Остальные новые истории

АнтиИкар

Не постил эту байку, потому что считал ее завиральной. Но прочел вчерашнюю магнитную историю, нашел еще одну старую и ржачную, от Галлюцинации: https://www.anekdot.ru/id/486163/

Погуглил немного и узнал: нихренасе супермагниты есть на свете! Забудьте детские воспоминания о ферромагнитиках. Я дочитался до совсем недетских. Самарий-кобальтовых и неодимовых. А там, где армия и эти дьявольские редкоземельные оказываются рядом, наверняка случались тысячи приколов независимо друг от друга.

Так что может и зря я грешил на рассказчика, запишу по памяти.

В окрестностях одной в/ч поселяне набили прапору морду. Она приобрела праздничные цвета от баклажанного до фиолетового. Порядком распухла. Прапору дали совет, как рассосать гематомы. Побыть несколько часов у сильного магнита. Этого добра у него на складе было завались. Но просто сидеть там ему было скучно. В потревоженную башку ударила восхитительная идея. Созвал доверенных солдатиков и объявил: строим левитарий! Дам и вам полетать! Но я первый.

И показал на сарай неподалеку. Магниты в специальных ящиках (какие там на хрен мешки! сразу слетятся навстречу друг другу и слипнутся) приказал нести на чердак по одному. Надежно крепить квадратно-гнездовым. Ограничился скромной полетной зоной от середины потолка до лестницы у задней стенки сарая, метров пять, шириной два. Боялся, что при большем размере у крепежа повырывает гвозди.

Пока солдаты прибивали сию причуду, прапор под первым же магнитом испытал затею на коте. Поверх разложенной гимнастерки были упакованы: совсем небольшой магнит, следующим слоем сам кот, сверху туго завязано рукавами.

Прапор с котом в руках принялся не спеша взбираться по лестнице. На очередной ступеньке кота чуть не вырвала из рук немыслимая сила. Удержал, отцентровал. Кот реально завис в воздухе. Яростно орал, шипел и размахивал лапами.

Но был нестабилен. Его приходилось придерживать обеими руками. Сверху, чтобы не прилип к потолку. Снизу, чтобы не выпал в осадок. Наконец до кота дошло, что лучше не дергаться. Поплыл в воздухе спокойно и даже величественно, типа воздушного шарика.

Замечен был главный дефект конструкции – при малейшем движении кота разворачивало килем кверху. Прапор решил крепить магниты у себя на спине, а не на животе. Но и перспектива жесткой посадки на потолок всем хребтом ему не нравилась. Заменил магниты обычным железом, тяга стала легче. Сообразил, что на мягкое место припотолочиться всяко приятнее, чем на спину. Главное железо вшил в поджопник. Но этим возникла угроза для копчика. Понял, что оптимальная вынужденная посадка на потолке – на три точки. Жопа и ноги. Добавил на оба сапога по стальной пластине.

Но и перспектива левитации жопой кверху его не устраивала. Решение нашел гениальное – лом в руках. Он сделал полет горизонтальным и устойчивым. Начал падать – подымаешь лом кверху. Начал нестись к потолку – опускаешь лом или просто роняешь. Но это все реакция на катастрофы. А в штатном режиме полета достаточно было легких шевелений лома. На сантиметры. Но приказал постелить на полу толстый слой соломы.

Запуск первого магнитонавта планеты проходил в 12 рук. Крепко держащих прапора за лацканы, штанины и прочия места. Сначала тяжко подымали, потом с трудом удерживали от взлета. С этой страховкой прапор плавал в воздухе час, пока не научился балансировать. После этого ему никто больше был не нужен. Он полетел сам.

Зависал до минуты, задорно шевеля ломом и усами. При любом просчете ебашился об пол, мастерки пружиня руками, или об потолок, виртуозно выпячивая вверх свою многострадальную жопу с ногами.

Дошел до капризов - конструкция позволяла ему висеть и барахтаться в воздухе, но не летать. Напрашивались крылья или там фанерные щиты в руках, но руки были заняты ломом. Прапор сходил домой и принес ласты. Аэростат стал дирижаблем. Вся команда смотрела с завистью на его маневры под потолком, пытаясь запомнить приемы.

Но тут в сарай зашел летеха. Офонарел глядючи, как его прапор летает с лиловой, как у насосавшегося упыря, физиономией, со всей собранной с потолка паутиной и соломой на башке с пола. Уверенно трепеща ластами с привязанными к ним сверкающими стальными пластинами. Поморгал, спросил: "Саныч, а зачем тебе лом?" Как будто все остальное было в норме.

Прапор потянулся было откозырять и грохнуть здравжлайтащлейтенант, но сообразил, что не в фуражке, и сконфузился. Влепился в потолок. Покряхтел, горестно поднялся и зашагал по потолку к лестнице вверх ногами, тяжко залипая своими ластами.
- Лечусь, тащ лейтенант!

Иду сегодня утром на работу.
Дорогу переходит черный кот.
Я вообще ни разу не суеверный,
но эта сволочь на ходу задницу об асфальт вытирает.

Абсолютно неуважаемые мной курильщики, если бы вы знали, как я ненавижу вас всей душой! Вам с вашими вонючими сигаретами абсолютно плевать на окружающих. И не надо сейчас говорить: «Не-е-ет, я не такой, я вот курю подальше от людей». Не бывает в центре города «подальше от людей». Вонь сигареты не витает исключительно рядом с вашей персоной. Вы курите перед входом в транспорт, вы курите в лифте, и вам наплевать, кто поедет в нём после вас. Вы курите на остановках (ах да, я забыла, отходите «подальше от людей», ага). Курите в толпе людей, обдавая сзади идущих своим «ароматом», курите в подъездах в любое время суток.

А как вы любите курить на балконах! Мой сосед, например, смолит раз в 2−3 часа. И утром (святое дело, видимо, курнуть после завтрака), и днём, и в 3−4 утра (а почему бы и нет). Я не могу нормально проветривать комнату. Не знаю, каким образом, но вся вонь летит в нашу квартиру. Мой балкон полностью прованивает его сигаретами. Хранить там вещи или (упаси боже!) развесить их на своём же балконе сушиться — это не про меня. А если бы вы знали, какой аромат по ночам в детской! Ммм, она самая — сигареточка!

Скажете, мои проблемы? Видимо, то, что я на дух не переношу запах сигарет, является проблемой, я не спорю. Только почему мои проблемы вытекают из вашей ненавистной привычки? А курите-ка вы у себя в квартирах, неуважаемые? Ах, пахнуть будет, ах, вещи провоняют? Ах, ребёнок ваш нюхать будет или близкие? Да не стесняйтесь, смолите. При чужих людях вы же можете! Наверное, среди вас есть исключения в виде людей, заботящихся о том, чтобы дым не попадал на других, но давайте честно признаемся — большинству из вас на это просто по барабану.

Скажете, не нравится — не нюхай? Так вы мне выбора не оставляете. И ведь не скажешь вам ничего, травить себя никто вам не запретит. Только травите вы не только себя. Вот в чём дело.