Повторные анекдоты

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...

Мать ругает сына:
- Ты такой же тупой, как твой отец.
Муж слышит это и говорит:
- Что же, по-твоему, я тупой?
- Молчи, о тебе вообще речь не идет.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Жена с мужем ходят по большому торговому центру - покупают новогодние подарки для родственников и друзей. Муж где-то отстал. Жена звонит ему и спрашивает:
- Ты где?
- Помнишь тот ювелирный магазин, где мы присмотрели тебе ожерелье десять лет назад, но не купили, так как не могли себе этого позволить?
У жены слезы наворачиваются на глаза от такой романтики. Муж продолжает:
- Так я тут, в пивной напротив

Идет мужик по парку. Вдруг навстречу потрепанная бомжиха.
- Мужик, хочешь минет за 10 баксов?
- Ладно, хрен с тобой. Гони свои десять баксов.

-Деньги не сделают вас счастливыми. У меня сейчас 50 миллионов, а я такой же счастливый как и тогда, когда у меня было жалких 48 миллионов.

– Моя Сара ездит на машине как молния!
– Что, Абраша, так быстро?
– Нет, зигзугами…

Путин и Лукашенко крутят на вертеле над костром Януковича. Лукашенко говорит: Владимир Владимирович что-то вы очень быстро вертел крутите! Путин: Александр Григорьевич я заметил что если его (Януковича) начинаешь медленно крутить то ОН ИЗ КОСТРА НАЧИНАЕТ УГОЛЬ ПИЗДИТЬ.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.