Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Судя по состоянию Российской экономики у России президент с низкой социальной ответственностью.

Роспотребнадзор предлагает ввести штрафы за хранение и перевозку санкционных продуктов. За хамон и пармезан россиян начнут штрафовать на сумму от трёх до пяти тысяч рублей.

Мне кажется, что вот потому у нас все чиновники и воруют, что вот любого из народа возьми и поставь чиновником — и он начнёт воровать. У нас просто народ жуликов и воров, вот потому и чиновники — люди из народа — ничем не уступают. Просто чиновники дорвались, а остальные — только мечтают, им только дай. Народ достоин своего правителя.

Александр Винокуров, муж дочери министра иностранных дел России, сделал блестящую карьеру в бизнесе. 34-летний бизнесмен получил полный контроль над одним из ведущих российских фармдистрибьюторов — компанией «СИА интернейшнл». Все эти годы Винокуров строил крайне успешную карьеру, а СМИ задавались вопросом: сыграл ли в этом какую-нибудь роль высокопоставленный тесть?

Путин поздравил патриарха Кирилла с днём интронизации и преподнес дополнительный подарок к Исаакиевскому собору

Сидят двое мальчишек, Вовочка и Николя на гараже. Мимо проходит один дядя и говорит:
-- Слезьте, упадете! Тут Вовочка отвечает:
-- Я не девчонка или Даня с 4 этажа!
-- Причем тут девчонка или Даня? Николя:
-- Соседская пацанка Полина упала, когда соревновалась с Даней по прыжкам в длинну оттуда, и он тоже упал!

Первый класс. Учительница измеряет у детей рост. Очередь Вовочки. Высокий худой мальчишка в очках подходит к учительнице. Она измерила его и спрашивает:
-- Тебе сколько лет? Рост же 146!
-- 10, а что?
-- Класс то первый! Для семилетних.
-- Я постоянно на второй год оставался.
-- Но ведь ты отличник!
-- А я же очки теперь ношу!

Не надо преувеличивать роль российских хакеров в американских выборах. Не могли они оказать серьёзное влияние на выборы президента за океаном: они и в России-то этого не могут.

Прислали в элекрическую почту предложение чудо-средства: делай это по пять раз за ночь ...
Я только несовсем понял - это посрать или посцать ?!

— Дональд, помоги снять санкции.
— Володя, а зачем ты их одел?

КУж И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Я вас попрошу! Эти "вёдра" теперь компоненты Вольво и даже самому Мерседесу поставляют.

Николя и Вовочка влюбились в Машу. Тут Маша определяет, с кем ей идти на свидание. Вовочка ей кривляется. Тут она говорит:
-- Я выбираю Николя! Вовочка:
-- А почему? Ты же рассмеялась от моих рожиц!
-- Я выбираю Николя, так как из-за тебя мне придется переодеваться!
-- А почему?
-- Я же обоссалась от смеха!

- Поручик Ржевский, Вы ебали18+(имели12+) Наташу?
- Да заебала18+(поимела12+) она меня своей духовностью!

Путин, как бывший разведчик, провёл очередную зачистку – уволил ещё 17 генералов-разгильдяев, потерявших его доверие.

После продуктивного разговора Путина с Трампом, новая администрация Трампа решила не признавать Крым частью России.

Дети в столовой. Тут повар подностт какую-то гадость, а Вовочка спрашивает:
-- Что это такое?
-- Борщ
-- А говорят, тут можно есть. А это невозможно есть. Нет же леденцов! Повар:
-- Не знаю, моя задача - сварить. А вкусно, невкусно, сами разбирайтесь! Главное, назвать борщом. И тут Вовочка сказал:
-- Классно, только можно эту гадость вылить?
-- Нет! Это же борщ! Вовочка:
-- Отлично, я напишу в сочинении, что буду поваром в школе. Легко. Перемешаешь какашки с мочой, мусора добавишь, жира, мяса испорченого, гнилые фрукты, отраву для мух, а потом сварю и заставлю детей эту гадость есть!

Если бы в обычной школе добавить предметы игра в квача, футбол учебником, ругательства, кидание мелом, драка ногами и т.п, то он был бы отличником. А вот в школе Вовочки если бы добавить обычные предметы, то Николя стал бы круглым отличником.

Порох Щенка

Всё в мире связано. Какой народ, такой царь, такие и бояре (и боярышник).

Вовочка постоянно ходил по пляжу и подсказывал Николя и Димке:
-- Конем ходи! Лошадью! Конем бей! Как тут Николя говорит:
-- Вовочка, хватит! Мы играем в шашки по старым правилам!

Компания дворовых мальчишек-озорников подглядывают, забравшись на дерево в окно женской бани. Тут мимо проходит одна баба и говорит:
-- Нечего там смотреть! Ослепнете! Как тут вожак Данила говорит:
-- Ничего, мы рискнем одним глазом!

Играют Николя и Маша в карты, а Вовочка подсказывает:
-- Маша! Корлем давай! Да пик же! А Николя тузом! Козырным не надо! Черт! Треф! А Маша! Какой ты на черт восьмеркой бьешь! Я ж говорю, вальтом! Это Николя должен побить восьмеркой! А ты! Да Николя! Не треф, а козырной! Бубен! Тут Николя говорит:
-- Садись играй на мое место! И не мешай!
-- Хорошо. А во что вы играете?

Малолетние дети гадят в подъезде, пишут на стенах, царапают автомобили во дворе, бросают мусор из окна. Родители бухают и посылают всех лесом. Вопрос: зачем таких людей расселяют из ветхих бараков с очком на улице?! Ведь они достойны именно этих бараков!

Группа "Дюна" собралась после многолетнего перерыва для записи кавер- версии песни В. Меладзе. Угадайте, какой?

Путин не исключает сохранение транзита газа через Украину после 2019 г. Порошенко срочно подыскивает, куда эмигрировать.

Стоит мальчишка, орет:
-- Я новый металл открыл! Нобелевку мне надо!!!!Проходит мимо химик, спрашивает:
-- Мальчуган, ты че орешь то?
-- Я новый металл открыл!
-- Какой?
-- Обычный. Металл сияет, новый. А открыл я его потому, что его в туалете закрыли.

Николя, Вовочка и Катя сидят в кино. Смотрят комедию. Когда они выходят, Вовочка дает Николя по шее. Николя и Катя спрашивают:
-- Вовочка, ты почему дерешся?
-- Николя же предложил идти сюда! А это он виноват в том, что я опозорился перед Ромкой, Аней и Петей! Я же обоссался! А Катя говорит:
-- Если бы мы пошли на ужастик, ты бы обосрался!

На педсовете Вовочку спрашивают:
-- Почему ты нарисовал синей краской в столовой огромную голую женщину?
-- Красной краски не было, поэтому синей нарисовал.

Мальчишка очень много раз смотрел фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Когда он вырос, то стал великим ученым и изобрел машину времени. Мальчишка не удивился, так как попал во дворец Иоанна Грозного. Тут он спросил:
-- Как тут царем можно побыть? У меня же фамилия Бунша!

Вовочка:
-- Мама, купи машинку, купи! Мама ушла в магазин. Вскоре она приносит трусы. Вовочка орет:
-- Я просил машинку! А ты мне трусы купила! Сама с ними играй, надевая и снимая с меня!

Урок арифметики. Учительница:
-- Кто придумал задачу на умножение?
Выходит Вовочка:
-- 4*5=20... Мариванна:
-- Я ж говорила, задачу придумать, а не пример выучить! Вовочка:
-- А мой папа, когда помогал мне делать домашку, сказал на пример:
-- Ну и задачка!

Играют Николя и Вовочка на турнире. Вовочка:
-- Бл%! Этот $#@ еще и шахует! Тут Николя говорит судье:
-- А Вовочка мат... Как тут судья:
-- Николя, поздравь Вовочку с победой!

Я давно подмываюсь
не в биде, а
словом
-
тем единственным,
что составляет истинную ценность шедевра.

Терпеть не могу имя Борис. Посудите сами - Борис Ельцин, Борис Моисеев, Борис Березовский, Борис Акунин... Сплошные пидарасы. Да, ещё и Боря, у которого хрен застрял в заборе.