Повторные анекдоты

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

- Пап, что значит "нассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.

Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

- Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...
- Это ненадолго, скоро монголы выйдут вперёд!

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот, сволочь, всегда выигрываешь!

"На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей..."(с)

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

Я вот недоумевал, где в наше время школьницы берут форму для последнего звонка.
А потом меня осенило - в секс-шопах же!..

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Разговор о ценах:
- То, что когда-то подорожало, подешеветь уже не может...

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

Учитель физкультуры ухрюпинской средней школы № 5 толкнул штангу весом 300 кг.
Директор безуспешно пытается узнать, кому именно.

В тяжкие военные годы идет по морю (шлеп, шлеп, шлеп...) пароход. Вдруг поблизости от него из воды появляется перископ. Публика на борту начинает беспокоиться. На воде возникает характерный пенный след. Торпеда? Публика близка к панике.
Капитан, взбегая на мостик, командует: "Боцман, отвлеките пассажиров."
Боцман пассажирам: "Давайте я вам фокус покажу. Сейчас ударю членом по палубе и палуба расколется."
Достал. УДАРИЛ. Палуба раскололась.
С мостика спускается капитан. "Скверно шутите, боцман. Торпеда мимо прошла."

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

- Ехал в Яндекс-такси и попал в Яндекс-пробку. Что делать?
- Всё по порядку: обновить страницу. Если не помогло: перезагрузить страницу - такси...

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.