Могём!

Есть Ветхий Завет – это гражданское общество, по-гречески – демократия.
Есть Новый Завет – это тот шаг, который человек делает сам, без внешнего принуждения.
На латыни Причастие – это Communio. Человек решает САМ, готов ли он к Причастию, а батюшка осуществляет разумный контроль. Только Бог решает, достоин ли человек Причастия.

Все споры, насколько наблюдаю, вертятся вокруг дискуссий о допустимом количестве жен/мужей, и желании/нежелании регистрировать отношения официально.

Новый Завет – это право человека быть только с Богом, если он в этой жизни не встретил свою половинку. В воскресении не женятся и не выходят замуж - просто вместе, потому что любят друг друга. Венчание – это просьба к Господу о том, чтобы всегда быть вместе.
Христос говорит Петру (= Церкви Христовой): «что свяжешь на земле, то будет связано и на небесах». Если люди даже Церкви Христовой боятся сказать, что хотят быть вечно вместе, как же они Христа лично рискнут от этом попросить? Как-то глупо помирать для того, о чем еще при жизни попросить можно было.

Нет более красивой женщины на свете, чем невеста в белом платье. Это прекрасно, это традиция, это праздник. Венчание – Таинство, чудо, надежда на Вечность. Самый последний гуляка для своей доченьки все равно белое платье глубоко в душе желает. Вокруг мрак и ужас, но, чтобы его девочка по-человечески жила.

Beatles – это круто, но Машина Времени мне больше нравится. Слова умнее, и вокал с музыкальным сопровождением совершеннее. Не понимаю, почему на призывных пунктах американской армии еще не поют песни Андрея Макаревича? «Песня про солдата».

Крым все равно наш - российский.

сегодня на базаре
- дайте мне воооон ту красивую розовую кофточку с кружавчиками.
- хммм... у вас есть вкус!
*рассматривает*
- а эти рюшечки не оторвутся?
- не должны.
- а стразики не осыпятся?
- честно не знаю. Думаю могут, но вроде никто пока не жаловался.
- а вот тут вот рукавчики закатать можно?
- это же стрейч. Конечно!
- а если нужно будет подвернуть на груди, что бы животик видно было?
- да нивопрос. Эта ткань специально-пляжно-летняя.
- а если купаться в воде, сисюлечки не будут просвечиваться?
- мадемуазель, даже не имею ни малейшего понятия! но если будут высвечиваться, думаю никто на вас не обидеться
- на меня? я это покупаю не себе!
- прекрасный подарок для подруги!
- какой подруги? Я мужу выбираю.....

Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез.
Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит:
- ты бы хоть помылся сначала.
- сейчас пойду.
- а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!

"Космический грузовик «Прогресс» доставил на МКС хрен, аджику и колбасу" - у меня одного этот заголовок оставляет чувство некоторой недосказанности?

Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.

Ставлю машину на стоянке, мимо девушка проходит, громко разговаривая по мобиле: "А у тебя счёт к какому телефону привязан? - разворачивается и смотрит в сторону банкомата, расположенного метрах в 20 - ...а то тут возле банкомата смертоубийство - очередь человек 15..." Пошла она дальше, а я не поленился глянуть, что там такого страшного делается возле банкомата. Шесть человек, причём не факт, что пара из них просто сочувствующие. Вот и верь после этого женщинам!

12 июня завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.

Пользователи фейсбука активно развивали эту тему, которая может серьезно пополнить бюджет и помочь малоимущим, советуя выставить на торги пьянку с Порошенко, поездки в Таbланд с Ляшко, шоппинг с Тимошенко, кофе с Коломойским, встретить 9 мая с Вятровичем, покурить со Шкиряком, позвонить в Кремль и бросить трубку с Турчиновым, сыграть в шахматы с Кличко, послушать скороговорку «На дворе трава, на траве дрова» от Парубия, провести эвтаназию с Супрун.

Прочитал в новостях из незалэжной: Путин высказал пошлость в адрес Порошенко и движения Украины в Европу - "Там (в Европе) этих голубых мундиров больше, чем у нас. Пусть поглядывает по сторонам. Хоть бы ничего не случилось". Сперва не мог понять, почему большое количество полицейских - это пошло. Оказалось нужно было опуститься до уровня их примитивизма. Как говорится "кто о чем".
https://apostrophe.ua/news/world/ex-ussr/2017-06-15/putin-otlichilsya-krajne-poshloj-shutkoj-v-adres-poroshenko/98855

Был на острове Крит. В баре отеля познакомился с двумя блондинками средних лет. Поначалу думал, что немки. Оказались итальянками. С удивлением понял, что могу выразить кое-что по-английски, а они даже понимают и отвечают. Спрашиваю, а чего вам в Италии не отдыхается? Был удивлен их подходом к этому вопросу. Оказывается, в Италии нет нормальных мужиков, кругом одни придурки и геи. Конечно, не поверил этому, назвал нескольких известных мне итальянцев. Дамы печально махнули рукой. В реальной жизни все по другому. Через какое-то время к ним подбежали мальчик и девочка, лет десяти. У обоих в руках тетрадки. Оказалось, это их дети, у которых есть задание на лето, они принесли проверить. За одну поездку не стану судить обо всем на свете, но похоже разведенки и их мысли об окружающем мире везде очень похожи.

Женился по любви. Причем любовь была такая, что дочка родилась через четыре месяца после свадьбы. Первое время просто сам удивлялся, до чего все хорошо. Лежу перед телевизором, заходит жена, спрашиваю: Любишь меня? Да!Да!Да! Тогда сделай большой бутерброд и принеси с чаем. Летела как пуля. Дочке уже пятнадцатый год, и если попробую повторить пассаж насчет любви и бутерброда с чаем, то боюсь получить нечто другое. Возможно, некоторые скажут, что все проходит. Как юрист склоняюсь к мысли, что у каждого времени свои законы.

Мальчишки на войне

Осенняя манчжурская степь невзрачна. Амур был сер и мрачен. Южный ветер поднимал небольшую волну навстречу катерам, кое-где выбрасывая барашки белесой пены, заворачивая гюйсы в лицо, и окатывая брызгами студеной воды.
Группа курсантов речного училища теснилась на палубе, жались друг к другу, пытаясь сохранить тепло в телах. Приказ по тревоге выдернул их из теплого здания, дежурный совал каждому пробегавшему автомат и два рожка патронов – необычное дело! И тут же подъехали грузовики, без построения, сразу грузились и ехали в неизвестность. Через полчаса, уже вполне рассвело – их загрузили на берегу на десантные речные катера, усилили минометчиками и пулеметами с необычными прицельными приборами, с ящиками патронов на каждый расчет – и все это быстро, подгоняя матерками, и тут же на полной крейсерской скорости рванули через Амур - в Китай, Манчжурию, на тот берег, где уже 6 лет хозяевами были японцы.
Политрук – так его по привычке называли курсанты – не командир! – достал из планшетки приказ и зачитал его, перекрикивая шум мотора и ветра – Советский Союз, следуя союзническим обязательствам, объявляет войну Японии, наша задача – высадка на правом берегу Амура, углубиться в оборону противника, занять господствующие высоты на прибрежных холмах и удерживать их до подхода основных сил.
Политрук был старше пацанов, стоявших с автоматами на палубе, всего на четыре года, но он уже воевал! – из Австрии его прислали в училище всего два месяца назад.
Через полчаса хода катер сбавил скорость, соседние катера повторили его маневр, врезавшись на еще не погашенной скорости в песчаный правый берег. Четверо самых крепких учеников, стоявших наготове на носу катера подхватили и сбросили на берег с катера ходки – сдвоенные доски метров пяти длиной – и по ним тут же побежали на берег минометчики с плитой на плечах, расчет миномета с трубой, пулеметчики с ящиками, рядовые курсанты валились через борт в холодную амурскую воду, выгребая на берег прямо так, сразу занимая ниши в складках местности и беря на прицел возможные цели.
Целей не было. Манчжурская степь была пуста, до ближайших невысоких холмов - километра три сухой ковыльной степи с невысокими пучками кустов и травы. Скрыться здесь пулеметному гнезду или артиллерийскому расчету было просто негде.
Через несколько минут залегшая цепь десантировавшихся в этой глухой степи шестнадцатилетних пацанов, которым сам черт был не брат, и которые хотели если не отомстить за отцов и старших братов, то хотя бы своим подвигом просто отметиться в истории – начали недоуменно переглядываться – искать взглядом командира. Тому даже не пришлось как-то бодрить своих бойцов – он, вскочив с земли, махнул рукой в сторону холмов – и мальчишки вскочили бегом за ним следом, где-то и опережая его,
Кинулись тремя группами к этим холмам.
Больше всего не повезло второй группе, где и был Алеша Тутаров, они бежали как раз по лощине меж двух холмов, когда увидели ханзу, стоявшую как раз в середине. Метров двести оставалось до нее, когда из нее, распахнув навстречу пятерке моряков дверь, выскочила из ханзы японка, да не одна, а с младенцем на поясе и с пистолетом в руке. Пистолет увидели все еще до того как она навела его на бегущих пацанов. Позже никто из них не смог с точностью вспомнить, стреляла ли она. У каждого у груди был автомат со снятым предохранителем, каждый был взведен опасностью до предела. Автоматные очереди изрубили японку и ребенка в крошево. И все это сделали пацаны в падении – пистолет то их все ж напугал.
Больше японцев отец не видел, их часть окопалась на этих холмах, через три дня их отвели обратно за Амур и дальше была мирная жизнь.
Рассказал он мне об этом спустя пятьдесят лет почти после этих событий.
Я, когда слушал отца – не видел раскаянья или огорчения в его рассказе, но вот захотел он мне рассказать свою быль о войне – как оно было именно с ним. Без прикрас и без сожаления, просто как было – и оставить место судьи пустым.

Я иногда не ходил на лекции на втором курсе, когда видел, что староста группы безмятежно спит напротив меня и журнал посещений мирно лежит на тумбочке. Потом группы перетасовали и лафа кончилась - утром напротив меня спал староста не моей группы...

Не секрет, что Россия сейчас поддерживает всякие националистические и ультраправые партии по всей Европе. А ведь 85 лет назад СССР тоже поддержал одну ультраправую партию в Германии. Как это получилось и что из этого вышло?

На последних «веймарских» парламентских выборах в Германии (6 ноября 1932 года) была следующая ситуация: на 1-м месте национал-социалисты (196 мест), на 2-м социал-демократы (121 место), на 3-м коммунисты (100 мест). Если бы коммунисты объединились с социал-демократами, то такой социалдемократо-коммунистический блок фактически взял бы власть в стране. Но... немецкие коммунисты получили из Москвы строгое указание — с социал-демократами не дружить! В итоге к власти пришёл Гитлер.

Зачем это нужно было СССР? Надо вспомнить, что на национал-социалистов долгое время смотрели как на несерьёзную, «клоунскую» партию. Это были примерно как наши жириновцы. К тому же внутри НСДАП было несколько враждующих группировок. По мысли советских стратегов, приход к власти национал-социалистов — тем более во время тяжёлого мирового экономического кризиса — должен был привести к хаосу в Германии. Ну а во время хаоса можно было уже осуществить «нашу» социалистическую революцию.

Но никто не смог предвидеть то, что произошло потом: Гитлер быстро расправился со своими противниками и установил жёсткую диктатуру, а его экономическая команда под руководством Шахта покончила с кризисом. В итоге о «социалистической революции» в Германии можно было забыть.

Сталин и его окружение пришли в ярость, когда оказалось, что «Гитлер не наш». Советская пресса кинулась поливать грязью руководителей Третьего рейха, не стесняясь самых бредовых выдумок. И так оно и шло до 1939 года, когда оказалось, что ситуация в Европе стала совсем другой и с Гитлером снова надо дружить.

Отдыхали на Гоа и решили сходить на экскурсию в джунгли. Взяли с собой проводника и пошли в джунгли - проводник идет впереди, мы за ним. Вдруг проводник как прыгнет метра на два на дерево! На дереве повисел минут десять, пока мы стояли, разинув рты, затем слез и подобрал длинную палку. Этой палкой пошурудил в кустах рядом с тропинкой, а там! Королевская кобра метра три длиной! Как он ее увидел - до сих пор не понимаю, а то могла бы и укусить насмерть.

Знакомый в начале 2000-х открыл автосалон и в качестве менеджера по продажам устроил туда свою любовницу Леночку, топ-модель ...

Так эта Леночка на вопрос: " А какая мощность двигателя у Мерседеса S500? " - преспокойно отвечала : "500, на баХажнике же написано!"

По этой ее логике , видимо , у Мерса S350-го мощность 350 лошадок, у БМВ 740 - 740 лс, а у Хонды S2000 под капотом , разумеется, табун из 2000 лошадей ))

Рекламу не смотрю, но вижу, конечно. Уже неделю или месяц гоняют рекламу кошачьего корма со слоганом типа "Для любопытных пушистиков". До сегодняшнего дня я этот сюжет воспринимал так: сидит кот в глубокой задумчивости о судьбах Сомали и Украины, рассеянно вертит в лапах выключатель от настольной лампы, включает-выключает и так же рассеянно "День-ночь, день-ночь..." И вдруг до него доходит: "О, Господи, я же 2 дня не жрал вискас!" и бежит на кухню. Ну и тут этот слоган - совершенно непонятный и неуместный, про любопытных.
И вдруг сегодня до меня дошло: кот-то не просто так лапками онанировал - это же он из ЛЮБОПЫТСТВА нажимал на лампу (нажал - день, еще нажал - ночь).
Про мороженое тоже никак не врублюсь. Мужик сидит на дереве, а пацаны под ним с мороженым. Меняются. Мужик, вроде бы, на итальянском что-то там вякает. Лучше уж сделали бы его американским шпионом - с американским флагом, с парашютом, и чтобы он в бинокль разглядывал табличку "Полигон. Посторонним...".
В общем, креатив зашкаливает - не для среднего ума.

"Нев@бический эффект"

Нет ничего интереснее смотреть результаты экзаменов ЕГЭ через форму на ПХП, написанную кривыми руками!
Дедушка был оставлен со специально воткнутым в интернет планшетом, пока семья дружно развлекалась
в неохваченном телефонией месте, совсем недалеко от Нерезиновска.
Звонок с ближайшего федерального шоссе:
- Алле, папа, включай планшет на прием! Видишь сверху три такие пустые белые полоски? Бери лист - вводи координаты учащегося.
- Ввел, ну молодец, читай!
- Как так "смотрите подробности внизу", елки-палки, а баллы-то где? Как отрицательные баллы можно за ЕГЭ получить?
Елы-палы, жди нас, сейчас приедем. Валидольчика выпей пока, там что-то явно не так...

Через 40 минут. Ух ты! Баллы стали положительными! Но оценки-то нет. Поле "подробности" засверкало-таки
подробностями, барабанный бой, щелкание таблетных блистеров, и опа - готова оценочка за очень среднюю школу.
Вот нынче устроен показ оценок.
Проявляйте терпение, там еще и изменения в худшую сторону бывают!

В самолете, летели вместе с нами толи ученики, толи студенты, видимо с какой-то экскурсии. Возраста не разобрать. Судя по дебильным выкрикам друг дружке - дети, а по росту так вроде и нет уже. Разбросаны по всему салону, мальчишки и девчёнки перекрикивались так, что двигатели иногда было не слышно.

Запомнился мне один юноша, потому как сидел на два сиденья впереди меня. Красивый, видимо высокий - голова из-за кресла торчала. Наверняка он и был лидером у всей этой молодёжи, потому как всю дорогу рассказывал явно нереальные байки о своих подвигах и бросал изредка туповатые фразы, типа: "круче нас только яйца", на что девочки заигрывающе хихикали, а пацаны подхватывали, нечто похожее на: "да ты крут, братан".

Вдруг пилот объявляет, что посадка затрудняется из-за погодных условий, поэтому пристегните ремни, потому как возможно будет немного трясти.

Трясло много. Брат, который меня встречал, рассказал потом, что понаехало пожарных и скорых - готовились к худшему. Сесть мы так и не сели - полетели в другой аэропорт, но смех был в другом.

Страшно особо не было. Люди попритихли, но всё же продолжали беседовать и глазеть в иллюминаторы. В один момент я вдруг замечаю, что не вижу головы "крутого мальчика". Тут кто-то из его друзей крикнул ему через шум: "Что, - мол, - зассал Билли?!" (Имя не помню). А в ответ, где из под кресел, вжался он походу своим ростом чуть ли не до пола, истошный детский, чуть ли срывающийся на истерику, визг: "Заткнись, Заааааткнись, я тебе морду набью!"

Удивительно, что именно тот кто казался крутейшим из всех компании - оказался самым ссыклом.

Народная любовь.

Уже почти четверть века живем в Германии. И очень "любим" нашу драгоценную канцлершу - нынешнюю и похоже непотопля...(ну потому-что г.. не тонет) несменяемую. Сын к нам в этой "неземной любви" присоединился тоже уже давно.

И снится мне сегодня сон... Хотя вообще очень редко бывает, но тут подсознание, похоже, сдалось. И честное слово - не вру!!!!!

Подох.... Померла, наконец, мадам... И траурная процессия проходит не где-нибудь, а в нашем родном городе Степногорске, что в Казахстане. Хоронят тоже не где-нибудь, а возле моей родной 3-й школы. И машины в процессии не абы-какие, а реальные мусоровозки!!! Не те, которые мусоров, а те, которые мусор возят. Мы с мужем (это все еще сон) наблюдаем за действом, он со смеху пополам гнется, а я ему говорю, что мол хоть и радость, но правила на похоронах надо блюсти, хорош ржать...

Чем все закончилось, сон не сказал.

Наутро рассказываю мужу, а он гнется пополам ну точно как во сне...

Хорошо, что не с четверга на пятницу, а то б меня степногорцы линчевали. И было бы за что.

Вот такая народная любовь.

Алиса. Продолжение.

- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису.
- А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы.
И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе.
- Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет!
- Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет.
- Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным!
Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка.
- Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг.
- А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было?
- Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий.
- Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву
- Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец.
- Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала:
- Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно?
- Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса.
- Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет!
- Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так?
- Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.

История одного отравления.
Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался
подавать документы на стоматологический факультет.
Врачом и только врачом, подал на лечебный.
Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию...
Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение.
Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание...
Это была присказка, а вот и история.
Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось.
В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу.
Мать купили на базаре грибы, побаловать.
У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось.
А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля.
Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим.
На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту.
Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать.
Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул.
Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда!
Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю!
Спрашиваю мать - как она?
Немного живот крутит...
Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление...
Грибами?!?
Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!!
Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме.
Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила.
Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату.
Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку.
Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов.
Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных.
Так и представляли её месяц-другой:
Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи.
Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось..
А, да - что не забылось:
Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился...
Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!

Первородный долг
С москвича взыскали долг по квартплате, появившийся еще до его рождения

Владимир Ващенко 13.06.2017, 08:49

Бутырский суд обязал несовершеннолетнего москвича оплатить 177 тыс. руб., накопившихся за время неоплаты жилищно-коммунальных услуг. При этом долг по квартплате был начислен мало того что за не принадлежащую москвичу жилплощадь, так еще и появился за несколько лет до рождения этого человека. А чтобы отменить абсурдное постановление, семье все равно надо заплатить — правда, уже меньшую сумму госпошлины.

Организация по ремонту и обслуживанию многоквартирных домов Москвы «Жилищник» взыскала через суд долги по квартплате с человека, который не владеет указанной в иске жилплощадью. Более того, его долги начали исчисляться за несколько лет до рождения. Об этом на своей страничке в фейсбуке написала столичный писатель и сценарист Лилия Раевская.
«История началась больше года тому назад. Когда моему 17-летнему на тот момент сыну Андрею пришло вдруг судебное письмо. Где русским по белому было написано следующее: «Такой-то такой-то, 1998 года рождения, и с 1993 года являющийся собственником 55-й квартиры по такому-то адресу — заплатите задолженность по коммунальным услугам, в размере 177 тысяч рублей». Печать, подпись.
Мы, конечно, посмеялись, что у сына, оказывается, есть в собственности квартира в нашем доме, четырьмя этажами выше, и владеет он этой квартирой аж 24 года, и непонятно: какая бабушка Ванга узнала заранее, что в 95-м году я как раз познакомлюсь со своим мужем, и через три года у нас родится сын — но за хату спасибо.
Жаль, что с долгами досталась», — отметила Раевская. По ее словам, после получения этого документа она пошла с сыном в отделение «Жилищник» по району Отрадное, чтобы прояснить ситуацию. Там ее заверили, что это ошибка, сообщили, что все исправят, и извинились за причиненные неудобства. Однако на этом приключения Раевской и ее сына не закончились.

«Неделю тому назад у сына со сберовской карты списывают в минус 177 тысяч рублей. Естественно, он подумал, что это какая-то ошибка, и пошел разбираться в банк. А в банке ему сказали, что никакой ошибки тут нет: деньги списаны по судебному решению. Идите к судебным приставам, с ними и разбирайтесь. Андрюша едет к приставам. Приставы дают ему исполнительный лист, исковое заявление, решение суда и кучу бумажек.
И нет, никого не смутил факт, что судили несовершеннолетнего ребенка, собственника какой-то 55-й квартиры, за неуплату коммунальных услуг, и собственником той квартиры он стал аж за 3 года до своего рождения», — написала москвичка.

После этого Андрей отправился в МФЦ, где ему дали справку об отсутствии задолженности за ту квартиру, в которой он проживает. Однако, когда он принес ее в свое территориальное отделение «Жилищника», там ему сказали, что этого документа недостаточно. «Нам сказали так: во-первых, вам нужно взять справку о том, что вы не являетесь собственником 55-й квартиры. Во-вторых, справка эта платная, 650 рублей стоит. Делается две недели. В-третьих, с этой справкой идете к приставам, объясняете ситуацию. Приставы должны отправить ваши судебные бумаги обратно в Бутырский суд, там их рассмотрят по новой, отменят судебное решение, дадут вам справку, и с этой справкой вы идете в Сбербанк, платите там 4 тысячи рублей госпошлины (я забыла за что), и вуаля, проблема решена, счет вам разблокируют», — отметила Раевская в своем посте. «И прям знаете, не смешно. Эдак и посадить могут за убийство Кеннеди, например. Ну, везде ж живые люди работают, могут и ошибиться», — отметила писательница в завершение своего поста.
В пресс-службе Бутырского суда «Газете.Ru» подтвердили факт вынесения решения по иску отделения ГБУ «Жилищник» по району Отрадное. По словам представителя суда, иск был подан этой организацией весной 2016 года, а в мае 2017 года было вынесено решение.
«Заседание суда произошло в отсутствие ответчика, решение было вынесено заочно. Оно вступило в силу 3 августа 2016 года. После оглашения решения ответчику по почте было направлено уведомление», — пояснили в пресс-службе. Там добавили, что документы, которые были представлены суду, не дали ему оснований сомневаться в необоснованности претензий «Жилищника» к сыну Раевской. «Нам поступают документы — на основании них мы и работаем.

Возможно, что в документах, подтверждающих право собственности, и содержится ошибка, мы точно не знаем. В любом случае, с учетом всех обстоятельств этого дела ответчику могут быть восстановлены сроки обжалования, и он может подать жалобу.

Правда, ему придется объяснить, почему он не сделал этого раньше», — заключили в пресс-службе.

"А вы говорите Омерика"
Прочитал историю про жизнь в Омерике от Chicago95. Не в той стране живёте.
Великие деятели, Карл Маркс с другом Энгельсом и своим последователем Ильичём задумали построить Рай на Земле. Потом ещё один деятель впрягся в это дело и утопил страну, вернее, продолжил топить страну в море крови... И таки нихрена у них не получилось. Только 75 лет мучили себя и народ... Не, вообще то более менее 70-тые и 80-тые были хорошие. Может только потому, что это были мои детство и юность... может быть, но я детством доволен.
А тем временем в параллельной Вселенной своим ходом развивалось маленькое королевство Дания. Ни шатко ни валко... Оставим многочисленные войны со Швецией и Германией, возьмём последние 50 лет... Датские подданные особо не вникая в подробности, без суеты и эксцессов, без крови и трудовых лагерей таки успешно построили коммунизм, ну, в любом случае, развитый социализм.
И теперь в королевстве бесплатное образование. И высшее тоже. Бесплатная медицина. Никто с тебя полуживого не будет про страховку спрашивать, потому что она само собой разумеющееся у каждого подданного. И на ноги тебя поставят при помощи лучшего оборудования. И даже сердце или почку поменяют забесплатно, если и пациент случился и сердце в одно время и в одном месте.
Только вот нам, подданным, для всего этого благополучия приходится отдавать 38% своего дохода. Но, разве оно того не стоит??? Я думаю, очень даже... Поэтому, наверное, последние лет 10-15 Дания возглавляет рейтинги самых счастливых стран мира.
А в Омерику можно съездить пожить. Ненадолго. На пару недель в отпуск. Но, с датским паспортом... :-)

www.lenta.ru
"Также в новой норме предполагается ввести ответственность за «создание препятствий и ограничений в пользовании украинским языком, намеренное искажение украинского языка в официальных документах и текстах, применение украинского языка с нарушением стандартов украинского языка»."

Комментарии:
1. Юридическая ответственность за орфографические ошибки - это оригинально.
2. Мат появился раньше в украинском или русском языке?
3. Единственно возможный стандарт языка - это церковнославянский.

А вы верите в нечистую силу? Я вот ни в Бога ни в Черта не верю. Смерти давно не боюсь. А вот с нечистой силой столкнутся пришлось, два раза. И это действительно страшно. Я раненого кабана секача к себе на три метра подпустил – страшно не было. Было это лет пять назад, ночью, как будто взял тебя кто-то за горло и душит, а ты ни рукой ни ногой пошевелить не можешь. При том при всём я боевым искусствам много лет учился. А сделать ничего не могу. Действительно страшно было. Хотите верьте, хотите нет. Вот так!

Это еще что.
Московский царь Иоанн, за жестокость прозваный Грозным, как-то раз от скуки подозвал одного вельможу и своими ручками отрезал ему ухо. И тот ушел, обливаясь слезами счастья, что не был живьем освежеван, не посажен на кол, не зажарен в клетке. И умиляясь что даже отрезанное ухо вернули.

Любит народ московский своих царей за доброту.

Все будет все только хуже, пока не появится очередной живодер, который прекратит все эти "собацкие собрания" и "бесовские хотения" - и которому за это опять будут ставить памятники.

По следам воскресной истории Марта про то, как они ралли устраивали после баньки деревенской. Там скутер победил, помните?

https://www.anekdot.ru/id/891178/

Мы в олимпийском комитете тоже прочитали эту историю и очень смеялись, представляя её себе в цветах олимпийского флага. Предложенный Мартом девиз "Быстро ехал - жопу стёр" решили опробовать на следующей олимпиаде. Старому "Главное - не победа, а участие" ребрендинг не помешает.

С самого утра сидим и чинно-важно обсуждаем, как лучше организовать проверки потёртостей на жопе, до или сразу после допинг-контроля? И ещё, как брать замеры, и как их анализировать: вдоль, вглубь или поперёк? Мнения всерьёз разошлись.

Обычно скучно у нас в Лозанне, ничего особенного не происходит, а тут аж чуть не до драки. Может поэтому, а может, и ещё по какой причине, прямо среди бурного обсуждения организации контроля над потёртостями Бах, Томас Бах, и говорит:

- Горячие олимпийские парни, а не снять ли нам фильм по сценарию Марта, наглядно иллюстрирующий глубокое значение нашего нового девиза? А то нас могут не так понять... Кассовый сбор, опять же. Бабло лишнее не помешает. Дороговата стала страна - Швейцария.

Я сначала подумал, что тупая идея, но когда Бах про бабло упомянул, то все поддержали, даже Бубка. Правда, сказал, что сначала перетрёт со своими насчёт, гоняет ли Март на скутере в Крым нелегально или нет, а то вдруг? А заодно, если есть ещё и деньги в бюджете, то закупку аутентичных машин организует, Ауди там всяких, Фольксвагенов и прочих Мерседесов.

На том с утра и порешили. А сейчас обедать собрались. Бубка уже без денег, говорит, что только вышел, даже за угол не успел повернуть, какие-то олигархи подвалили, деньги, ясен пень, отобрали. Всё до копеечки. Нет, так то с утра они ещё не совсем олигархи были, конечно. А сейчас время обеда, и они уже вполне себе олигархи, при бабках значит.

Все расстроились. А Бах с Бубкой чуть не плачут, обидно им обоим. Тут Джон Коутс, австралийцы народ редко унывающий, и говорит:

- Не плачь Бах, не плачь Бубка, ща всё сделаем. Будет вам гонка за золото по Марта сценарию. Ещё и на Сочинский фестиваль може заслать успеем.

И ведь сделал, сукин сын. Правда короткометражка получилась, немного неформат для Сочи, но задорно, и олимпийский дух начального Мартовского рассказа передан, и интрига зашкаливает:

https://m.youtube.com/watch?v=fAADWfJO2qM

Вы сразу догадались, кто из них скутер?

Заголовок на новостном сайте: "экс-глава ФБР Коми опозорил New York Times на весь мир". Первая мысль: ишь, какие крутые мужики в Коми. Вторая: точно знаю, что в российских регионах есть свои министерства, но чтобы свое ФБР? И только третья мысль - это же фамилия...

Геннадий Андреевич Зюганов славится афоризмами (kommynist.ru), но давайте разберем по пунктам.

• «Я не раз обращался к философскому наследию И.А.Ильина, внесшего свой весьма ощутимый вклад в разработку идеологии государственного патриотизма» Зюганов Г. Россия - Родина моя. Идеология государственного патриотизма. М., 1996, с. 397..

- Патриотизм – это когда любишь свою страну независимо от того, какая партия сейчас у власти. Если идеология государства связана с конкретной партией, то в чем разница между партией и государством?

• «Смысл народной жизни можно сформулировать как непрерывное познание - научное, религиозное, творческое - направленное на познание тайн Мироздания, в котором России Промыслом выделена особая роль, особая миссия - защищать попранную справедливость, воплощать в несовершенную земную реальность надмирные идеалы Веры и Любви, Милосердия и людского Братства» Зюганов Г. Манифест НПСР. Политический доклад второму съезду Народно-патриотического союза России. М., 1998, с. 19.

- А сестры где? Интересно, конечно, место России в Мироздании, но ходят слухи, что земная реальность как раз совершенна, люди только – грешники.

• «Своевременное смещение идеологии Коммунистической партии Российской Федерации в область государственного патриотизма не позволило сделать из нашей партии пугало «экстремистов-большевиков» Зюганов Г. Держава. М., 1993, с. 8.

Т.е. пожар мировой революции будет полыхать далее локально?
Может быть, страну факелом делать не надо бы, а? Мы ж не олимпийский огонь, чтоб нас каждый раз поджигать и гасить.

• «Если посмотреть технологию, она укладывается в троичную систему старого Российского государства: Бог, царь и Отечество. Именно эти три слова были написаны на знаменах. Пришли большевики. И - Бога долой, царя - мало того, что долой, еще жизни лишили вместе с семейством! Отечество развалилось» Зюганов Г. Держава. М., 1993, с. 50.

Россия не развалилась, Россия выжила, но цена этого выживания исчисляется в миллионах загубленных жизней. Отечество как раз на месте.

• «Бытовавшая у нас вульгарная социология [марксизм-ленинизм] почти отучила осмысливать действительность в категориях общенациональных интересов...» Зюганов Г. Уроки жизни. М., 1997, с. 60.

Общенациональный интерес - что лучше: кормить энергоресурсами пол Европы за идею или разрешить конкретному предпринимателю создавать рабочие места в России? Как-то понятнее идея национального бизнеса, который создает рабочие места на Родине, чем идея партии, которая кормит всех за призрак лояльности.

• «Революция 1917 года стала закономерным результатом всеобъемлющего кризиса, породившего основные государственной жизни и национального самосознания». «...В семнадцатом году вырвавшиеся наружу социальные конфликты ввергли страну в хаос и смуту ожесточенного братоубийства» Зюганов Г. Уроки жизни. М., 1997, с. 123.

Вместе с Царской Семьей до конца остались их слуги. Социальные конфликты – это нехватка смирения, которую так назвали. Она не зависит от сословия.

• «...Опыт элитарного образования в СССР дал скорее негативный, чем позитивный результат. Специалисты выходили не выше среднего уровня, а дух кастовой замкнутости породил лишь понижение гражданской ответственности» Зюганов Г. Уроки жизни. М., 1997, с. 130.

Когда демократы разрешили братве поступать в юридические институты, отловить ее и призвать к порядку стало гораздо сложнее.

• «Мятежи и бунты происходили как раз тогда, когда пытались установить классовую диктатуру, безразлично (!!!) какую - боярскую, дворянскую или пролетарскую» Зюганов Г. Уроки жизни. М., 1997, с. 298.

Чем партийная диктатура отличается от классовой? Не вижу разницы.

• «... Наша страна исчерпала лимит на революции и прочие потрясения. Мы абсолютно не приспособлены сейчас к борьбе. И слава Богу» Зюганов Г. Драма власти. М., 1993, с. 77.

А к труду? А к борьбе за урожай?

• «Историческая эпоха, начало которой положил Великий Октябрь закончилась» Зюганов Г. Россия - Родина моя. Идеология государственного патриотизма. М., 1996, с. 60.

Урааааа!!!!!!!!!!!!!!

• «...Коммунисты-державники <...> сегодня отличаются от своих чванливых и косных номенклатурных предшественников... Они отвергли экстремистские тезисы о классовой борьбе...» Зюганов Г. Россия - Родина моя. Идеология государственного патриотизма. М., 1996, с. 233.

Коммунист-державник – это из серии монархист-полярник.

• «За последние несколько лет патриоты-государственники претерпели бурную эволюцию от СССР до Российской империи, удивительно быстро и безболезненно преодолев в своем мировоззрении... кровоточащей разрыв исторической ткани... Преодоление «красно-белого» противостояния, деидеологизация патриотической идеи, возврат к ее соборному, всенародному, надклассовому характеру - основное достижение такой эволюции» Зюганов Г. Россия - Родина моя. Идеология государственного патриотизма. М., 1996, с. 235-236.

Похоже на политический экуменизм…

• «Имя Ленина... стоит в одном ряду с такими фигурами... как Иисус, Магомед, Будда и Моисей» Зюганов Г. Политический отчет ЦК КПРФ XIII съезду партии. // Газета «Правда», 2-3 декабря 2008 г., № 132 (29330), с. 3.

Похоже на взгляды мормонов и госпожи Блаватской одновременно.
Они что, все коммунисты?????

• «... Иисус Христос - это первый коммунист» Зюганов Г. Сталин и современность. М., 2008, с. 44..

Моисей - точно не коммунист?

История короткая. Выпускник одного из лучших университетов, умница, который не потерял способности мыслить здраво, честно признался мне, что за все годы обучения так и не понял толком разницу между политическими учениями, хотя все внимательно читал и учил.
Вот и я думаю: лишь бы человек хороший был…

Блокировки, блокировки! Давайте называть вещи своими именами — это цензура. Да-да, та самая, которая однозначно считалась плохой в известную эпоху и которой до сих пор нет ни на телевидении, ни в сетевых СМИ. В самом деле, утверждать, что Земля плоская, разрешено, а вот если сказать, что один печально известный знак — это древний символ удачи и благополучия, то вполне можно попасть под ценз… простите, блокировку. На мой взгляд, первое гораздо более разрушающе действует на умы, поскольку опошляет научный метод мышления.

Если бы блокировкой занимался некий компетентный орган с участием экспертов в затрагиваемой области, то это можно было бы только приветствовать — не было бы скандальных историй с блокировкой самих себя, с блокировкой локального адреса, с блокировкой кого попало и тому подобных, а заблокированными оказались бы действительно вредные ресурсы.

Но вот районный суд Верхних Васюков выносит постановление, что статья о чесоточных клещиках оскорбляет честь и достоинство местного героя Васи Пупкина. И всё — заблокирована вся Википедия.

А вот один мой знакомый зашёл на некий заблокированный ресурс (я понятия не имею, как он это сделал) и увидел, что на нём до сих пор вместо многих книг висят таблички «Заблокировано по требованию правообладателя». Мало того, он говорит, что и тот текст, из-за которого ресурс и был заблокирован, — тоже закрыт.

Так, может, вместо ужесточения санкций нужно подумать — а что не так с уже существующими? В конце концов, если некую норму нарушают 90% населения, то, возможно, это не с населением, а с нормой что-то не так?

Кстати, дорогие разработчики нового законопроекта! Замените вы, наконец, аббревиатуру «ЭВМ» не нечто более современное, а то кажется, что те, кто даёт вам советы, застряли в шестидесятых годах прошлого века.

Рубрика «Знаете ли вы?..»

Оказывается, чтобы убрать ненужную мусорную урну у дома, надо организовать общее собрание собственников, проголосовать, запротоколировать это дело, отнести в Управу... А когда урну вкапывали, чего-то нас, собственников, не собирали и не спрашивали, мол, товарищи, вам урна в этом месте нужна?