Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
04 марта 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Шойгу доложил Путину о взятии Пальмиры сирийскими войсками.
Дмитрий Медведев распорядился построить макет кризиса и он будет его побеждать!
Не так чёрт страшен, как бандеровская Раша
Хорошая новость: Минобороны РФ закупает 49 тысяч флагов России для оформления гробов.
Маловато будет!!! ©
Коррупцию не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Не веришь в воскрешение мёртвых? Взгляни на политиков, жаждущих переизбрания!
-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда не "спилкуетесь на мови", а спик инглиш?
-Поц, не путай патриотизм с идиотизмом.
-Что такое "квасной патриотизм"?
-Это когда бандеровцы защищают не подлинные ценности страны, а советское дерьмо типа Ту-154, Жигули, "мовы" и "православия".
Из школьных сочинений:
-Весь мир летает на Боингах, а не на тушках, ездит на фордах, а не на "москвичах", ходит в синагоги, а не церкви, и говорит на инглиш, а не на мове.
-Летайте самолётами Аэрофлота! - мне одному кажется, что СПЦ (Советская Православная Церковь) таким образом приглашала в рай?
У американского автомобильного магната Форда спрашивают:
-Реб Генри, почему вы так грустите?
-Сын женится.
-Так у всех сыновья женятся. А имя какое у избранницы?
-Степан. Из Советского Союза.
-Да, действительно - и из антисемитской страны, и имя не еврейское.
Над Чёрным морем наблюдалось редкое явление: упала эсэсовская Тушка с Галичины.
И снова о событиях в СНГ:

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. И больше нет у убогого чухонца ВВС.

Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И больше у убогого чухонца нет патронов.
-Будет ли при самостийном коммунизме пятая графа в паспорте?
-Таки нет. Будет шестая: чи був жидом пид час радянського социалызму?
Путин пришёл в магазин электроники (заранее согласованный) и выбирает...
Долго ходит... часто останавливается и читает описание товаров...
В итоге набрав полную тележку подходит к кассе и спрашивает:
- А почему у вас как в музее? Описание экспонатов есть, а ценников нет. И посетителей - никого... Странно всё это...
Путин с Медведевым:
- Знаешь Дима, как-то тоскливо. Народ ропщет. Какие-то цены там растут. Грустно...
- Не переживай Володя! Я в Крыму был - население поддержал! Был недавно на форуме - инвесторов поддержал! Так что- НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! Нас население Крыма поддержит! Инвесторы - все "ЗА"! Ну и охрана... А как без неё?
Водителя с дуршлагом на голове разыскивают приставы...
К сожалению, это оказалось невыполнимой задачей - ведь в связи с "весенним обострением" и заполонившими дороги России "подснежниками" - сделать это оказалось практически невозможным - ведь более 5 миллионов водителей выехали с дуршлагами на голове!!!
Балбесам, изображающим из себя украинцев, напомню:

50% Украины в 1932-34 НЕ БЫЛИ в составе Советского Союза - и не мог там Сталин искусственно "Голодомор" организовать!!!
"Парламент Португалии признал Голодомор геноцидом".

Комично: признал то, о чём Португалия понятия не имеет!
Песков: в Кремле не придают значения «расследованиям» Навального
Песков так и сказал: нам на всех россиян наплевать!
43
Микола Америка нам даст 150 мiллiонiв на вiйну,ми заберем Донбас.Грицько ти осел,пан атаман будуе вiллу в Icпанii,150 мiлiонiв вистачить тiльки на фундамент.
Сперматозоид:
-Господа, мы попали на Олимпиаду!
-Нет, это не стадион, это сортир!
А по мне Медведев - патриот. Ну да, он, как и Путин, ворует миллиардами. Но рублей, всё-таки.
Няня выгуливает маленького Ржевского по Невскому проспекту. Вдруг из окна одного из домов вылетает фаллоимитатор. Ржевский спрашивает:

- Няня, няня, а что это такое?

- Это... это... - растерялась няня. - Это ... комарик!

Малютка Ржевский в шоке:

- Ни хуя себе, какой хуище у комара!
- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему ещё водки. В нём проснулся русофоб!
RE: Как остроумно в 1991 году сказал Рабинович - таки жаль что Советский Союз НАКОНЕЦ-ТО развалился!

Рабинович, страны Запада далеко не гарантия, шо к тебе будут хорошо относиться. ТРЕТИЙ РАЙХ ВСПОМНИ, БАЛБЕС!
- Гена а пошли в на концерт сходим?
- Да ну его на х..й! Что там делать то?
- Ну пожалйста!
- Да пошёл ты на х..й, Чебурашка, еп твою мать!
- Ты мою мать не трожь!
- Да пошел ты на х..й, пошёл вон из дома сука! А мать твоя, еп мать то, шалавой была, трахалась со всеми, тебя не знала от кого родила!
- Ах ты, сука!
Тут Гена взял Чебурашку и выкинул в окно, Чебурашка упал прямо на проходящего, папу Карло.
- Ух ты ну и игрушка. Тебя кто смастерил?
- не знаю, - пожал плечами Чебурашка.
- Папа а вы мне х..й сделать могете?
- Конечно могу, только деревянный.
Папа Карло привёл Чебурашку домой и сделал ему деревянный х..й. А Чебурашка был так горд, что даже ходил без трусов всем его показывая.
- Папа Карло?
- Да чем полезен?
- Это почтальон печкин, вам бандероль!
- С чем?
- А уже не с чем!
- И ещё папа Карло вы мне велосипед смастерить можете?
- Могу только деревянный.
И почтальон печкин ездил на деревянном велосипеде и иногда с ним разговаривал
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Уникальное предложение, вы даёте 1000 рублей, а через час я вам возвращаю 5000
- Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Зачем же так грубо? Вас вот как зовут?
- Гена, перед твою мать
- А меня Базилио
- А меня Чебурашка, - послышалось вдалеке.
- Ты, ушастый, во взрослые дела, ее твою мать не лезь!
- ты мою мать, сука, не трожь!
- да шалавой Была твоя мать!
- Ах ты сука!
- Да ты меня еще, чмо волосатое, оскорблять будешь. - сказал Гена и выкинул Чебурашку за дверь,
Кот Базилио взял Чебурашку и обменял у Буратино за 2 брёвна. А Буратино посадил Чебурашку на поле чудес и из него вырос автомобиль
Картуша стояла в переходе метро:
- Яйца вороньи, вкусные покупайте
Проходил крокодил Гена:
- опять с зародышами продаёшь?
- никаких зародышей там нет, - возмутилась каркуша
- да ты всегда так говоришь, а они с зародышами. Граждане, не покупайте у неё!
- Граждане, врет он, нет зародышей!
Шапокляк проходила мимо:
- Почем яйца
- 200 рублей десяток
- Это с зародышами и ещё так дорого!
- нет там зародышей, как кар!
- есть! Люди врать то не будут!
Каркуша ушла с торговой точки, так как знала, что яйца были с зародышами, а Гена мешал бизнесу.
- Ген, а зачем ты пьёшь так много столичной?
- так принято!
РЕ: Ильюшин-112 - как русские Спартан скопировали.
Лада Приора - как русские Ауди скопировали.
Рождество - как русские Хануку скопировали.
Жовто-блакытный - как русские шведкий штандарт скопировали.
Конституция МазЕпы - как русские Джефферсона скопировали.

Очень любопытно - банальное невежество или сознательная фальсификация фактов?
Как остроумно в 1991 году сказал Рабинович - таки жаль что Советский Союз НАКОНЕЦ-ТО развалился!
-Хохляндия - чистый совок!
-В смысле?
-Скоро развалится.
РЕ: Весной в расее жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.
(с) Игорь Губерман

Ну так пусть в Третьем Райхе поживет! Посмотрим, шо он тогда сочинит (если выживет).
Илон Маск, конечно, молодец, но пусть он попробует отправить свою ракету в Луганск и вернуть назад до того, как её распилят на металл, вот тогда и поговорим.
— Скажите, а кто такие порохоботы?
— Это те, кто считает Парасюка дебилом, Соболева – шизофреником, а Семенченко — аферистом.
“Желающие сделать переводы на детей, стариков и ополченцев Донбасса.
Карта Сбербанкаа: 4276 8420 2636 4624
EVGENIY PRILEPIN”
А как красиво начинал. Батальон. Политрук. Автомат и всё такое. Скатился до банального выпрашивания денег.
- Я победю коррупцию… Нет побеждю… Нет не так. Я побеждяю… Тьфу... Опять не так. Ладно. Скажу, что уже победил.
Так Медведев победил коррупцию.
Крымский депутат предложил учредить международную премию имени Чуркина. Лауреату будет вручаться чурка или полено.
Так мне кажется.
Такое впечатление, что вручать "подозрение" и "обвинение" коррумпированным чиновникам всегда приходят - Острая сердечная недостаточность, Гипертонический криз или Инфаркт миокарда.
Надежда Савченко: «Я не обращаю внимания на мнение украинских политиков, потому что они клоуны. Конечно, для многих украинских политиков невыгодно, чтобы я была героем.»
Надя – ты настоящий герой. Герой анекдотов!!! ©
Центральное ТВ Китая впервые в своей истории напомнило своим зрителям об утрате Китаем обширных территорий вследствие агрессии Царской России.
Готовьтесь! Начинайте печатать портреты Си Цзиньпина!!!
В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.
Власть имеет божественную природу: она творит такую хрень, которую никакой наукой объяснить невозможно.
Принимая в дар котенка или собачку, еще не понятно, кто после этого будет одаренный.
-Попытка РПЦ создать Восточно-Европейскую Епархию удалась?
-Нет, совок распался.
RE: - Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru