Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра
(целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.

Путин каждый раз наступает на одни и те же грабли. Во время прямой линии он пытается решить проблемы отдельных людей вместо того, чтобы СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ для возможности увеличения заработка всех людей в России. Тогда люди сами купят себе все, что им надо! Видимо он продолжает ПИАРИТЬСЯ, так как его научил Павловский в начале его деятельности.

- Ну что, пионеры, хотите попасть на елку? - говорил западноукраинский Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

-За освобождение территории УССР от евреев Параша и Яйценюк наградили Шухевича посмертно Героем Советского Союза.

- Я живу в 20 минутах езды от работы, на даче. Садитесь в машину, я буду за рулем, по дороге порассуждаем о Сноудене...
- Удивительно, но в Москве совсем нет ни пробок ни светофоров! Нам, в США, далеко до этого!
- ...пробок?... светофоров?..

Поиски в интернете, Александер Грей и Саша Грей, пропасть между ними не только временная

Росстат сообщает: Добыча нефти в РФ в январе-мае выросла 1,8%, газа - на 11%.

Это все, что следует знать о заморозке добычи нефти в России по соглашению с ОПЕК.
А потом сечины и миллеры удивляются, что цены рухнули до 30 баксов, а рубль - до исторических минимумов.

Счетная палата нашла нарушения в Генеральной Прокуратуре, в ответ Прокуратура возбудила уголовное дело за попытку дачу взятки за нарушения в деятельности органов. В общем кончилось все мордобоем.

Кончаловский снимет фильм "Грех" за 1 млрд. рублей, РПЦ сказали первые 5 грехов нарушены при обсуждении фильма!

Директор Европейского банка реконструкции и развития в странах Восточной Европы и Кавказа Фрэнсис Малиж сравнил борьбу с коррупцией в Украине со спортивной рыбалкой: «Борьба с коррупцией в Украине похожа на спортивную рыбалку. Сначала ловишь рыбу, фотографируешься с ней, а потом отпускаешь».
Ага, учитывая сколько зарабатывают эти рыбаки, давно пора уже отобрать у них удочки и принудительно отправить их на стройки народного хозяйства. ©

От одного лидера, даже такого сильного, как Коль, за 16 лет устанет любой народ, даже такой стабильный, как немцы.
Они (команда Коля) должны были это вовремя понять.

© Владимир Путин, «От первого лица», 2000 год.

Улицу переходит местечковый скрипач. Вдруг из-за угла выкатывает на красный свет бандера на газике-67 - и сбивает беднягу. Не останавливается- мчит дальше.
Через некоторое время автоинспектор спрашивает:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что таки в салоне драндулета играл марш Третьего Рэйха.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Советской столицы ни хрена не знает.

-Что будет, если крокодил проглотит Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

В Рождественскую ночь октябрёнок проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
-Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
-Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.

И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Сидит дед Мороз в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит Снегурочка с телефонной трубкой в руке:
- дедушка Мороз, тут у меня Леонид Брежнев на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?

Западная Украина. Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Николаус заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...:(

Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:
- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!
- пошли на х..й, у меня денег нет!
- это бесплатно! Вам куда ставить?
- мне как куда? На балкон конечно
- Гена не надо! - завизжал Чебурашка
- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал
Они установили
- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались

- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка
- Да на х..й они нужны?
- Ну как? Это же здорово!
- Ну на х..й сейчас лето!
- А мы по грязи!
Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:
- хватит дрыхнуть! В школу пора!
- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра
- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил
Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену
- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно
А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила
- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно

Пасха в СССР:
-Летайте самолетами Аерофлота!
-Воистину Воскрес!

—Верите ли вы в существование Санта-Клауса и Моисея?
—Санта-Клаус и Моисей не существуют! Мне об этом сами Дед Мороз и Христос рассказывали.

- Рассылка на 300 аптек наебнулась. Сижу, поднимаю.
- Сакура расцвела...

Двое сторонников Алексей Навального попросили политического убежища в Украине.
«Крым не бутерброд»? Пожалуйста, пройдите найух!

С 1 июля в Киеве в два раза подорожает квартплата – тарифы на услуги по содержанию домов и придомовых территорий.
Виталий Кличко определённо решил, что одного мэрского срока ему достаточно. ©

Трамп не дал атаману грошей,укры в панике есть слух,что будет новый налог на АТО.вальцману сала.

В свидомом интернете день был наполнен напряженным ожиданием:
«Порошенко поехал к Трампу? Или все-таки к Пен.су?
Если к Пен.су, то будут вертеть.
А если к Трампу, то может и денежка перепасть.»

Украинский атаман общался с Трампом 6 минут.Успел облизать руку попросить грошей и услышать пнх гнида.