Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Килограмм чёрной икры стоит на мировом рынке 10 000 бакинских.

Литр питьевой воды - от 20 центов.

Литр нефти - от 30 центов.

80% национального дохода РФ с 70-х годов - это продажа нефти и газа на экспорт.

Ничего не смущает?

Смотрим в книгу - видим фигу.
Несколько лет назад оформил медицинский полис. Обыкновенный, на бумаге, фамилия впечатана. На днях потребовалась скорая. Приехали, осмотрели, помощь оказали. Пока врач оказывала мне внимание, вторая девушка сверяла паспорт и полис и вписывала данные в свою ведомость. Сегодня звонок: "Не можем опознать Ваш полис. Давайте уточним фамилию". Ну, фамилия у меня, действительно, не русская, но в ней всего 4 буквы. В те годы, когда подписку на газеты делали на почте, и фамилию мою записывали с моих слов, я насчитал порядка 8 вариантов ее записи. Но теперь, когда на каждый шаг требуется паспорт, т.е. фамилию СРИСОВЫВАЮТ с документа, в котором она указана ЗАГЛАВНЫМИ ПЕЧАТНЫМИ БУКВАМИ - не понимаю...

Ким Чен Ын расстрелял из зенитки министра сельского хозяйства. Неурожай.
Был расстрелян замминистра образования. Заснул на выступлении Ына.

nemez govoryat prolozhil kabel gotovyasy k vojne protiv Sovetskogo Sojusa v 1941 gorod Neuss-Nagaria Israil

Valya Kasner is Poltavskoj obl Ukrainy stavshaya tut v Germanii nachalnizej - eto menya tut v Duesseldorfe sedajut vse sluzhby chtoby ne vspomnila gde tebya videla posle avarii na telegrafe

Очень много букв.) Кто не может-не читаем.
60 лет назад СССР провел операцию «Снежок»: погибли 43 000 советских солдат14 сентября прошлого года в России отмечалась 60-я годовщина трагических событий на Тоцком полигоне. То, что произошло 14 сентября 1954 года в Оренбургской области, долгие годы окружала плотная завеса секретности.В 9 часов 33 минуты над степью прогремел взрыв одной из самых мощных по тем временам ядерных бомб. Следом в наступление — мимо горящих в атомном пожаре лесов, снесенных с лица земли деревень — ринулись в атаку «восточные» войска.Самолеты, нанося удар по наземным целям, пересекали ножку ядерного гриба. В 10 км от эпицентра взрыва в радиоактивной пыли, среди расплавленного песка, держали оборону «западники». Снарядов и бомб в тот день было выпущено больше, чем при штурме Берлина.Со всех участников учений была взята подписка о неразглашении государственной и военной тайны сроком на 25 лет. Умирая от ранних инфарктов, инсультов и рака, они даже лечащим врачам не могли рассказать о своем облучении. Немногим участникам Тоцких учений удалось дожить до сегодняшнего дня. Спустя полвека они рассказали «Московскому комсомольцу» о событиях 54-го года в Оренбургской степи.
«Весь конец лета на маленькую станцию Тоцкое со всего Союза шли воинские эшелоны. Никто из прибывающих — даже командование войсковых частей — понятия не имел, зачем они здесь оказались. Наш эшелон на каждой станции встречали женщины и дети. Вручая нам сметану и яйца, бабы причитали: «Родимые, небось в Китай воевать едете», — рассказывает председатель Комитета ветеранов подразделений особого риска Владимир Бенцианов.В начале 50-х всерьез готовились к третьей мировой войне. После проведенных в США испытаний в СССР также решили опробовать ядерную бомбу на открытой местности. Место учений — в оренбургской степи — выбрали из-за сходства с западноевропейским ландшафтом.«Сначала общевойсковые учения с реальным ядерным взрывом планировалось провести на ракетном полигоне Капустин Яр, но весной 1954-го была проведена оценка Тоцкого полигона, он и был признан лучшим по условиям обеспечения безопасности», — вспоминал в свое время генерал-лейтенант Осин.Участники Тоцких учений рассказывают иное. Поле, где планировалось сбросить ядерную бомбу, было видно как на ладони.«Для учений из отделений у нас отобрали самых крепких ребят. Нам выдали личное табельное оружие — модернизированные автоматы Калашникова, скорострельные десятизарядные автоматические винтовки и радиостанции Р-9», — вспоминает Николай Пильщиков.Палаточный лагерь растянулся на 42 километра. На учения прибыли представители 212 частей — 45 тысяч военнослужащих: 39 тысяч солдат, сержантов и старшин, 6 тысяч офицеров, генералов и маршалов.Подготовка к учениям под кодовым названием «Снежок» длилась три месяца. К концу лета огромное боевое поле было буквально испещрено десятками тысяч километров окопов, траншей и противотанковых рвов. Построили сотни дотов, дзотов, блиндажей.

Накануне учений офицерам показали секретный фильм о действии ядерного оружия. «Для этого был построен специальный кинопавильон, в который пропускали лишь по списку и удостоверению личности в присутствии командира полка и представителя КГБ. Тогда же мы услышали: «Вам выпала великая честь — впервые в мире действовать в реальных условия применения ядерной бомбы». Стало понятно, для чего окопы и блиндажи мы накрывали бревнами в несколько накатов, тщательно обмазывая выступающие деревянные части желтой глиной. «Они не должны были загореться от светового излучения», — вспоминал Иван Путивльский.«Жителям деревень Богдановка и Федоровка, которые находились в 5-6 км от эпицентра взрыва, было предложено временно эвакуироваться за 50 км от места проведения учения. Их организованно вывозили войска, брать с собой разрешалось все. Весь период учения эвакуированным жителям платили суточные», — рассказывает Николай Пильщиков.«Подготовка к учениям велась под артиллерийскую канонаду. Сотни самолетов бомбили заданные участки. За месяц до начала ежедневно самолет Ту-4 сбрасывал в эпицентр «болванку» — макет бомбы массой 250 кг», — вспоминал участник учений Путивльский.По воспоминаниям подполковника Даниленко, в старой дубовой роще, окруженной смешанным лесом, был нанесен белый известковый крест размером 100х100 м. В него-то и метили тренирующиеся летчики. Отклонение от цели не должно было превышать 500 метров. Кругом располагались войска.Тренировалось два экипажа: майора Кутырчева и капитана Лясникова. До самого последнего момента летчики не знали, кто пойдет основным, а кто будет дублером. Преимущество было у экипажа Кутырчева, который уже имел опыт летных испытаний атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.Для предотвращения поражений ударной волной войскам, располагающимся на отдалении 5-7,5 км от эпицентра взрыва, было предписано находиться в укрытиях, а далее 7,5 км — в траншеях в положении сидя или лежа.«На одной из возвышенностей, в 15 км от запланированного эпицентра взрыва построили правительственную трибуну для наблюдения за учениями, — рассказывает Иван Путивльский. — Накануне ее выкрасили масляными красками в зеленый и белый цвета. На трибуне были установлены приборы наблюдения. Сбоку к ней от железнодорожной станции по глубоким пескам проложили асфальтированную дорогу. Никакие посторонние автомашины военная автоинспекция на эту дорогу не пускала».«За трое суток до начала учения на полевой аэродром в районе Тоцка стали прибывать высшие военачальники: маршалы Советского Союза Василевский, Рокоссовский, Конев, Малиновский, — вспоминает Пильщиков. — Прибыли даже министры обороны стран народной демократии, генералы Мариан Спыхальский, Людвиг Свобода, маршал Чжу-Дэ и Пэн-Дэ-Хуай. Все они размещались в заранее построенном в районе лагеря правительственном городке. За сутки до учений в Тоцке появился Хрущев, Булганин и создатель ядерного оружия Курчатов».Руководителем учений был назначен маршал Жуков. Вокруг эпицентра взрыва, обозначенного белым крестом, была расставлена боевая техника: танки, самолеты, бронетранспортеры, к которым в траншеях и на земле привязали «десант»: овец, собак, лошадей и телят.В день вылета на учения оба экипажа Ту-4 готовились в полном объеме: на каждом из самолетов были подвешены ядерные бомбы, летчики одновременно запустили двигатели, доложили о готовности выполнить задание. Команду на взлет получил экипаж Кутырчева, где бомбардиром был капитан Кокорин, вторым летчиком — Роменский, штурманом — Бабец. Ту-4 сопровождали два истребителя МиГ-17 и бомбардировщик Ил-28, которые должны были вести разведку погоды и киносъемку, а также осуществлять охрану носителя в полете.«14 сентября нас подняли по тревоге в четыре часа утра. Было ясное и тихое утро, — рассказывает Иван Путивльский. — На небосклоне — ни облачка. На машинах доставили к подножию правительственной трибуны. Мы уселись поплотнее в овраге и сфотографировались. Первый сигнал через громкоговорители правительственной трибуны прозвучал за 15 минут до ядерного взрыва: «Лед тронулся!» За 10 минут до взрыва мы услышали второй сигнал: «Лед идет!» Мы, как нас и инструктировали, выбежали из машин и бросились к заранее подготовленным укрытиям в овраге сбоку от трибуны. Улеглись на живот, головой — в сторону взрыва, как учили, с закрытыми глазами, подложив под голову ладони и открыв рот. Прозвучал последний, третий, сигнал: «Молния!» Вдали раздался адский грохот. Часы остановились на отметке 9 часов 33 минуты».Атомную бомбу самолет-носитель сбросил с высоты 8 тыс. метров со второго захода на цель. . По воспоминаниям генерал-лейтенанта Осина, подобная бомба предварительно была испытана на Семипалатинском полигоне в 1951 году. Тоцкая «Татьянка» взорвалась на высоте 350 м от земли. Отклонение от намеченного эпицентра составило 280 м в северо-западном направлении.В последний момент ветер переменился: он отнес радиоактивное облако не в безлюдную степь, как ждали, а прямо на Оренбург и дальше, в сторону Красноярска.Через 5 минут после ядерного взрыва началась артиллерийская подготовка, затем был нанесен удар бомбардировочной авиацией. Заговорили орудия и минометы разных калибров, «катюши», самоходные артиллерийские установки, танки, закопанные в землю. Командир батальона рассказывал нам позднее, что плотность огня на километр площади была больше, чем при взятии Берлина, вспоминает Казанов.«Во время взрыва, несмотря на закрытые траншеи и блиндажи, где мы находились, туда проник яркий свет, через несколько секунд мы услышали звук в форме резкого грозового разряда, — рассказывает Николай Пильщиков. — Через 3 часа был получен сигнал атаки. Самолеты, нанося удар по наземным целям через 21-22 мин после ядерного взрыва, пересекали ножку ядерного гриба — ствол радиоактивного облака. Я со своим батальоном на бронетранспортере проследовал в 600 м от эпицентра взрыва на скорости 16-18 км/ч. Увидел сожженный от корня до верхушки лес, покореженные колонны техники, обгоревших животных». В самом эпицентре — в радиусе 300 м — не осталось ни одного столетнего дуба, все сгорело… Техника в километре от взрыва была вдавлена в землю…»«Долину, в полутора километрах от которой находился эпицентр взрыва, мы пересекали в противогазах, — вспоминает Казанов. — Краем глаза успели заметить, как горят поршневые самолеты, автомобили и штабные машины, везде валялись останки коров и овец. Земля напоминала шлак и некую чудовищно взбитую консистенцию. Местность после взрыва трудно было узнать: дымилась трава, бегали опаленные перепелки, кустарник и перелески исчезли. Меня окружали голые, дымящиеся холмы. Стояла сплошная черная стена из дыма и пыли, смрада и гари. Сохло и першило в горле, в ушах стоял звон и шум… Генерал-майор приказал мне измерить дозиметрическим прибором уровень радиации у догорающего рядом костра. Я подбежал, открыл заслонку на днище прибора, и… стрелка зашкалила. «В машину!» — скомандовал генерал, и мы отъехали с этого места, оказавшегося рядом с непосредственным эпицентром взрыва…»Два дня спустя — 17 сентября 1954 года — в газете «Правда» было напечатано сообщение ТАСС: «В соответствии с планом научно-исследовательских и экспериментальных работ в последние дни в Советском Союзе было проведено испытание одного из видов атомного оружия. Целью испытания было изучение действия атомного взрыва. При испытании получены ценные результаты, которые помогут советским ученым и инженерам успешно решить задачи по защите от атомного нападения». Войска выполнили свою задачу: ядерный щит страны был создан.Жители окрестных, на две трети сгоревших деревень по бревнышку перетащили выстроенные для них новые дома на старые — обжитые и уже зараженные — места, собрали на полях радиоактивное зерно, запеченную в земле картошку… И еще долго старожилы Богдановки, Федоровки и села Сорочинского помнили странное свечение дров. Поленницы, сложенные из обуглившихся в районе взрыва деревьев, светились в темноте зеленоватым огнем.Мыши, крысы, кролики, овцы, коровы, лошади и даже насекомые, побывавшие в «зоне», подвергались пристальному обследованию… «После учений мы прошли лишь дозиметрический контроль, — вспоминает Николай Пильщиков. — Гораздо большее внимание специалисты уделили выданному нам в день учений сухому пайку, завернутому почти в двухсантиметровый слой резины… Его тут же забрали на исследование. На следующий день всех солдат и офицеров перевели на обычный рацион питания. Деликатесы исчезли».Возвращались с Тоцкого полигона, по воспоминаниям Станислава Ивановича Казанова, они не в товарняке, в котором приехали, а в нормальном пассажирском вагоне. Причем состав их пропускали без малейшей задержки. Мимо пролетали станции: пустой перрон, на котором стоял одинокий начальник вокзала и отдавал честь. Причина была проста. В том же поезде, в спецвагоне, с учений возвращался Семен Михайлович Буденный.
«В Москве на Казанском вокзале маршала ждала пышная встреча, — вспоминает Казанов. — Наши курсанты сержантской школы не получили ни знаков отличия, ни специальных удостоверений, ни наград… Благодарность, которую нам объявил министр обороны Булганин, мы также нигде потом не получили».Летчикам, которые сбросили ядерную бомбу, за успешное выполнение этого задания вручили по автомашине марки «Победа». На разборе учений командир экипажа Василий Кутырчев из рук Булганина получил орден Ленина и, досрочно, звание полковника.На результаты общевойсковых учений с применением ядерного оружия наложили гриф «совершенно секретно».Никаких проверок и обследований участников этого бесчеловечного эксперимента из соображения секретности не проводилось. Все скрывалось и умалчивалось. Потери среди гражданского населения до сих пор неизвестны. Архивы Тоцкой районной больницы с 1954 по 1980 гг. уничтожены.«В Сорочинском загсе мы сделала выборку по диагнозам умерших за последние 50 лет людей. С 1952 года от онкологии в близлежащих селах умерли 3209 человек. Сразу после взрыва — всего два случая смерти. И потом — два пика: один через 5-7 лет после взрыва, второй — с начала 90-х годов.Изучили мы и иммунологию у детей: брали внуков людей, переживших взрыв. Результаты нас ошеломили: в иммунограммах сорочинских детей практически отсутствуют натуральные киллеры, которые участвуют в противораковой защите. У детей фактически не работает система интерферон — защита организма от рака. Получается, что третье поколение людей, переживших атомный взрыв, живет с предрасположенностью к раку», — рассказывает профессор Оренбургской медицинской академии Михаил Скачков.Участникам Тоцких учений не выдали никаких документов, они появились только в 1990 году, когда их приравняли в правах к чернобыльцам.Из 45 тысяч военных, принимавших участие в Тоцких учениях, ныне в живых осталось чуть более 2 тысяч. Половина из них официально признаны инвалидами первой и второй группы, у 74,5% — выявлены болезни сердечно-сосудистой системы, включая гипертоническую болезнь и церебральный атеросклероз, еще у 20,5% — болезни органов пищеварения, у 4,5% — злокачественные новообразования и болезни крови.Десять лет назад в Тоцке — в эпицентре взрыва — был установлен памятный знак: стела с колоколами. 14 сентября они будут звонить в память о всех пострадавших от радиации на Тоцком, Семипалатинском, Новоземельском, Капустин-Ярском и Ладожском полигонах.

Вчера утром, мой сын, которому шесть лет, одним ответом на мой вопрос, буквально убил меня... Прожив два месяца на даче в Бердянске, подружился с другим мальчишкой из Горловки, который старше его лет на пять и постоянно проживает там же, в оккупированной Горловке. Я об этом знал и все время хотел у него спросить, но как то забывал или даже не решался. Вчера был удобный момент и я спросил - а твой друг, что был в Бердянске, он вообще как, за Украину или за росию? Читайте внимательно детский ответ, особенно те, кто там что-то звиздят на жителей оккупированных территорий, меряя всех под одного!!! Сын ответил - Вообще то, ему приходится притворяться и обманывать, говорить, что он за росию, но он, ЗА Украину!!! Теперь я знаю, что такое "назад в будущее"... Когда дети врут, что бы не подставить своих родителей и не выдать настоящие политические взгляды в семье. В этом я абсолютно уверен, это мы уже проходили, точнее не мы, а наши родители и больше их родители, в своем детстве.. Это будущее с гнилым запахом из прошлого, и это прошлое, совсем не радужное(((.
Чуть не забыл, всех земляков с праздником!!! С днем шахтера. Сам хоть не "рубал", но рельсы клал. Так сказать, был путевым, или как дед мой меня называл - "путёвый пацан")))

Донбасс:
Встратил сегодня знакомого из Старомихайловки.
Жаловался.
Выкопал своей тетке картошку, снес в погреб.
На следующий день к тетке зашли два "освободителя", дай, мол картошки доблестным воинам. Ну тетка пошла набрала полный пакет полиэтиленовый.
Воены жутко оскорбились. Нам бы по мешку минимум нужно.
Увидели у тетки во дворе тачку, нагрузили туда картошки полную. И убыли в неизвестном направлении.
Освободили.
От картошки. А, заодно, и от тачки.

po sluham v Germanii-nemez gotovyasy k vojne protiv SSSR podkljuchil kabel Neuss-Riga. Neuss gorodok na beregu Rejna. Riga otkljuchite pozhalujsta, i tozhe kasatelno Neuss-Chernigovskaya obl.

i tozhe kasatelno vojny s Franziej Neuss -Moskovskaya obl ili Moskva

Если бы США вели себя как Россия

Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля. Кроме того, Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки. Вице-президент США Джо Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга. Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к изоляции Америки.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан - "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США".

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле.

Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава".

У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия.

Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте".

В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и убили всех гризли.

Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады.

CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты.

США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.

В Оклахома-сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.

Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить!".

В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос-Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист-Ясный-Сокол-9" на платформу в Тихом океане.

Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё-Мобиль" заявил о закрытии проекта.

NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.

В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ-75" двух замороженных венгерских гусей.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL.

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка-полбутылки" согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя.

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил - Скайнет послал.

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Подобається

Из прессы.
...существенное качество российских вооруженных сил, которое является преимуществом перед любой западной армией, — это скорость принятия решений. ... Но именно эта же ситуация является и минусом: один человек, даже такой гений, как Путин, не может знать и учитывать всего. Поэтому острые языки уже обратили внимание, что, когда Путин говорил на одной из пресс-конференций, что решение о военной операции в Сирии он принял единолично, во время своей речи он одиннадцать раз сказал «не знаю».

Сегодня в Одессе, сцена у ларька с кофе, "акающий" возмутился очередью. Продавец: "Я постараюсь всех быстро обслужить". Акающий: "Вы тут все еле шевелитесь, хохлы ленивые". Продавец: "Иди нахер". Девушка с мороженым: "И не пизди лишнее". Мужчина с планшетом: "Мудло, не зли одесситов". Габаритная дама: "Приехал в гости - веди себя прилично. Дома тоже попробуй, вдруг понравится". Оно уходит. Все сразу забывают и забивают. В Одессе +35. Жарко.

Сказка о Государстве Родина.

С точки зрения одних философов – рано, с точки зрения других философов – поздно, а на самом деле, как раз вовремя, назвали наше государство Родиной (полное наименование – Родная Федерация). Народом на Родине считали всех, кто в ней живет.
Право рассматривали как идеологическую базу Родины, т.е. на вопрос, какая на Родине идеология, отвечали – правовая.
Классовости на Родине не было. Было понимание того, что по праву у каждого своя работа, за качественное выполнение которой он отвечает, т.е. всегда знали кто в чем виноват и что он должен делать. Работу выбирали по интересам, самого ответственного - по призванию. Если руководитель тебя призвал – подойди, помоги человеку.
На всех языках слово Родина людям нравилось и не вызывало отторжения. Воевать с государством Родина никто не хотел.
Вопрос о том, кто прав: христиане, мусульмане, иудеи, буддисты или представители иных вероисповеданий на Родине решали, исходя из каждого конкретного вопроса. Кто конкретно в чем конкретно прав? Главное, что никто не обижался, когда наука доказывала, что прав коллега по разуму.
Извращенцев и педофилов на Родине считали тяжело больными несчастными людьми, которых лечили до полного выздоровления.
Система образования была построена таким образом, чтобы детям было интересно и радостно вместе проводить время. Учителя совмещали преподавание с практикой, поэтому им всегда было что рассказать интересного про свою вторую работу. Общаться с детьми и рассказывать им что-нибудь умное и интересное любили все, поэтому в школах разрешали одному учителю проводить не больше 1-2 уроков в день. В классах было по 10-12 человек. Учителей всегда на всех хватало.

Господу стало так интересно, чем закончится дискуссия богословов и атеистов о том, есть ли Он, что Он, наверное, решил отложить конец света до достижения полной ясности по этому животрепещущему вопросу. Тем более, что Он предоставил право каждому составить на Этот счет свое собственное независимое мнение и держать его при себе. Чем я и пользуюсь. Просто верю в Христа, и это мнение всегда со мной.

На Олимпийских играх с 1952 по 1988 года - летних и зимних - сборная СССР ни разу не опустилась ниже 2-го места в общекомандном зачете. Из 19 Олимпиад наши выиграли 13 (!!!) и 6 раз были вторыми в медальном зачете. А ныне мы радуемся 4-му месту в Рио...)

v Germanii nashli etsche odnogo fashista Hoffmann, kogda oni ego arestujut i posadyat

kto pomozhet nemzu EPLUS podkljuchil nekorrektnye signaly nebosy dengi voruet tepery ne snaet kak otkljuchity

otrezhyte kusok 500m potrebujte sebe 3400evro ot EPLUS

na birzhe truda Duesseldorfa rabotaet staraya fashistka ukravshaya v Kieve u 23 chelovek dengi srednyaya summa 63000dollarov na kazhdogo.

Ona do sih por ne nakasana. Dengi ya ne poluchila Pochemu nemez??????????????????????????????????

Подруга рассказала. Когда её сокурсник овладел ею, ей казалось, что она находится в душной комнате. А когда он наконец кончил и оставил её на кровати, ей казалось, что она выпала из разбившейся внезапно ванны. Я ей говорю: а сколько у тебя парней было вообще, к данному дню? Она говорит: ну двадцать точно, может даже двадцать пять. Я говорю: а часто ты словно из разбитой ванны выпадаешь? Она говорит: нет, только когда трах ну прям совсем безжалостный. Я говорю, а если тебе как-то потом будет плохо, ну день или два болеть будешь? Она говорит, ну мне кажется каждый раз, что я играю в донки конг и боль такая прям из разных этапов, ну и потом он мне опять суёт, так что уже всё равно, рваная и прёт всё равно, всё как надо.

Мне друг сказал:
- Знаешь, а я несколько лет назад ведь тоже на anekdot.ru историю посылал. Случился со мной случай один, так я не удержался, думаю, чем я хуже, напишу, пусть народ приколется.
- Ну и чего?
- Да ничего, не опубликовали.
- Да вроде так не должно быть. Странно как-то...
- А история оказывается ПОВТОРНАЯ! Вот жизнь злодейка - все, что со мной происходит, уже с кем-то случалось и высмеяно три раза.

Потрясающая история, уже опубликованная на этом сайте ранее:
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... ». Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)


Копируем текст, в Googl переводим на монгольский, с монгольского на суахили, с суахили на эстонский, с эстонского обратно на русский:


Эта работа является заказ из Соединенных Штатов, после окончания университета, и он, и Гарри был одним из двух студентов, английского языка и литературы. Студенты пишут историю приданое попросил каждого студента написать бумагу близко к точке, и руки. Он продолжал читать текст рассказа, написать абзац, то он должен быть возвращен пустой и т.д., и т.п .. В результате, конечно, уже читали в истории, он стремился иметь отношения со студентами. Участникам не разрешается разговаривать друг с другом - и это отражено в их истории. Я закончил дело побудило авторов согласны, что в конце нормального. Оба появились Rebeca и Гарри историю:

(Ребекка :) Лаура путь не выбрали для своего превосходного вкуса
так же, как его. Как это может быть его любимой, Кубок ромашка
Отлично, теперь он вспомнил, прокрутите вниз одеяло утешитель
Роджер сказал, что он хотел бы время ромашковый чай.
О, и они счастливы, мирной ... он в конце концов решил,
думаю, что Роджер будет лучше, но задняя часть вашего ума
Это еще раз. Именно тогда он не мог думать ни о чем другом. К
Кроме того, астма стала забывать его до тех пор, как я. Да,
Ромашковый чай, безусловно, не очень хорошая вещь.

(:) В то же время, сержант Роджер Гарри Харрис, командир
Заболеваемость в настоящее время в обращении
Скайлн 4, были более важные дела, он не беспокоится о
Время думать о пустоголовая, невротические имени astmatichke
Лора, которая была лучшая ночь года раньше. он сжимал
transgalaktichesky сторона, вдруг щелкнул, "Старший Главный редактор
Они вошли в полярной оси сержант Харрис Geostantsiyu 17 .. нет
Критика на пути ... ". Закончите, прежде чем он объявляет
заряженные частицы, темно-синий луч Space и ударил
Его корабль задержан груз зияющая дыра. Корабль дрогнул, Роджер
Этот командный модуль для привода большинства самолетов мест.

(Ребекка :) Она ударилась головой о стену, и почти умирает
Вскоре пришло время покаяться, для тела, но не раньше,
Он оскорбил и издевался только дно,
Я был влюблен. Сразу после войны, чтобы остановить беспорядок в мировой экономике,
невинные фермеры Skylon 4. На следующее утро, Лаура чтения
Утренняя газета "Конгресс принял закон, запрещающий все войны,
Пространство. "Сообщение, а затем второй, которая принесла ему радость
скучно. Он чувствовал себя молодым и выглянул в окно и людей
в то время как небрежно проходя день в любом случае
газеты, телевидение, и невинные всего, что может отвлечь его
красивые вещи в мире. "То, что должно быть их вина,
Перед этой женщиной, "тихо сказал он.

(Гарри :) Он понятия не имел, что он не более чем на 10
секунд. км тысяч города с тысячами кораблей Anu'udriantsev
Литий и ждать, пока мяч с первой водородной бомбы. Блок, медленно сообразительный
С одной стороны, стремятся пацифисты заключают
Глобальное разоружение направлен на защиту враждебной планеты
когда-то обещал уничтожить человечество навсегда граждан за границу империи.
Через два часа по договоренности, после подписания Anu'udrianskie руководство судна
Мы идем к миру, было достаточно, чтобы стрелять
попав части мира. Как кордоны безопасности
время, они быстро привели свой план в действие. Литий-водородной бомбы
Мы прошли через атмосферу и климатической системы блокируются бонусных очков (противокосмическая оборона
Защита). Президент, в то же время, табло для мобильных
Command Center - чувствовал себя суперсекретную базы подводных лодок в Тихом океане
большой взрыв энергии бедной немой Лора, 4, медицины
миллиарда человек. Президент Кулак подпрыгивая яростно на столе: "Мы не делаем
Эта опция позволяет! Это соглашение, я им покажу! Мы, и я сказал,
Полив! весь ваш малый шкаф галактического вода "

(Ребекка :) Это какой-то фигни. Я отказываюсь продолжать
литературная пародия. Мой соавтор - дикий и полуграмотных
мальчик шовинистическая поведение.

(Гарри :) Ну да ладно! Тогда попробуйте принять участие, и заняты их nevrotichka
purgenom закрыть книгу можно купить в аптеках. "О, я не пью
Ромашковый чай? EBA Или я!% * Пить больше чая?
Ох, не все. Я буду выглядеть дешево, просто глупо
Мексиканский сериал. "

(Ребекка :) ботаник.

(Гарри :) шлюха.

(Rebecca :) производители.

(Гарри :) шлюха.

(Ребекка :) ОТЕ%? * Smile.

(Гарри :) Шоб много.

(Ребекка :) ОН, и Х, и вы% * - NEANDARTALETS большое спасибо !!!

Такая проститутка (Гарри :) Go также нужно пить чай.


(Учитель: Ну +++ 5)

Как-то с сыном смотрели советский мультфильм "Я маму свою обидел". Спрашиваем: "что ты понял из мультика?"
- Подарки надо правильные дарить!

Для раздела Всякая всячина.
17 Сказок для Осени.

Сказка 1.
Аленушка с грустью смотрела на братца и думала: «Сложно придется, Ванечке. Козлом ему быть не миновать, точно знаю - козлом. Но и дергаться в общем-то не надо, отпустит потом болезного. А как еще вразумить безобразника? Я и предотвратить то ничего не могу, луж вон сколько. И в какую конкретно его занесет? С другой стороны, я его честно предупреждала – не пей нефильтрованную воду, тем более из лужи».
Ванечка сидел и с грустью думал: «Она действительно что-то знает, или вся их хваленая женская интуиция – всего лишь порок моей мужской логики? Хотя логика может быть только мужской, у женщин – интуиция. Нет, интуиция или порок мужской логики? Неважно, важно, что пойду завтра и специально воду из всех луж перепробую, и козлом не стану. Противно будет, мерзко, но «мужик сказал, мужик сделал».
Назло теории вероятности, Ванечка стал козликом, отпив из первой же лужи.
Была в той сказке никакая не злая ведьма, а вполне добрая и адекватная женщина – матушка Ягиня. Решение купца жениться на Аленушке (о котором он сообщил всем, кроме нее), чтобы прокормить козла, было мудрым и правильным, но, в принципе, можно было бы и раньше денег сироткам подкинуть, и жениться для организации процесса было совсем не обязательно, но больно уж Аленушка ему приглянулась. Матушка Ягиня мудро рассудила, что купцу разумно сначала посмотреть в глаза брату и оценить генетический потенциал семьи. Нет, не в генетике дело, но прежде чем спасать вполне самодостаточную девушку, надо бы лично убедиться, что все действительно плохо. А плохо, в общем-то, никому пока и не было…кроме Ванечки, нет, уже козлика, которого во всеобщему мнению надо было хорошо кормить несмотря ни на что.
Короче говоря, купец так запутался, кого спасать, кого кормить, что матушка Ягиня забрала к себе в дом Аленушку, накормила, в баньке попарила, спать уложила: «Отдохни, милая, от этих…мужчин».
Тут включилась хваленая мужская логика, купец догадался посмотреть козлу в глаза и вспомнил, что Аленушка что-то говорила про фильтрованную воду… «А вдруг?», подумал купец и отпоил козла до состояния человеческого.
Ваня на купца слегка обиделся за использование рекомендованного женщиной способа решения проблемы, но был ему искренне благодарен за то, что тот кормил его в период содержания свежей сочной травой и не очень сильно стегал за потоптанный газон перед домом.
Виноват во всем был Кащей Бессмертный (кАщей – в честь Кащенко). Столько лет исследований и никакой практики, кроме шастающего по дворцу кота, периодически превращавшегося в гуся-лебедя (это когда надо было, чтоб тот отлетел ненадолго). Грустно стало. Кащей знал, что научные эксперименты, связанные с мутациями, без согласия подопытного никто производить не имеет права...но согласие вполне совершеннолетней сестры, которую достал Ванечка нежеланием учиться, было как нельзя кстати. Кто ж мог подумать, что итогом станет то, что по теории вероятности должно было случиться меньше всего – купец споит козлу, простите, Ванечке, заранее припасенный им, Кащеем, раствор для мутаций.
Аленушка отлеживалась у матушки Ягини и с грустью думала о том, что любовь к научным экспериментам без должного образования неизбежно заканчивается необходимостью верить на слово таким, несомненно, подозрительным фигурам, как Кащей Бессмертный…но проверить предложенные им расчеты она не могла, потому решила по типичной женской наивности поверить старшему товарищу.
А была она давно уже счастливо замужем за Иваном-царевичем, только не хотела травмировать и так слишком шкодного Ванечку перспективой богатой жизни в дворце, где все, как известно, в отрыве от народа вырастают…настоящими козлами? Но он же все равно козлом стал? Нет, Ванечка стал человеком, а потом Иван-царевич и Аленушка забрали его во дворец, где обязали Кащея Бессмертного объяснять ему поэтапно, как нехороших мальчиков с помощью научных методов можно на время делать козликами.

Сказка 2.

Было это во времена еще совсем до до нашей эры, когда люди и животные были способны просчитывать последствия своих поступков. Потом они эту способность утратили, потом все одичали, сейчас опять людьми потихоньку становиться учимся. Да не о том сказ веду…

Кот был очень недоволен. По дворцу ходили упорные слухи, что образование Ванечки решено начать с наглядной демонстрации ребенку всех возможностей умного домашнего кота. Обернуться гусем-лебедем, чтобы улететь от обидчиков, не представлялось возможным, потому как напиток для мутаций Кащей спрятал от Кота в яйце (типа киндер-сюрприз, чтобы современникам понятнее было), яйцо - в очень хорошо сделанном чучеле недавно почившей Совы, чучело – в сейфе с логином, паролем и дополнительной защитой по отпечатку пальца Кащея или Аленушки, сейф закрепили на шпиле самой высокой башни дворца. И для полной гарантии защиты от котячьх поползновений, на сейфе свили гнездо аисты. Без специального альпинистского снаряжения не доберешься, а потому и вероятность спонтанных и плохо продуманных решений сведена до минимума.

Ване дали месяц на психологическую реабилитацию и социальную адаптацию, связанную с обретением заново облика человеческого и переменой места жительства.

Тут следует сказать пару слов о гибели мудрой дворцовой Совы. Обычно она тихо и с ужасом смотрела на методы перевоспитания Ванечки, в душе не одобряла такое вопиющее насилие над личностью, явное неуважение к правам ребенка и процветающее в деревне рукоприкладство. «Варвары, темные люди, неучи, по жопе веником…да при народе…» рассуждала про себя мудрая птица. «Как можно? Зачем, для чего и почему? Разве нельзя убедить словом ласковым? Вот привезут ребенка во дворец, покажу всем пример правильного воспитания малолетних жертв стресса». Ну…о грустном дальше не буду, скажу только, что Ване банально не успели опять дать веником по жопе.

Кот принял единственно верное решение – обучить ребенка быстрее, чем остальные очухаются и поймут, что Кот уже улетел.

- Привет, неуч! – ласково сказал он проходившему мимо Ванечке. Тот от удивления чуть жалобно не заблеял по старой привычке, но вовремя взял себя в руки и с интересом поздоровался:
- Привет, лингвистическое чудовище! Ты тоже жертва Кащея?
- Да нет, я его доверенное лицо, правая рука, хранитель логинов и паролей для вскрытия любой системы.
- Как улететь отсюда знаешь? – со слабой надеждой в голосе тихо поинтересовался Ваня.
- Как улететь – знаю, но сейчас не могу, - честно ответил Кот.
- Помоги, кисонька, сил моих больше нет, я учебники в библиотеке видел, помру, их все читаючи.
Хитро прищурившись и умилившись развернувшейся перспективе, Кот промурлыкал:
- А кто тебе сказал, что читать надо все? Достаточно вовремя ознакомиться с двумя-тремя нужными работами. При надлежащем материально-техническом обеспечении процесса смысл жизни поймешь быстро, но практика будет критерием твоей адекватности.
- Киса, где тут выход?
- Тут есть только вход, - философски заметил Кот. Выход у каждого свой.
- Кисонька, а можно мне в твой выход? Я точно пролезу!

Все-таки не зря Кащей его козлом на время сделал, подумал Кот. Материал сложный, но будем брать в работу. Умные дети не соглашаются на идиотские эксперименты ради достижения целей, которые поставили перед ними не очень умные взрослые. Но тут сама цель блекнет перед красотой процесса ее реализации.

Через месяц Аленушка и Кащей с испугом и немым восхищением провожали взглядом, как Кот и Ванечка в облике гусей-лебедей, почему-то крикнув на прощание «курлы», улетали из дворца, держа в клювах веточку, в которую вцепился прихваченный из лаборатории подопытный лягушонок. Призадумавшийся Кащей даже простил им оставленный в его тапках помет. Лягушонку предстояло вскоре мутировать в бегемота…

«За месяц научить ребенка тому, чему я учился всю жизнь! Зря Пушкин в следующей эре Кота на цепь посадил, но…надо уметь признавать свои ошибки», - подумал Кащей и пошел в лабораторию готовить живую воду для почившей Совы.

Все равно скоро прилетят обратно за раствором для мутаций. Жаль, лягушонку придется пешком идти…

Сказка 3.

Батюшка Царь и Иван-царевич в это время воевали со Змеем Горынычем. Нет, не все так плохо, как Вы подумали: воевали в те времена на словах, сражая друг друга мыслями мудрыми и подкрепляя их хорошей базой доказательственной.
«Боевые» действия подошли к концу, и стороны уже наслаждались дружественным трепом, рискуя в каждый момент скатиться на сплетни.

Вдруг Царь поднял голову и увидел высоко в небе…падающего бегемота…падал он прямо в протекающую рядом полноводную реку, поэтому, обратив внимание коллег на столь интересный феномен, Царь предпочел не кидаться на помощь, а думать о том, что случилось. Бегемот благополучно приводнился (в смысле, остался в живых) и поплыл вниз по течению. Первым прервал молчание Горыныч:
- Я б такого так высоко не поднял. У нас общая проблема.
- Кто-то не очень умный оказался намного сильнее тебя? - спросил Иван-царевич.
- Сынок, нам домой пора. У меня нехорошие подозрения.
- Ваня?

Во дворце стояла звенящая тишина. Аленушка и Кащей заперлись в библиотеке. Им было очень хорошо: каждый занимался своим делом - читал то, что ему нравилось, и никто им не мешал. Полная гармония и взаимопонимание.

- Что делать с Ваней будем?
- Учится он быстрее, чем соображает. К делу ратному приспособить бы…
- Чтобы соображал быстрее, чем действовал?
- Ален, а девушкам больше нравятся ботаники или десантники?
- ?
- Статью научную пишу по женской психологии выбора.
- Ты про интуицию что ли?
- Нет, про женскую логику. Ты почему замуж за Ивана-царевича согласилась выйти?
- Причем тут логика?
- Влюбилась что ли?
- Не влюбилась, а полюбила на всю жизнь.
- А почему, Алена?
- А почему ты спрашиваешь?
- А потому что такими темпами наш Ванечка женится раньше, чем поймет, зачем он это сделал.
- Ну…лет 8 у нас в запасе есть, объяснить все успеем.
- Алена! Что мы ему будем объяснять? Что я не женюсь, потому что бессмертный, а ты вышла замуж за царевича?
- Во-первых, это царевич женился на мне, мое дело было согласиться или отказаться. Во-вторых, дело не в том, что он царевич, а в том, что я не знаю, почему он выбрал именно меня, у него спрашивай. Я идиотских вопросов мужу не задаю. В-третьих, у него прекрасное образование, он добрый и меня никогда не обижает. Ты вообще неправильно на проблему смотришь – это Ваня должен будет жену выбирать, а не девки его.
- Он выберет…
- Тогда и будем радоваться, что случилось это не сейчас.
- Аленушка! Умная откажется, красивую с его манерами ему не уговорить, некрасивую жалко…
- Ты пытаешься подвести теорию под ситуацию, в которой у тебя никогда не будет достоверных статистических данных, но и они тебе все равно не помогут.

На дворцовую площадь въехали батюшка Царь и Иван-царевич. На руки к Царю упал измученный гусь-лебедь, который поднял на него грустные, но все равно очень шкодные глаза и ласково положил голову на плечо. Интеллигентно сказав окружающим все об их интеллектуальных способностях, Царь отправился в лабораторию, из которой к вечеру вывел заметно присмиревшего и резко повзрослевшего Ваню. Государь объявил в стране каникулы.

Сказка 4.

Довольный, откушавший сметаны Кот залез на печь и оттуда, прищурив глаза, наблюдал, как матушка Ягиня отпаивала бегемота до генетически характерного для него состояния лягушонка.

- Почему ты не замужем?
- Нельзя задавать женщинам идиотские вопросы, на которые они могут захотеть ответить тебе то, что совсем не понравится.
- Мне любой ответ понравится.
- Я самодостаточна настолько, что мне интересно помогать любому, кто нуждается в моей помощи.
- А чем муж помешает делать то же самое?
- Я свое дело люблю больше, чем себя. Нельзя выходить замуж, если муж для меня не может быть самым главным человеком в жизни.
- А обязательно выбирать?
- Обязательно. Здоровая субординация нужна везде.
- Так и на работу не устроишься…
- Правильно, нельзя устраиваться на работу, если ты не собираешься слушаться начальника и уважать его за то, что он тобою руководит. Ты – кот, у тебя врожденный порок субординации.
- А у тебя какой порок?
- Я - настоящая женщина, у меня нет пороков, такой я родилась.
- Получается, что у настоящей женщины не должно быть пороков?
- Не должно, или она должна стараться от них избавиться, чтобы стать настоящей.
- А Аленушка настоящая?
- Настоящая.
- И замужем?
- Замужем.
- Значит, все проблемы женщин не из-за мужчин?
- Нет, это значит, что не все мужчины мешают женщинам быть настоящими. Женщины должны всегда сами хорошо соображать и ценить себя больше, чем чужие пороки.

Сказка 5.

Больше всех был благодарен батюшке Царю за «ручное управление и отсутствие демократии» Ванечка. Если бы Царь устроил тогда всеобщее голосование по вопросу о его судьбе, быть бы ему до сих пор гусем-лебедем.

Да, - рассуждал вслух Ванечка, - парадокс, но народ не всегда уважает права человека так же как батюшка Царь. Тогда получается, что Царь не уважил права народа? Правильно, потому что права ребенка важнее прав человека!
- А есть ли у ребенка право не учиться, отрок? – встряла вдруг оклемавшаяся днем раньше мудрая дворцовая Сова.
- Ой, прости меня, Сова, я тогда нечаянно…
- Да ладно, проехали. Ты ответь: имеешь ли ты право не учиться?
- А у меня есть обязанность учиться? Нет прав без обязанностей! – выдал Ванюша, вспомнив слова батюшки Царя, подслушанные им совсем недавно. - Раз уже есть право, значит, не может быть противоречащей ей обязанности!
- Правильно, отрок! Только вывод неправильный. У тебя есть и право, и обязанность учиться!
- Сова, но не всему сразу!
- Не всему и не сразу, а по хорошо продуманному учебному плану, который если будешь нарушать, то потратишь намного больше времени на учебу в целом. Вот смотри: ты научился превращаться в гуся-лебедя раньше, чем узнал об этих птицах все, что им нужно для выживания.
- Кто виноват? Кот? Аленушка? Иван-царевич? Купец? Кащей?
- Ты, Ванечка, потому что позволил Коту манипулировать собой и отошел от хорошо продуманного плана. Много взрослых подготовили для тебя хороший правильный план, а потом ты сам все испортил, продемонстрировав, что отрывочные знания могут скорее напугать, чем вразумить подростка.
- Да не испугался я!
- Вань, всесторонне развитая, хорошо подготовленная для самостоятельной взрослой жизни личность возвращается в родное гнездо только для того, чтобы проверить, что там все в порядке.
- Мне 10 лет, между прочим.
- Тогда куда и зачем ты поперся?
- А что мне было делать, Сова?
- Объяснять взрослым, что именно тебя не устраивает, Ваня, сло-ва-ми. Они не идиоты, любят тебя и желают тебе добра.
- Тогда почему они мне об этом так редко говорят?
- Потому что если они начнут тебе говорить об этом очень часто, их слова обесценятся.
- А в чем ценность слов, Сова?
- В уместности их употребления, отрок.

Сказка 6.

Царь устал. Нет, ему ничего не надоело, просто устал от претензий. И жизненный опыт, и образование, и интуиция подсказывали ему, что из всех возможных претендентов на престол самым адекватным был Ванечка, а самой разумной – Василиса - десятилетняя дочка Воеводы, его правой руки и просто друга.
Сын Иван-царевич был блестящим полководцем и умницей, но он не хотел править такой огромной страной, потому что любил жену больше, чем оружие и планерки, и намеревался сам возиться со своими детьми.
Народ хотел во всем поучаствовать. В чем «во всем» было немного непонятно: почему выбор претендента на престол у народа опережает процедуру ознакомления с логикой выбора предлагаемых ему вариантов?
Руководителей можно или воспитать, или они сами прорвутся. Но если прорвется невоспитанный, что делать? А воспитанный может в последний момент просто не захотеть или побояться.
Царя воспитали родители. Они всех своих детей воспитывали с расчетом, что любому из них может потребоваться соображать и действовать быстрее, чем их учили это делать. Так получилось, что народ на Вече выбрал именно его, но он до сих пор не понял, почему.
Повезло народу с его (народа) выбором или нет, станет ясно не раньше, чем лет через 200 после смерти руководителя. За годы своего долгого правления Царь убедился, что никогда никого не надо торопиться судить, потому что приведенный в исполнение приговор уже не отменишь, но не так страшно, если наказание не успеешь назначить. Во всем надо спокойно и с толком разбираться.

Сказка 7.

30 лет читал на печи Илья Муромец. Он прочитал все, что было написано. Несмотря на то, что Горыныч был намного старше, по начитанности они оказались на одном уровне. Теперь можно сцепиться с уважаемым оппонентом, заключил богатырь.

Дело в том, что Змей Горыныч ввел против их государства санкции: по осени облетал сады и огороды, и из вредности надкусывал 10% урожая. А еще он выдавал въездные визы только молодым девушкам, и только очень красивым, всячески склоняя их к эмиграции. Жизнь в его государстве для женщин была замечательная: никакой дискриминации и хамства, плюс право ненормированного доступа в личную библиотеку Горыныча; на Родину он отпускал без претензий, хорошо оплачивал мытье его логова, и что очень важно: разрешал хранить в нем ценные вещи и лично выслушивал все беды народа.
Несмотря на в общем-то не очень презентабельный внешний вид, девчонки Горыныча уважали и свободой слова не злоупотребляли, в смысле, не доносили летописцам все подробности редкостного обжорства Змея. А еще он никогда не оставлял чаевых, но зарплаты в его стране были такими, что никто не обижался.
Для эмигранток было всего два ограничения: (1) не пытаться его женить, и (2) не пытаться управлять его высокодоходными активами.

Ситуация стала принимать характер национального бедствия: мужиков оно все достало. Последней каплей была эмиграция Марьи-искусницы, которая заявила, что штопать носки по такой низкой почасовой ставке ей надоело, а Горыныч уже внес ей предоплату за вышивку картины: «Змей убеждает Царя не вводить налог на роскошь».

Выборы посла от офигевшего народа проводить не стали по причине отсутствия идиотов, желающих продемонстрировать свое невежество. Послом назначили Илью Муромца. Выборные должности…они больше для бездельников. Там, где знания нужны, решения намного сложнее принимаются.

- Народ! Задачу ставь четко: мне Змея победить или девчонок вернуть на Родину?
- Девушки эти - предательницы национальных интересов! - завопил молодой и социально очень активный боярин.
- Ага, почти все коромысла с ведрами из державы вывезли, мы теперь воду прямо из реки хлебать вынуждены.
- И портки стирать сами!
- Да! На кой нам девушки-предательницы?
- Стирать и дальше сами будем?
- Подождите, тут вопрос национальной безопасности, а не бытовых проблем не успевших вовремя жениться ратников!

Голоса разделились почти на три части. Неженатые требовали вернуть девушек на Родину, женатые требовали возврата коромысел с ведрами, аксакалы жаждали свержения этой буржуазной сволочи – Змея - с интеллектуального Олимпа. Но на собрании присутствовало 100 представителей народа, а на три равные части, как известно, сотню не разделишь. Ситуацию сильно портил мажор, которого протолкнул на Вече финансово состоявшийся родитель: ему было банально все едино, он был на все согласен, и искренне хотел всем угодить и понравиться.

- Ладно, народ, сам разберусь, что делать, - подвел итог своему напутствию Илья Муромец.

Сказка 8.

- Илюша, дорогой, не мог бы ты убедить своего коня не кусать меня за хвост?
- Условия сделки?
- 10% последнего урожая мои.
- Как инициируем иммиграционные потоки?
- А я с ними болтать в библиотеке перестану…они тут у меня начитались всего. Скоро сами прибегут, чтобы высказаться. Ждите.

Сказка 9.

Настоящую проблему осознали только после того, как удовлетворили свои амбиции и поняли, что не в них счастье. До народа наконец-то дошло, что невозможно читать пургу, а потом рожать светлые мысли. Правы оказались аксакалы: тут уж не до коромысел с ведрами.

Тревогу первыми забили воеводы, когда ратники стали проситься в наряд чаще, чем на свидания. Особенно странно было, что и после свиданий они все равно массово требовали нарядов вне очереди. Вроде войну никто не объявлял, а настроение у личного состава какое-то не в меру воинственное. Но бойцы помнили, что репутация невесты дороже похвалы от командира.

Отец Василисы долго выяснял причины нестроений, и даже немного испугался, когда установил истину по делу. Масштаб бедствия был вправду устрашающий: девки одурели.
Среди молодых ратников стало модным общаться с репатриантками. Они имели репутацию девиц просвещенных, независимых и имеющих обо всем собственное суждение. Особенно молодым дурням нравилось, когда их невесты словом останавливали коня на полном скаку.

Аксакалы ни к кому не лезли и с ехидством ждали, когда "просвещенный" молодняк вспомнит об их существовании. Когда внуки спросили дедов, что делать, деды с улыбкой сообщили им, что ничего нового цивилизация пока не придумала, кроме как читать хорошие книги и нейтрализовать источник дезинформации: на корню подорвать доверие к нему народа, пресечь распространение бреда, надежно защитить свои информационные границы и не лезть в чужую юрисдикцию со своими увещеваниями. Один самый прикольный дед даже посоветовал "завязать засранцу все три головы бантиком".

Поскольку в державе был только один богатырь, который прочитал всю литературу по теме, к нему и обратились:
- Илюша! Сокол! Что делать?
- Вам бантик завязать?
- Илюша! На кой нам бантик? Где у него печатный станок спрятан?
- Это временная мера. Результат будет, только если народ убедится, что Горыныч от нас отстал в научном плане.

Надежда на это появилась, когда из эмиграции на Родину вернулась Марья-искусница. Если придерживаться хроники событий: Змей увидел результат ее труда, тут же лишил вида на жительство и депортировал на Родину, где в течение месяца над ней измывался народ, обвиняя в измене Родине и продажности, а потом купец выкупил у выкравших у Горыныча ее работу кочевников сей редкой красоты труд.

Полотно выставили для всеобщего обозрения…надо сказать, претензии к Марье тут же сняли.

По голубому небу, украшенному радугой, летел батюшка Царь на ковре-самолете. За ним в стиле колибри несся запыхавшийся Змей Горыныч. Золотыми буквами были вышиты слова: «Наука – это роскошь, которую может себе позволить только народ, у которого есть Царь в голове».
Название картины было сохранено в соответствии с заказом: «Змей убеждает Царя не вводить налог на роскошь».

Сказка 10.

Был в державе один Аксакал…Его библиотека составила настоящую конкуренцию библиотеке Горыныча, и девчонки предпочитали болтать с ним, а не со Змеем, и именно Аксакал во многом спас демографическую ситуацию, убедив самых умных не эмигрировать и не читать бред идеологов маразма.

На Вече пока не приглашали, но батюшка Царь по тихой почитывал его труды, которые Кащей с Аленушкой давно «тайно» притащили во дворцовую библиотеку. Ваня с Василисой, затаив дыхание, читали его книги в те редкие моменты, когда взрослые отставали со своими нравоучениями. Царь изучал все при свечах по ночам и очень сожалел об отсутствии большого количества иллюстраций.
Короче говоря, Аксакал с Царем давно и искренне уважали друг друга, но делали вид, что не знакомы и не в курсе, кто о чем говорит.

Мда…а ахиллесовой пятой у Аксакала был Воевода Царя: как только про него что узнает, так сразу народу его деятельность с сарказмом раскритикует. Убеждать Аксакала, что деятельность эта носит стратегический, совершенно секретный и достаточно условный характер было бесполезно. Воевода был человеком благодушным, незлобливым и умел ждать.

Диалог детей в библиотеке:
- Вань, а Вань, а почему эти книги до сих пор не в школьной программе?
- Вась, а Вась, а ты своего папу спроси!
- Но они же в нашей библиотеке!
- Думаешь, папа в курсе?
- Папа не лох! Сама у него книгу под подушкой видела!
- Из библиотеки упер без читательского билета?
- Так он обратно положил!
- Значит, твой папа не виноват!
- Обидно…чуть что – так папа накосячил, а как похвалить, так Царь - молодец!
- Тебя за оценки часто хвалят?
- Меня папа хвалит за знания.
- Вот, а папу с Царем хвалят за результат, а не за харизму. Если твой папа к Аксакалу не прислушается, нас учиться в библиотеку к Горынычу со временем пошлют. Сейчас отношения нормализуются, все успокоятся, а потом на нас как обычно отыграются.

Жил в государстве Философ. Его работами зачитывались и молодежь, и люди уже зрелого возраста, но самую свою замечательную книжку он написал для детей. Ваня с Василисой ее очень любили и всегда перечитывали, когда их кто-нибудь несправедливо обижал. К спасению демографической ситуации он тоже в значительной мере приложил руку: девушки, ознакомившись с его работами, поняли, что в эмиграции смысл жизни найти сложно, а себя потерять легко. Философ тоже убеждал молодежь не читать плохие книги, составил список наиболее опасной и идиотской литературы, раскритиковал ее так, что даже Илья Муромец в значительной мере пожалел о нескольких годах жизни, потраченных на прочтение глупостей.

Аксакал как-то сцепился с Философом в дружественной беседе, да так, что все в державе ее много лет после этого помнили. Ухитрились они спорить по сути о разном, но по форме об одном и том же. Все запомнили спор больше, чем его смысл, но посмотреть на это было настолько интересно, что народу банально хотелось «повторения интеллектуального банкета», но он (народ) как-то стеснялся их об этом прямо попросить.

Ваня с Василисой понимали, что для полного счастья им не хватает только того, чтобы учебную программу составили вместе Кащей, Аксакал и Философ. Но эти три личности были настолько «самостийны и незалежны», что Ване с Василисой оставалось лишь потихоньку грустить в библиотеке, надеясь, что Царь с Иваном-царевичем и Воеводой что-нибудь придумают. Проблема была только в том, что взрослые не знали, чего ждут дети. А дети всегда ждут Чуда.

Сказка 11.

Кащей готовился к этому дню долго, собирал литературу по теме с хорошими картинками, продумывал разговор. Как обычно, все обломал Горыныч – подсунул Ване с Василисой «Методику, технику и тактику половой жизни».

- Кащей? Что это? Пытки Докащеевской эпохи?
- Отроки! Никто не знает, откуда берутся дети, все знают только, после чего. Если вы не любите друг друга – это не способ полюбить. Если вы хотите всегда любить друг друга красиво и быть одним целым – создавайте семью. Это очень личное, тайное, сокровенное, что можно разделить в жизни только с одним человеком, и тогда вы будете как сообщающиеся сосуды. Нельзя разбазаривать себя.
«Методика, техника и тактика половой жизни» – это не любовь. Человек может развить в себе любые наклонности, но зачем делать себя рабами собственного тела? Можно думать о многом ненужном, можно делать много ненужного, но тогда со временем станешь рабом ненужного. Человек должен быть хозяином своего тела и своих мыслей, а не их слугой.
- Так значит этим необязательно заниматься?
- Конечно необязательно. Более того, в вашем возрасте это вредно, потому что вы станете рабами своего тела раньше, чем хозяевами своих мыслей.
- Но так сложно иногда сдерживаться!
- Учитесь владеть собой и без помощи тела. Можно быть абсолютно неподвижным и очень счастливым. Но не нужно быть несчастным и потасканным. Учитесь быть хозяевами своих мыслей, контролировать то, о чем вы думаете, и тогда мысли принесут вам настоящую радость.
- А когда можно?
- Когда сформируетесь как личность, а это происходит у всех по-разному. Кому-то в 18 лет, кому-то лет в 80, а некоторым никогда. Если поймете себя, встретите того, кто вас понимает, и с кем вы захотите быть всегда. Никуда не торопитесь, но и не опаздывайте.
- А можно всегда быть вместе и без «Методики, техники и тактики половой жизни»?
- Конечно можно. Отметьте, что у Змея три головы и всего одна задница. И, как выясняется, даже три головы ее плохо контролируют.
- Бессмертный, а почему ты сам не женат?
- Я люблю науку больше себя.

«Бессмертный дурак» - сделали про себя вывод отроки.
- Вань, а у тебя нет ощущения, что где-то выше по тексту есть и «бессмертная дура»?
- Василиса, дураки - мы с тобой, поверившие Змею, - первым осознал ошибку Ваня.
- Кащей с матушкой Ягиней Змею никогда не верят. Более того, он их явно опасается, если не сказать - боится.


Сказка 12.

Аленушка была очень счастлива. Вековая народная мудрость, унаследованная от многих поколений деревенских пра-пра-бабушек, давала ей силы уважать изначально чуждые ей дворцовые порядки: если тебя взяли во дворец, не надо пасти свиней на дворцовой площади и сооружать курятник во внутреннем дворике. С другой стороны, к друзьям в деревню она одевалась просто и со вкусом, не требуя эскорта из 30 богатырей. Но на Золушку Аленушка была похожа мало: Иван-царевич четко усвоил границы дозволенного и был всегда готов получить по лбу за микро менеджмент.

Батюшка Царь прекрасно понимал, что всегда успеет неправильно ответить на какой-нибудь детский вопрос, и не скулил о наследниках дворцовой библиотеки: молодежь сама разберется, когда и чем деда занять. При всей кажущейся жесткости, Царь был очень добрым человеком, любил детей, но не считал единственным предназначением Аленушки произведение потомства. Иногда во дворце к деревенской девчонке относятся человечнее, чем к принцессе, попавшей в деревню. Наверное, дети выбирают не только родителей, но и дедушек с бабушками. Через три года в царской семье у Ивана-царевича и Аленушки родилась маленькая Мария.



Сказка 13.

Разведка донесла, что Змей Горыныч начал строить у себя в государстве что-то до любопытного непонятное под кодовым названием «гражданское общество». Решили сначала убедиться, что Горыныч не полетел мыслями не в ту степь, и спросили мнение Кащея.

Кащей знал, что рано или поздно все улетят, главное, отсрочить этот момент. За свою долгую научную жизнь он устал объяснять одно и то же, но его мнения спрашивали, к сожалению, когда экипаж был, так сказать, «на взлете», и обычно требовали обеспечить по возможности «мягкую посадку» вразумленному пилоту. Бессмертный не собирался зайцем запрыгивать на чужой рейс и из чистой вредности порекомендовал сначала разобраться с пунктом назначения, а потом спрашивать его просвещенного мнения. Короче, послал.

Царь поручил Сове провести исследование текущего состояния общества. Ознакомившись с аналитикой, батюшка впал в печаль. Если по сути, то в державе процветал гламурный креатив и хозяйничала гламурная интеллигенция, безобразно рассуждавшая о прекрасном. В целом народ был более-менее адекватен, но на поверхности, в около культурном слое, который виднее всего иностранным гостям, за державу было обидно. Скоморохи заполонили все до такой степени, что народ постепенно начал глупые утехи предпочитать занятиям, требующим вдумчивости.

Горыныч ухитрился так взволновать внутренний мир Совы, что птица расчувствовалась и сама проболталась ему о самом интересном. Змей ехидствовал: «Пусть у меня в державе не все так гладко, как верят на пороге эмиграции, зато идиоты сидят по лавкам сытые и не разводят хаос на приличном базаре».

- Получается, что у Горыныча сыто и скучно, а у нас вечевой колокол звонит по любому идиотскому поводу, - подытожил Иван-царевич. Когда Горынычу хочется зрелищ, развлекаем его мы, а деньги за представление собирает он.
- Сынок, по-настоящему будет плохо, если нами скоро начнут командовать скоморохи. Если народ им поверит, держава развалится, потому что самые глупые поступки люди совершают, поймав «хи-хи» и не заметив, как пользуются ситуацией уважаемые оппоненты.

Батюшка Царь с Иваном-царевичем созвали Вече, объявили, что слагают с себя все полномочия и предоставляют народу полное право решать, как дальше управлять государством. Временно исполняющим обязанности Царя был назначен Воевода. Народ получил свободу, к которой так стремился, но впал от нее в панику, которой совсем не ожидал.

«Знаешь, сынок, удерживать их от воцарения Скомороха военными методами глупо, а бояться скоморохов низко и как-то по-плебейски».

Царская семья забрала из дворца только библиотеку, которую перевезли в новый красивый терем, специально срубленный для них деревенскими друзьями Алены. Во дворце временно остались Воевода, Кащей, Василиса и мудрая дворцовая Сова.



Сказка 14.

Был в государстве умный, спокойный и очень вежливый человек, который зажигал (а иногда и ставил) фонари. Назовем его Электриком. Именно он решал, когда наступает вечер. Его умение вовремя зажигать свет в нужном месте предотвратило множество неприятных событий.

Кандидат на пост Царя Скоморох параллельно с официальным Летописным Ведомством организовал тайно финансируемое Горынычем Агентство Борзописи, штатные борзописцы которого испоганили немало судеб. Когда Скоморох банально задул свечу в отхожем месте Агентства, на пожар прилетел посмотреть сам Горыныч, но расходы ему не компенсировали.

Воевода порекомендовал ратникам из своего ближайшего окружения не мешать проявлять инициативу и дальше, тем более, что на финансовые отчеты она никак не влияла. Вскоре все сведущие люди в государстве поняли, что больше всего пользы от Электрика: он никуда без необходимости не встревал и с годами научился очень многому.

Воевода как-то подумал: «Если Электрика умные и так уважают, а сволочи боятся, то имеет смысл его всем официально слушаться», и выдвинул кандидатом на пост батюшки Царя от Дворца. Марья-искусница дала ему три предвыборных наказа: (1) даже на галерах оставаться самим собой, (2) не жить во дворце по законам базара и (3) не доверять свои фонари идеологическим оппонентам.


Сказка 15.

В итоге на выборы пошли два кандидата: Скоморох от Гламура и Электрик от Дворца.
Нужен был срочно третий, но кто?

Беда в том, что в сознании народа Родина и держава были разными понятиями. Гламур гламуром, государство государством, а Родина – это Родина. Лучшие умы бились над терминологией и преодолением идеологического кризиса, но народ упорно не хотел отождествлять Родину с государством, что особенно веселило Горыныча. Родину защищать готовы были вроде все, но содержать ее и платить налоги – это так «низко» и несовместимо с любовью…т.е. любить надо обязательно бесплатно и бескорыстно, а при первых признаках материально-хозяйственной части Родина сразу превращается в нелюбимое государство. Понятно, что кандидат на должность Царя от Родины имел все шансы на народную любовь и успех, но никаких перспектив на народные деньги. Иными словами, Родина тебя поддержит, протянет руку, втащит за нее на Олимп верховной власти, а вот не съехать оттуда на копчике в ласковые финансовые объятия Горыныча тебе предстоит самому без всякой надежды на понимание. Осталось только найти патриота, который был бы готов на все ради любви народа к Родине, в том числе, заплатить за это свои деньги.

Профинансировать Родину вызвался Купец, но народ отнесся к нему со всей полнотой народной подозрительности: «Ишь, олигарх выискался. Хочет, сволочь, слиться в экстазе со властными структурами, купив себе налоговую индульгенцию». Слабые попытки Купца объяснить, что стоимость выборов и нахождения у власти в течение пяти лет намного больше его налоговых выплат за двести лет, разбились об обвинения в сращивании власти и бизнеса. Иван-царевич с Аленушкой остановили его от затыкания амбразуры банкнотами.
- А если слитком золотым? – не унимался Купец.
- Расплавят своею любовью, - резонно заметил Иван-Царевич.

Еще одним требованием народа к кандидату от Родины было происхождение «из низов». Причем вопрос о том, где эти «низы» и что они делают, оставался открытым. Никто не хотел признавать себя первой ступенью в народной иерархии ценностей, но кандидат должен был на социальном лифте въехать прям оттуда на Олимп власти, которая, по мнению некоторых философов, далеко не олицетворяла собой высшую стадию развития общества. Лифт, как известно, конструкция вертикальная. Отказываться от мечты о социальном лифте было грустно, но признавать свое идеологическое поражение народ не хотел.

Где «низы»? Где кандидатов искать? Или представить бытие в виде лестницы, с каждой ступени которой выдвинуть по перспективному и инициативному товарищу? Но это уже в истории было, а, как известно, классовость – топливо революции. Все давно поняли, что не каждая кухарка может управлять государством…а Родиной? Родиной сможет? И почему во власти одни мужики? Как известно, на Горыныча можно было воздействовать только силой, деньгами и женской красотой, так что международная ситуация немного зависела и от гендерного состава нового правительства.

Когда разных мыслей сразу слишком много, выбирают, как правило, самую простую и незатейливую. Феминизма боялись как огня, референдум проводить было лень и не на что, социологам все равно никто не верил (их отчеты регулярно поступали в открытый доступ, но живого социолога никто до сих пор у себя в гостях так и не видел), поэтому мужики решили выдвинуть от Родины Емелю. Настоящая народная оппозиция, кандидат от Родины, не замеченный до сих пор в связях ни с бизнесом, ни с властными структурами. Ничего плохого за свою жизнь не сделал, плюс ходили упорные слухи о его тайных связях с потусторонними силами. Вроде видели его зовущим какую-то собаку из проруби…но это все сплетни, а надежда, что «оттуда» помогут, в душе народной теплилась.

Поскольку Емеле возражать было лень, так и стал он третьим кандидатом на должность Батюшки Царя.

Сказка 16.

За окнами бушевала предвыборная гонка, кипели страсти, а Скоморох, Электрик и Емеля сидели за столом, который умело накрыла для них Марья-искусница.
- Маш, что делать то?
- Сами виноваты.
- Что нас выдвинули?
- Что Царя отпустили из Дворца.
- Он сам ушел. Да и народ вроде рад был.
- А Вы сами разве тоже не народ?
- У меня пра-прадедушка Царем был, - вдруг произнес Скоморох.
- Ух ты, а почему...
- Емеля, потому что лень стало. Народу объявили, что он «помер», пра-прадедуля ушел в лес, срубил там себе избушку, женился на дочери лесника, у них родились пятеро детей, один из которых мой прадедушка. Хорошо они там жили, зверюшек с рук кормили, медведи к ним никого близко не подпускали, матушка Ягиня детей грамоте обучала.
- Она такая древняя?
- Вечная.
- А что ж ты в Скоморохи подался?
- А я уже в городе родился. Прадед сбежал от лесной идиллии в город с кочевниками. Женился на дочери Вождя.
- Так ты – пра-правнук великого Царя и правнук Вождя?
- Вроде того.
- А что на сцену полез? Тебе в бизнес надо было.
- Скучно. Любви народной захотелось. Получил вот ее…
- Да…
- А у меня пра-прадед столяром был, - вдруг произнес Электрик. У нас в роду только столяры, плотники и маляры были.
- А по женской линии?
- У нас в роду женщины только на семью работали, поэтому все умели делать. Вроде профессии определенной нет, а все умели.
- А идешь ты на выборы кандидатом от Дворца…
- Я не просился.
- Меньше всех нарывался я, - грустно заметил Емеля.
- Пессимизм на троне приводит к деградации общественно-политического строя, - съехидничала Марья-искусница.
- Маша, ходят слухи, что ратники тебя на трон прочат.
- Матушку Ягиню им на царство, чтоб Устав наконец прочитали.
- Маша, у нас выборы, тебя можно воцарить путем военного переворота, а матушку Ягиню?
- Ну она то умнее всех вас вместе взятых, и как представитель Вечности не разменивает покой на ответственность перед настоящим моментом.
- Маша, у нас 100 000 миллионов бюллетеней, которые через три дня надо будет обработать ста «независимым» сотрудникам Прекрасной Избирательной Избы.
- Воеводу жалко, опять его виноватым во всем назначат.
- Голову не отрубят, уже хорошо в наши дни.

Сказка 17.

Это сказка. В ней всегда happy-end. Голоса народа разделились на три равные части, потому что в своем бюллетене вместо галочки Электрик нарисовал большую фигу с бантиком напротив своей кандидатуры. Решив не отставать от Горыныча в плане общественно-политических инициатив, но оставаясь самобытным народом, бредущим своим уникальным путем, граждане постановили передать судебную власть в руки Вечности и Истории, законодательную оставить у Вече, а исполнительную иметь в виде трех-местного (чтобы не отставать от Горыныча в плане рассудительности) правительства.

Виноват во всем оказался, конечно, Воевода, но он с юмором отнесся к народному самосуду, целиком и полностью полагаясь на благодарное суждение потомков о своем вкладе в историю Родины.

Главное, что войны больше никогда не было.

Может кто-нибудь мне объяснит, почему народу запретили покупать за свои кровные швейцарский сыр, а правительству покупать за миллиарды народа гособлигации США нет?!

"Где-то на белом свете,
Там,где всегда мороз,
Трутся спиной медведи
О земную ось..."
Песенка о медведях

1 глава
Много лет существует наша планета и много лет мы её изучаем,но полностью познать её тайны так и не можем.
Ночами она загадочно светит мириадами сверкающих,разноцветных фонариков и зажигает одну единственную ночную невероятно красивую свечу.Эта картина чарует и завораживает влюбленных пар,которые прогуливаются такими вечерами по окружающей их местности с ароматами:черемхи,вишен,яблонь,лип и трав...
Утром она красит восточный горизонт в кроваво-красный цвет.Это просыпается и тянется к небу своими лучами солнышко,а росой,которую рассыпал бриллиантами на траве утренний туман,оно умывается и подставляет своё свежевымытое красное лицо утреннему легкому ветерку,который,как нежное махровое полотенце,прикасается к солнечному лучу и высушивает остатки капель воды.И каждый день оно обходит всю землю,старается успеть в каждую страну,в каждое селение,стремится порадовать своим теплом каждого человека,а затем оно добегает до западного горизонта и,царственно-лениво,гасит свой свет,оставляя нежный и томный закат...
2 глава
И вот так морозную,снежную красавицу зиму сменяет нежная и женственная и вечнозеленая весна,а её,в свою очередь,сменит жаркое,полное всякими,приятно ласкающими обоняние,ароматами,пьяное,быстроулетающее лето,а потом вступит в свои законные права Золотая Королева.Дел у неё много.Одеть деревья в богатые,нарядные одежды и тем самым открыть первый осенний бал.Подготовить поля к зиме:укрыть тёплым одеялом из опавшей листвы землю,чтоб во время зимы она не замёрзла.В конце ноября появятся первые заморозки,но так хочется,чтоб осень побыла ещё чуток.Так что,зимушка,не спеши покрывать льдом реки,одевать в белые наряды стройные станы "невест".Хотя каждому придётся по вкусу и Снежная Королева,ведь у неё в гостях так весело!Она усадит вас за огромный,резной,ледяной стол и накормит вас солёными снежками.Нальёт тёплого чая в нетающие,выточеные из голубого льда,блюдца.Потом усадит вас в свои ослепительно-белоснежные сани,запряжённые тройкой белых лошадей,оденет на вас,сотканную из снежных нитей и утепленную горностаевым мехом,шубу,украшенную нитями инея и кони,звеня серебрянными бубенцами,повезут вас в сказочную страну Зимляндию.
3 глава
Вот такая наша планета:загадочно волшебная,очаровательно нежная,сказочно непредсказуемая и просто неповторимо тайная.У неё нет ничего одинакового-всё только самое уникальное и до бесконконечности умопомрачительно красивое...Изучайте нашу планету!Ведь это наше самое неизведанное сокровище!
22.08.16 г.

За внешний вид скажу, бо так далі жить нєльзя.
С моих первых дней в Полтавской учебке я как то вот не дружил с тремя вещами: пикселькой, бритвой и вакульской водкой "ой-мальчики-берите-домашняя-хорошая-поллитра-за-двадцать-пять". Самогон был мерзким, пикселька - тоже, ну а бритва...
- Курсант, до мене.
- Яволь.
- Шо?
- Я тут.
- Мммммобилизованные... Чего небритый?
- Так по Статуту можно.
- Шо можно? Не бриться?
- Да.
- Ну во первых только офицерам. Во вторых - если есть на лице шрамы или другие какие ээээ... проблемы.
- Так у меня проблема.
- Какая?
- Линия подброродка не каноническая.
- Линия подбо... Что? Ты шо, думаешь, шо это и все твои проблемы?
- Нет, не все. Медпункт не обеспечен медикаментами. Столовая не по правилам, явно продуктов мало, и нефига не соответствует. Контрольной порции нет. Питьевой бутилированной воды нет. Нет электричества в палатках. Часть кроватей сломана. Учебный план непонятный, за месяц аж одни стрельбы, одинадцать патронов...
- Так, короче! Понятно. Побриться.
- Хорошо. Конечно))
- Все, давай.
- Ага (оооо, как же их бесило это "Ага"....)
Форма заслуживала отдельного ада. Переусложненный фасончик, какое то огромное количество пуговиц, какие то липучки в странных местах, стирать вообще нельзя, бо приобретает вид облезшего енота, жаркая, промокающая, вобщем - фигня. Попозже фор а стала получше, попроще, но правило "сначала форму всем своим - потом себе" не дало возможности взять комплект по размеру.
Ну на войне - там понятно. Брились (большинство) и одевали чистый пиксель только перед отпуском, поэтому пиксель и не носили. Чтоб было в чем в отпуск ехать.
А потом - вывод в тыл, и через пару дней особовый склад взвыл, как же так, какой пиксель, бриться заставили, шапки... Ээээ... Головные уборы носить. Нахера? На войне наш внешний вид всех устраивал, а тут типа нет? Ну и я, также, само собой. Типа "кому не нравится - нехай сам поедет и повоюет".
А потом я поехал в Сумы и, в процессе блуждания по городу и зависания перед фонтанами: "Ооооо сколько воды... И она бесконечная..." вдруг заметил, что люди на военных оглядываются. Дети - те вообще во все глаза, взрослые - по разному. С бытовым интересом, иногда внимательно с-ног-до-головы, иногда с презрением, но чаще - с такой, знаете, несмелой полуулыбкой. Люди смотрят и по нам судят об армии.
И чуть ли не впервые за время армии захотелось выглядеть прилично. Типа "люди же смотрят". Пижонисто? Наверное.
Или нет? Фиг его знает. Каждый сам делает выбор. По Статуту, или по собственному разумению.
Мммммобилизованные...))

Мартин Брест

Обедненные Российские Вымираты, або Баррель ган селфшот

Бывает так, что заданный вопрос требует не ответа, а осмысления. Иногда их называют риторическими, а иногда бытийными, но отвечать на них не обязательно, достаточно просто задать. Пример такого вопроса однажды продемонстрировал мой племянник, когда был совсем маленьким - то самое прекрасное время между возрастом коллекционирования резиновых динозавров и эпохой бакуганов. Знаете, иногда в грозу, в разрыв между туч пробивается солнце? Получается такой театральный эффект – столб света в темном царстве. Зачарованный сияющей колонной, упиравшейся прямо в поляну, малой спросил у мамы – что это такое? Мама легкомысленно пошутила – это Бог смотрит на Землю, можешь у него что-то спросить.
Дите выбежало сквозь дождь прямо в пятно света, запрокинуло голову к небу и заорало: «Бо-о-ог! Зачем вымерли динозавры?»
Вот на месте Бога я даже не знаю что бы ответил. «Почему» еще более-менее объяснить могу, а «зачем»... Ну, как-то взяли динозавры, да и вымерлись. А метеорит тут ни при чем, они еще после метеорита вымирали почти миллион лет – это такая же нелепость, как современные итальянцы, внезапно вымирающие от извержения Везувия, погубившего Помпею и Геркуланум, и случившегося две тысячи лет назад. Это добрая сторона дизастерсов: если сразу не вымер – то будешь жить.
Как говорится – жили-были, умерли-бумерли

Мы живем в величайшее время, наблюдая один из самых масштабных проебов мировой цивилизации.
И, как все свидетели, современники и очевидцы, не понимаем грандиозности происходящего. На наших глазах, например, образовался Хуйло Владимирович – Самый Богатый Человек в истории. Конечно, в абсолютном измерении – потому что в относительном какой-нибудь Крез, за счет нищеты остальных лидийцев, мог превосходить Хуйла по имущественному разрыву и коэффициенту Джини. Но никто, никогда и «нипочему» не смог напихать себе в течение жизни под жопу суммарно больше ништяков, чем одно-единственное Хуйло. Четверть триллиона долларов ловятся западными экспертами напрямую, еще полторы сотни ярдов заныканы в аффилированных и записанных «на тещу», «зятьев», «кошельков Семьи» и прочих мутных активах.
Я сказал «в течение жизни»? Да всего за пятнадцать лет. Двадцать пять миллиардов в год чистого гельда без налогов – и без изобретения всякого гугля, айфона и прочего гениального илона маска. Вот вы это прочитали, теперь прочитайте еще раз и тихо охуейте.
Четверть годового ВВП собственной страны. Как можно им не восхищаться? Ну, так, чтобы было понятно – это как положить всю страну, «одну-девятую» планеты, в банк на депозит за полтора процента годовых. Евреи!!! Даже евреи воют от зависти! А скромное Хуйло выходит, чешет нос и говорит: «Буду краток». Сука, ну почему он не положил на депозит Сириус? Это же огромный газовый шар в каких-то восьми световых годах от нас!
И этот великий человек живет с нами в одно время, ему можно написать письмо или даже дозвониться в прямом эфире! А если ты мальчик - он может поцеловать тебя в животик. Разве это не удивительно? Даже Иисус не был настолько дорогим человеком, который вот так, запросто, целует в животик!
Мы наблюдаем финал углеводородной эпохи цивилизации – уже давно было пора закрывать эту дымную лавочку, но миллиарды автомобилей, миллионы заправок, тысячи производств, сотни миллиардеров и десятки стран выжимали из нефтяного котика последнюю каплю. России, как привокзальной бабке, удалось внезапно обменять картоплю на золото по двойному весу и вскочить на подножку последнего вагона агонии нефтяного мира. И вот эта бабка, перепуганная сама своим собственным фартом, едет на трамвае домой с торбой аурума банковской пробы, и думает: «Швейную машинку куплю!.. Нет, порося!.. Нет, корыто... Нет, ремонт сделаю!.. Нет, замуж выйду!!! Нет, раз уж поперло – так поперло!..»
И тут эта бабка, реально ебнувшись и возжелав стать царицею морскою, выходит на остановке, заходит в казино, бросает гремящий мешок с рыжьем на стол и говорит – все на двадцать шесть, черное!
Упс, зеро.
Чтобы вы понимали – абсолютно вся энергия, кроме ядерной, на нашем шарике имеет солнечное происхождение. Приливы-отливы, ветры, течение рек – воду ведь к истокам поднимает Солнце испарением – и консервированные в нефти результаты фотосинтеза доисторических папоротников – это все саншайн. Учитывая наши скромные потребности, энергии не просто много, а овердохуя, и вопрос только в способе ее накопления, хранения и транспортировки. Вообще, потенциально самое богатое нефтилище планеты – это Антарктида, бывшая когда-то благодатным краем с пальмами, динозаврами и полуметровыми бабочками. Но никто там бурилки вкапывать не собирается. Дорого. Проще германиевую панель на крыше разложить.
Человечество, фактически, находится в положении невольного узника, живущего на берегу реки, протекающей в пустыне. Воды сколько угодно – но невозможно отойти от реки без ведра. Здесь, на месте, пей, сколько хочешь, но с собой в руках не унесешь. И лучшие умы планеты разрабатывали ведра, канистры, бутылки, фляги, чтобы человек мог свободно уйти в дальние странствия – и рано или поздно их должны были разработать.
Поэтому, изобретая аккумуляторы и мутя холодный термояд, абсолютно все вменяемые люди, допродавали барахло нефтяной эры и собирали деньги на будущее.
Кацапы же думали, что они торгуют водой. А оказалось в тренде ведра, а вода есть везде, и даже льется с неба бесплатно. Воды у всех валом, и рачий пруд, как таковой, уже не нужен. Даже великий Гулиа еще в 60-х писал об этом - не добывать, а накапливать и хранить! Ну почему же, Боже, ты посылаешь в Россию умных людей, если они там не нужны? Посылай их в другие места.
Так на что ушли бабки российской бабки?
На Путина и его выебоны – олимпиады и парады. Маленькие гибридные войны, по цене и плотности денег на квадратный метр, сопоставимые с полетами на Луну (тут же не объявишь всеобщий призыв, и не заставишь тыл пахать бесплатно 12 часов в сутки - все стоит денег). На телевизор. На нацпроекты, которых было сто тысяч, и ни один не завершился результативно – от продовольственной программы 2004 года до нанотехнологий.
Ну и на зарплату менеджера этого цырка дебилов - 25 000 000 000 долларов в год. А хули вы думали, услуги гениальных руководителей недешевы. Управлять долбоебами утомительно, и надо получать молоко за вредность.
Тем не менее, россияны не задаются вопросом - откуда Самый Лучший Излюдей берет такое астрономическое бабло? Они больше интересуются шоколадной фабрикой в Липецке, и гордятся тем, что Излюдей может подобную фабрику просто подарить поцелованному в живот мальчику на Девятое Мая - ну просто потому что надоела ему эта ебаная фабрика. У него таких фабрик десять тысяч - как люстры у Карлсона.
***
Фонд национального благосостояния России – семьдесят с лихуем миллиардов, если допустить что кацапы внезапно говорят правду (во что я верю чуть меньше, чем в Деда Мороза), и шо в том фонде реально еще что-то есть, кроме засохшего струйного принтера, электрочайника и десяти килограммов несортовых рогов и копыт. Еще пять лет назад про этот стабфонд бормотали из каждого утюга – «деньги для наших потомков». Нет, серьезно, без шуток – подъедая обочины в Пикалево, эти мудаки думали, что они напасли денег даже для потомства. Для потомства, Карл!
Фонд национального благосостояния всея России, со всеми ея сибирями, уралами, байкалами, кремлями и колоколами, дурочками и снегурочками, водками и подводными лодками, евпатиевскими коловратами и сандуновскими развратами, и всем прочим великим прошлым и ужасающим будущим - три годовых зарплаты Путина. Одного единственного плешивого и невзрачного человечка, ростом метр шестьдесят на каблуках. Разве это не прекрасно? Цивилизация в три зарплаты.
Денег для потомства Путина в лице его дочки припасено в шесть раз больше, чем для консолидированного потомства всех ста сорока миллионов российских баранов. Боже, почему вымерли именно динозавры? Эти сообразительные, грациозные и дружелюбные существа?
Хуйло не просто ограбил свой народ, он вычеркнул его из цивилизационной гонки как минимум на эпоху. Очередная афера с гевеей, алюминием, панамским каналом, франко-российскими пенсиями и циркониевыми браслетами. Но ему похуй, он выйдет по правилам «Фром даск тилл даун» - за 90% имущества под крышу в Мексике, и ему хватит сорока миллиардов, чтобы скрасить старость. А вы, балалаешные динозавры в лаптях, вымрете.
Но вы можете гордиться – вас вытравил из биосферы Самый Богатый Человек в мире, а не какой-то нищебродский Ленин, Гитлер или Иосиф «В-одной-шинели» Сталин.

Я тоже выхожу в круг света, поднимаю голову к небу и волаю: «Боже! Почему вымерли динозавры, а не эти долбоебы?»
Бог смущенно чешет бороду и отвечает: «Ну, я только недавно ебнул по ним метеоритом. Надо немножко подождать. С динозаврами тоже не все сразу получилось».

Народу уже объяснили, что ничего лучше нацлидера просто не может быть.
А тем, кто не верит, почему-то все время не везет - то посадят, то бизнес отберут, то среди бела дня расстреляют.
Совпадение, наверное...

P.A. 21.08.2016, СВЕЖИЕ АН - ОСН ВЫП
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
A. Ну, дальше там чушь, а вот идея-то вовсе не анекдотичная, давно бы пора взять ее на вооружение. Неужели справедливо за одно и то же нарушение брать одинаковый штраф и с джигита на джипе и с пенсионера на стареньком москвичке или жигуленке? Для пенсионера это, может быть полпенси и полмесяца полуголодной жизни, а джигит, не поморщившись хоть на месте эту сумму хищнику-гаишнику наличными выложит и помчится дальше.

Эстафета. Американки уронили эстафетную палочку и в истерике обвиняют русских.Да ладно, пусть пробегут дистанцию отдельно,Россия- щедрая душа...

Из новостей.

Медведев рассказал о ситуации с зарплатами учителей. Учителя поверили.

Для раздела "Всякая всячина."

Мужская работа.

Никто никого не гонит в храм, можно зайти в него в любое время, поставить Богу свечку и помолиться. Но есть люди, которые там всегда - наши батюшки. Каждое утро, каждый вечер служба, все на ногах. Многие старенькие уже, но все равно каждый день Богу молитвы возносят. Какая женщина это выдержит? Мужская работа.

Для меня важно, чтобы они всегда там были. У самой сил иногда не хватает всю службу на ногах выстаивать, не часто, к сожалению, до храма дохожу, но я знаю, что в любой день (за редким исключением) могу прибежать в церковь, найти священника и исповедаться, совета попросить.

Столько грязи сейчас выливают на РПЦ. А батюшки все равно свою работу делают. Часами исповедь выслушивают, устают, но все равно Господу служат.

Понятно, что все мы люди со своими грехами и слабостями, но когда вы готовы осудить священника, вспомните, что он много лет, почти каждый день, по памяти произносит слова службы. Говорят, мужчины не очень любят бухгалтерами работать - скучно, надоедает. А тут годами одни и те же слова произносить. Значит, верят, по-настоящему верят в Бога.

Молюсь о том, чтобы всегда были на Руси мужчины, готовые служить Богу.
Впрочем, как и о том, чтобы чувство юмора наших мужчин не оставило, потому что самое последнее дело - полагать, что у Господа чувства юмора нет. А у батюшек оно точно есть.

Из книги Ивана Охлобыстина:

" В далекие богоборческие времена к отцу Савве прибыли сотрудники специальных служб и настойчиво попросили конфиденциально охарактеризовать насельников монастыря.

Отец Савва тут же благословил монастырского врача иеромонаха Дионисия выдать гостям медицинские карты насельников и томик Святого Евангелия.

А через год священноначалие благословило отца Савву поехать в Афины на богословскую конференцию, но власти добра на выезд преподобного за рубеж не дали.

Сам же отец Савва, очень не любивший опасные перелеты на «железных птицах», с тех пор начал поминать знакомых сотрудников специальных служб за проскомидией словами: «Помоги, Господи, заблудшим сотрудникам специальных служб обрести разум и не растерять полезности».

Для раздела сайте "Всякая всячина".

Вместо того, чтобы много снимать в кино Никиту Джигурду и Тарзана, закупали фильмы со Сталлоне и Шварцнеггером.
Вместо того, чтобы восхищаться достойной красотой Ирины Алферовой и Ирины Мирошниченко, пускали слюни на Show Girls.
Вместо того, чтобы радоваться лучезарной красоте Александры Захаровой, уперлись в мистическую оккультятину "Сумерки".
Вместо того, чтобы разрешить Н. Михалкову снимать любые фильмы, какие ему только вздумается, увлеклись Игрой престолов.

Мне больше всего нравятся два фильма: "Остров" и "Наследники." Там думать надо. Сильное кино. Настоящее. Ещё понравился "Вещий Олег."
Бюджеты - самые скромные. За всю жизнь, наверное, произвели настоящее впечатление именно они.

По сравнению с Шакирой и Бейонси нашим певицам не хватает уверенности в публике. У нас каждый может кинуть камень в красивую женщину.

Любовь Константиновна Слиска как-то, когда перед ней стали лебезить, со сцены сказала примерно следующее: "Всегда уважала это заведение, но сегодня мне стыдно за собравшихся."

Почему пишу это?

Подражать лучше Христу, чем Его гонителям.
Когда хотели закидать камнями женщину, Он сидел и писал что-то на песке.

Евангелие от Иоанна.

Гл.8 Ст. 6 Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.

Гл.8 Ст. 7 Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.

Гл.8 Ст. 8 И опять, наклонившись низко, писал на земле.

Гл.8 Ст. 9 Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.

Так и мы, когда остаемся с Богом, перестаем бояться людей.
Прелюбодеяние - это и предательство Бога. Если ты идёшь против Церкви, ты предаешь Бога.

Есть условие для прощения.

Гл.8 Ст. 9 Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.

Женщина ушла, только после того, как Бог простил её грехи:

Гл.8 Ст. 10 Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?

Гл.8 Ст. 11 Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.

Она не пряталась трусливо, как Ева. Она не сбежала от Бога. Бог остался с ней до конца, а она осталась с Богом, чтобы принять Его волю.

Есть закостенелые во грехе сволочи, которые готовы кидать камнями во всех и каждого. Предпочитаю оставаться с теми, кто верен Господу даже в мелочах.

Нельзя отрицать тот факт, что Христос никогда не лебезил перед толпой и фарисеями. Он предпочилал писать, а не кидать булыжниками в живых людей.

Когда толпа поклоняется ведьме, происходит подмена понятий. Не надо кидаться камнями, но неадекватно поклоняться колдуньям и колдунам, которые приделывают камень на шею вашей душе.

Госдума приняла, СовФед утвердил, а президент подписал Закон об обрезании всех женщин России с 1 сентября 2016.

Давно такого всеобщего праздника не было по городам и весям!
Возбуждённые мужчины и благодарные женщины со слезами на глазах открыто делились своей радостью.
Возникали стихийные несанкционированные митинги и акции, на которых шло братание с ОМОНом и полицией. Тут и там мелькали самодельные, наспех нарисованные плакаты: "КЛР - ПНХ!", "Верим Путину!", "Клитор - пошёл на х...!", "Путин - мой президент!", "Если не Путин, то кто?!","Клитор - враг духовности и России!"

90% женщин и 50% мужчин уверенно заявили, что хотят ребёнка от Путина.

В ноябре 2016 года по упрощенной процедуре он был избран Президентом РФ сразу на 4 срока. Срок был автоматически увеличен с 6 до 10 лет...

И тут я проснулся.©

nemez is Deutschetelekom pritatschil menya kak emigranta v Germaniju-u nego chego-to slomalosy v svyasi.

On fashist is Deutschetelekom is Hannover , ya voobtsche uzhe pereehaty hochu v Israil

karikatura Кот в раю - v Germanii raya ne byvaet.
mne vredno tak mnogo polozhitelnyh emozij v Germanii -ueszhaju, dengi na schet vse nemezkie dolzhniki

lyvovyane, ujmite sdesy v Evrope lvo0vyan, gotovyat sebya k operazii po pryzhku popoj na konservnuju kryshku, no orut gromko

lyvovyane, ujmite sdesy v Evrope lvo0vyan, gotovyat sebya k operazii po pryzhku popoj na konservnuju kryshku, no orut gromko

karikatura Сказка lisy po moemu byty ne dolzhno tak i v skaske ya ot.... a ot tebya lisa i podavno ujdu

smotrite, pomogla chuty chuty v svoe vremya Siemens prodaty oborudovanie v Ukrainu, sdala v Germanii test na obuchenie v Siemens , obuchenia ne dali -eto li ne isdevatelstvo,

tak sachem imeta u sebya institut Gete -on samye dorogie kursy po krajnej mere v v byvshem SSSR, pri chem svoih uchitelej vy lishili raboty prepodajut tolko nemzy nu ih

po sluham nemzy utatschili k sebe godu v 1997-2000 inzhenerov is Moskvy 23000,chelovek, is Leningrada 3000 inzhenerov, 3 inzhenera svyasi is Ukrainy?????????????????

kak mozhno rabotaty s nemezkoj telekommunikazionnoj firmoj v chastnosti EPLUS?
Stolknulasy sama-kollega rasskasyvaet otez-fashist, ya demokraat,
no pri etom "demokrat" ispolsuet kabel prolozhennyj nemzami pered nachalom vojny s SSSR v 1939-1940 navernoe poetomu nemzy lasali po Kavkasu

on vosmet podkljuchit papin kabel k firme i pishi propalo vse eto proishodit v Duesseldorfe, EPLUS uvedomlen

sorry I use english letters kak mne byty dalshe ya napisala to o chem prosili nemzam?
Dear Sirs,
I would like to inform you about the following. I live in Duesseldorf since 2000. In year 1991-92 in Ukraine Kiev Germany shows its bandits and fashists, because Ukraine is the young country and could not stop the crimes of them.
It was explained, that if I visit Germany and meet these persons I have inform Rathause. Now I send you the corresponding information

I have the problem mit Augen, and could not recollect the faces before.

There 2 persons from Sparkasse Duesseldorf,
1 person from Jobcenter Duesseldorf or Neuss.
1 person from Siemens , EPLUS Mr.Dietmar Freitag and his wife

I hope to avoid the problems with these persons in future
Dear Sirs,

I would like to inform you about the following. I live in Duesseldorf since 2000. In year 1991-92 in Ukraine Kiev Germany shows its bandits and fashists, because Ukraine is the young country and could not stop the crimes of them.

It was explained, that if I visit Germany and meet these persons I have inform Rathause. Now I send you the corresponding information

I have the problem mit Augen, and could not recollect the faces before.

There 2 persons from Sparkasse Duesseldorf,
1 person from Jobcenter Duesseldorf or Neuss.
1 person from Siemens , EPLUS Mr.Dietmar Freitag and his wife

I hope to avoid the problems with these persons in future
Dear Sirs,

I would like to inform you about the following. I live in Duesseldorf since 2000. In year 1991-92 in Ukraine Kiev Germany shows its bandits and fashists, because Ukraine is the young country and could not stop the crimes of them.

It was explained, that if I visit Germany and meet these persons I have inform Rathause. Now I send you the corresponding information

I have the problem mit Augen, and could not recollect the faces before.

There 2 persons from Sparkasse Duesseldorf,
1 person from Jobcenter Duesseldorf or Neuss.(fashist)
1 person from Siemens , EPLUS Mr.Dietmar Freitag and his wife

I hope to avoid the problems with these persons in future

I hope for thank you from germany people

proshu nemezkij bank Sparkasse proveryte pozhalujsta ot vas strannye signaly smotryat kak kosly nichego ne delajut,
sashla v drugoj bank-da mne obyasnili chto nuzhno delaty. V Sparkasse tozhe vyiskala odnogo muzhika on soglasilsya sdelal skasal spasibo, tepery on uvolilsya opyaty ta zhe istoria-oni chto dengu vorujt

oj schastye prikljuchilosy korova smestila svoe povrezhdenie s Vladimirskoj 10 na Vladimirskuju 6 v Kieve,

Homik vse tot zhe pritailsya sidit Zhenykiny pirozhki lopaet nichego ne delaet

Из личного опыта... самые умные американцы - это русские, евреи и русские евреи.

О звездах.

Цитата: "Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?"

Именно. Она красива и весит достаточно, чтобы её было видно в пространстве. Никто не знает точно, сколько весит звезда. Только тот, кто зажег звезду, точно знает, сколько она весит. Более того, масса газа - это из серии масса добра. Настоящие люди-звезды излучают добро.

Бытие.
Гл.1 Ст. 16 И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды;

Второзаконие.
Гл.4 Ст. 19 и дабы ты, взглянув на небо и увидев солнце, луну и звезды и все воинство небесное, не прельстился и не поклонился им и не служил им, так как Господь, Бог твой, уделил их всем народам под всем небом.

Псалтырь.
Гл.148 Ст. 3 Хвалите Его, солнце и луна, хвалите Его, все звезды света.

Исайя.
Гл.13 Ст. 10 Звезды небесные и светила не дают от себя света; солнце меркнет при восходе своем, и луна не сияет светом своим.

Даниил.
Гл.3 Ст. 63 Благословите, звезды небесные, Господа, пойте и превозносите Его во веки.
Гл.12 Ст. 3 И разумные будут сиять, как светила на тверди, и обратившие многих к правде - как звезды, вовеки, навсегда.

1-е к Коринфянам.
Гл.15 Ст. 41 Иная слава солнца, иная слава луны, иная звезд; и звезда от звезды разнится в славе.

Откровение.
Гл.22 Ст. 16 Я, Иисус, послал Ангела Моего засвидетельствовать вам сие в церквах. Я есмь корень и потомок Давида, звезда светлая и утренняя.

Так что в морально-этическом плане все давно понятно, а вот учёные мужи от физики точных цифирь пока девушкам не обозначили. Так. Приблизительные данные. В одном астрономы сходятся - звезды разные.

Жизнь дарит забавные моменты. Картинка с Олимпиады: борьба, финал, Россия-Украина.
Победил россиянин Давит Чакветадзе. Серебро взял хохол Жан Беленюк. Сын украинки и руандийца, соответствующей внешности))
Парни молодцы, поздравили друг друга - ребята, вам дальнейших успехов (но болеть все равно будем за Россию).

Собственно сон. Светский раут. Неизвестно где и по какому поводу. Но гости - все известные люди. Березовский, Гусинский, Абрамович и прочие поменьше... И президент конечно. Я хожу, общаюсь, пью шампанское. По воле случая подхожу к президенту и с ним происходит диалог на повышенных тонах. Поспорить поспорил, но чувствую что зря я голос повышал. Косо он в мою сторону посмотрел. Отхожу к компании выше упомянутых. Говорю, так и так. Что делать то? Покойный Березовский спрашивает: ты английский насколько хорошо знаешь? - Лондон!

dumala kto etsche uchastvuet v fishing v Germanii okasyvaetsya Rheibahn Duesseldorf segodnya stolknulasy snimi . Ya dumaju pochemu oni menya edyat poedom? Prichina zhivya v SSSR ya rasbiralasy s tem kak delajut fishing

semyi Greger, Hoffmann




































































































































































semyi Greger, Hoffmann , Fisher is NRW Germaniikak-to tak polsujutsya mobilkoj ili telefonom, chto ih nekorrektnyj signal ostaetsya u vas trebujte chtoby otkljuchili potomu chto nemchura perelomaet vse podryyad

semyi Greger, Hoffmann




































































































































































semyi Greger, Hoffmann , Fisher is NRW Germaniikak-to tak polsujutsya mobilkoj ili telefonom, chto ih nekorrektnyj signal ostaetsya u vas trebujte chtoby otkljuchili potomu chto nemchura perelomaet vse podryyad

semyi Greger, Hoffmann




































































































































































semyi Greger, Hoffmann , Fisher is NRW Germaniikak-to tak polsujutsya mobilkoj ili telefonom, chto ih nekorrektnyj signal ostaetsya u vas trebujte chtoby otkljuchili potomu chto nemchura perelomaet vse podryyad

semyi Greger, Hoffmann , Fisher is NRW Germaniikak-to tak polsujutsya mobilkoj ili telefonom, chto ih nekorrektnyj signal ostaetsya u vas trebujte chtoby otkljuchili potomu chto nemchura perelomaet vse podryyad

У дочери золотая медаль, три красных диплома, кандидатская, доцент на экономфаке с зарплатой 15 тыс. руб. А сын – инженер-электронщик, кое-как окончил университет на тройки, имеет зарплату более 100 тыс. руб… Жена признала своё поражение – она воспитывала дочь, а я сына.

Сразу после терактов 11 сентября это случилось. Встретился я с человеком,а если честно-однокашником, который по долгу службы имел отношение как к нашим органам, так и к американцам. Разговор ессно зашел за терроризм, ну он мне и выдал фразу, что американские органы хранят инет и сотовый трафик трафик за 6-8 месяцев, а наши -всего три, поэтому вероятность поймать клиента у наших органов меньше.

А вспомнилось это в связи с "пакетом Яровой". Мыслей несколько.

Первая. У глистов тоже немало претензий к иммунной системе.
Вторая. Увеличивая фильтрацию медийного трафика мы приближаемся по этому показателю к цитадели демократии, достигая тем самым немыслимых демократических высот. В чем проблемы-то ?
Третья. Ну и поскольку фильтрация трафика существовала и до пакета Яровой, то это первый случай в истории, когда закупка дополнительных серверов вызвала такой политический резонанс.

Рыночные возможности нооскопии лучше всего иллюстрирует текущий статус лидера этого направления.

Озарение. Мне кажется, я именно сейчас понял психологию россиян. Дело в культуре и традициях. Как ни странно звучат эти слова в данном контексте.

Те, кому за сорок (да пожалуй что и за тридцать) прекрасно помнят народную песню "Во поле береза стояла". Учили на уроках музыки тотально, но никто даже не попытался вникнуть в примитивный текст. А зря. В ней - ответ. Текст примитивный, сплошные повторения и традиционные люли-люли. Итак, первый куплет - Во поле березка стояла. Ничего особенного, художественная ценность сомнительна, но многие народы прошли через этот культурный слой - что вижу, то и пою. Так что пускай.

Жесть начинается со второго куплета. Какой вывод делает автор народного хита, увидевший березу? Он поет - Некому березу поломать. Вот это с точки зрения другой культуры необъяснимо! Растет дерево в поле, шелест листвы, тень, какие еще ассоциации? У автора простые - эх, бл..., некому сломать! Вот что тревожит российского человека. Почему никто не сломал дерево до сих пор? Это проблема. Вот он - вечный русский вопрос! И ответ тоже в рамках логики. Потому что некому. Все просто.

Третий куплет служит логическим завершением всей этой народной творческой концепции и ставит жирную точку в песне. Я пойду, погуляю и березу сломаю. Ну, должен же кто-то, правильно? Кто если не я? Ни слова о холодной зиме и острой нужде в дровах, ни намека на необходимость пустить деловую древесину на нехитрый деревенский стартап типа оглобли для боя на средней дистанции с соседом. Эти звенья в цепочке лишние. Стоит дерево. Сломать некому. Значит, я сломаю. Просто и без рефлексий.

Теперь я напомню, что песня считается народной, любима населением, часть культурного наследия.
И два вопроса. Первый - какие перспективы развития экономики, культуры и общественных отношений в стране, с таким культурным кодом? Второй - что делать соседям этого государства, с которыми оно хочет дружить вплоть до объединения?

Кирилл Сазонов

Шедевральный раздел сайта www.anekdot.ru "Всякая всячина" содержит шедевральное предупреждение:

ТЕКСТЫ, НЕ ПОПАВШИЕ НИ В ОСНОВНЫЕ, НИ В ЧИТАТЕЛЬСКИЕ, НИ В ПОВТОРНЫЕ. СОБИРАЮТСЯ И ХРАНЯТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В НАУЧНЫХ ЦЕЛЯХ. В ЭТОТ РАЗДЕЛ ВЫ ЗАХОДИТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК. МЫ ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ!

Страшно. Очень.

Не очень умные люди в свое время на одной идиотской компьютерной программе разместили предупреждение примерно такого содержания: "Копирование и открытие этой программы может привести к непредсказуемым последствиям для Вашей психики."

Показала этот литературный "шедевр" гениальному психиатру. Он посмеялся и нагло "надругался" над программой - открыл. Я-то заплатила за программу наличными (30 000 рублей за диск, если не ошибаюсь, 60 000 - за два диска), с которых продавцы не заплатили налоги, так что мы с доктором на законных основаниях интересовались продуктом. Живы, здоровы и процветаем.

Написала текст:
"Размещение этого текста на сайте www.anekdot.ru может привести к непредсказуемым последствиям для Вашей аудитории."

Его разместили на сайте www.anekdot.ru в разделе" Всякая всячина."

Уважаемые хозяева ресурса!
Слабо в разделе "Основные истории" разместить?
Пусть народ тоже посмеется над тем, как Вы персональные данные о пользователях собираете и храните.

Донецк:
Я наверное минут 40 РЖУ как конь. Есть у нас гоп- компания шальная из детей. Сначала мальчики уговаривали девочек на поцелуи поиграть. Не согласились. Потом на раздевание- были посланы на детопроизводительный орган. Решили они в войнушку поиграть (войны ж им мало). Мальчики воюют за укропов, девочки- ополченки- новороссы. И такой ор: да не буду я за этих п.дарасов- новороссов воевать. Я за укропов буду. Порешали, что мальчики бойцы- укропы, а девочки сестры милосердия, спасают раненых. Бегали, бегали, кричали и тут именно ор на весь двор, УКРОПЫ НАСТУПАЮТ. УРА, УКРОПЫ ПОБЕДИЛИ!!!!! у ваты мгновенно взрыв чего только можно, корвалол, валидол литрами, как ветром сдуло читать новости. Сука, узнаю кто из детей орал это- куплю ему шоколадку)
Такой вопль с лавочки, как укропы победили!? Света, да успокойся ты, это дети играют
Просто так высадить на измену лавочку бабок- это вообще жесть))).

То, что Россия и Турция – снова сестры навек – уже известно всем. Но до такой степени и так оперативненько?!

Есть такая программа VPN Unlimited.
Зачем она? Российские сайты транслируют на весь мир "новости". Бесплатно. Круглосуточно. Но если попытаться зайти с территории Украины на, например, 1 канал во время трансляции ЧЕ по футболу или ОИ в Рио, то появится такое сообщение: "сожалеем, но просмотр сигнала на территории вашей страны недоступен".

Так вот… эта программа позволяет изменить ip адрес компьютера на адрес любой страны, в том числе и России, и тогда трансляция идет без помех.

А теперь – внимание!

С украинским ip – не работает. Бандерофашисты, чо!
С ip США – не работает. Пиндосы, хуле.
С турецким … барабанная дробь!!! – ЗАРАБОТАЛ! На второй день после визита брата Эрдогана!

Дочитал, наконец, книгу по истории Балтии. И нашёл интересную деталь. В 1988 году первый секретарь ЦК компартии Эстонии Карл Вайно попросил Москву применить войска против протестующих. В итоге его сняли и он бежал в Москву, где и живёт до сих пор. Это я узнал из википедии уже. Читаю там же: его внук Антон Вайно — с мая 2012 года заместитель руководителя администрации президента России. Вообще не удивился.

Вчера еще раз убедился в экономичности энергосберегающих ламп - перегорела очередная 95W по 20 рублей. Это уже примерно десятая из тех, что я вставил в трехрожковую люстру с тех пор, как полгода назад заменил очередную перегоревшую на энергосберегающую по 170 (кажется). Завтра пойду куплю еще одну сберегающую.

Шедевральный раздел сайта www.anekdot.ru "Всякая всячина" содержит шедевральное предупреждение:

ТЕКСТЫ, НЕ ПОПАВШИЕ НИ В ОСНОВНЫЕ, НИ В ЧИТАТЕЛЬСКИЕ, НИ В ПОВТОРНЫЕ. СОБИРАЮТСЯ И ХРАНЯТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В НАУЧНЫХ ЦЕЛЯХ. В ЭТОТ РАЗДЕЛ ВЫ ЗАХОДИТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК. МЫ ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ!

Страшно. Очень.

Не очень умные люди в свое время на одной идиотской компьютерной программе разместили предупреждение примерно такого содержания: "Копирование и открытие этой программы может привести к непредсказуемым последствиям для Вашей психики."

Показала этот литературно-юридический "шедевр" гениальному психиатру. Он посмеялся и нагло надругался над программой. Жив, здоров и процветает.

Ну? И?
Размещение этого текста на сайте www.anekdot.ru может привести к непредсказуемым последствиям для Вашей аудитории.

Планируя свой отдых заграницей, многие проникаются первостепенной задачей - главное не попасть в "русский отель", полагая, что это абсолютное туристическое зло. А я не соглашусь. Мне выпала уникальная жизненная ситуация - первые пять дней отдыха отель был европейско-арабским, а потом внезапно (после пересменки и двух чартеров) стал российским. Контраст - наивысшая форма познания и я познал истину: россияне - это добро. Впрочем, судите сами...
Я планировал сбросить в отпуске пяток килограмм. Много и усиленно плавал, но миссия не выполнялась. Потому что одновременно много и усиленно употреблял пиво. А тут приехали русские - и кеговое пиво в отеле мгновенно закончилось. Администрация пыталась спасти ситуацию за счет экстренных закупок бутылочного... безуспешно, разумеется.
Если раньше отдыхающие подходили к бару и спокойно, без очереди, без суеты брали бокальчик пивка, то с приездом русских сия пагубная традиция закончилась. Схема "четыре в одни руки" стала тем минимумом, при котором людям было не стыдно смотреть друг другу в глаза. А вообще, конечно, больше: у детей, как известно, тоже есть руки, а пользу физкультуры никто не отменял.
Также никто не отменял чудеса и свершения, достойные книги рекордов Гиннеса в разделе "эквилибристика". Леха из Красноярска на моих глазах заказал восемь коктейлей "водка + спрайт", брезгливо отказался от спрайта и собственноручно донес восемь стаканов до столика, не пролив ни одной капли. Аллилуйя!
На шестой день мы пришли пообедать и вместо привычно-сонной картины перемещения публики между столов с яствами внезапно застали гражданскую войну. Толпа, давка, вопли, агрессия.
- Та ну его нах - подумалось: - зайдем через часик.
Через час ничего не изменилось. Решили пойти вскупнуться и перекусить в пляжном баре, где кормили чем-то вроде второго обеда. Правда, там было неудобно - готовка в режиме онлайн предполагала очередь 3-4 человека и ожидание минут пять-семь... А с наплывом русских все изменилось в лучшую (для желающих похудеть) сторону. Очередь, плять, неимоверная - примерно до ужина. Причем толклись те же самые люди, которые часом ранее наваливали по три стейка в одну тарелку в ресторане. Блестящие люди, достойные, сияющие золотыми, полукилограммовыми цепями на животах в 40-ка градусную жару. (Девяностые, сука, явно не закончились).
Впрочем, будем обьективны: золотые кресты, серебряные печатки и мельхиоровые браслеты - это не столько национальный признак, сколько признак быдлячества. Наша, украинская пиздобратия тоже любила пощеголять металлами на пляже.
Так или иначе, "русский отель" очень хорош в диетическом аспекте. Трехразовое питание здесь невозможно. Вечером русские бухают, утром похмеляются, в обед жрут. А поскольку в режиме питания "завтрак-ужин" похудеть намного легче, то это еще одно подтверждение благодатности "русских отелей".
Кроме очевидной системы питания, в нашем отеле еще были точки приготовления бесплатных лепешек, сладостей и прочего говна. Турецкие женищины в хиджабах сидели в укромных, неприметных местах и готовили стряпню. Об их существовании нкито бы не узнал, если бы не приехало голодное племя из России... Ну, были пальмы какие-то, кусты, заросли - а тут вдруг очередь в кусты. Зачем? Почему? Лепешки дают бесплатные - вот оно че...
Таким образом россияне спасли рабочие места для несчастных турецких женщин.
Русские туристы очень способстуют познанию, эрудиции и расширению кругозора. Вот в наш пляжный туалет, например, первые пять дней я ходил босиком. А потом там начали срать мимо унитаза и рыгать куда попало. И, как следствие, я открыл для себя тулает соседнего отеля, познал еще одну частичку нашей безграничной Вселенной. Спасибо, братья!
Русские туристы с первого же дня принялись спасать отдыхающих от белой смерти - в ресторане моментально (в один день) пропали все солонки.
После приезда руссотуристо со столов стали пропадать сигареты. (Раньше можно было оставить деньги, гаджеты, все что угодно - хоть на весь день). Но русские братья заботливы: знают - сигареты в Турции стоят 4 евро. Помогают бросить курить..
Да что там! Бесплатное пиво со столов начали воровать - помогают заботиться о своем здоровье.
Так кто сказал, что россияне - это зло? Окститесь! Это абсолютное добро. Не забывайте про философскую доктрину Веллера, который полагает, что смысл существования нашей цивилизации (Вселенной) заключается в самоуничтожении. И если он прав, то не существует более мощной, более конструктивной силы добра, чем Россия.

Вот пуля пролетела и ага...

Приходит еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Его с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!

gospodin Bastryj, ne obtschajtesy s vot pulya proletela i aga. Eto is filma. On gde-to v dome kino. On mozhet silno ispugalsya pistoleta i delaet vse naslo. Pusty vspomnit tam prosto lovili fashista (ego otez fashist vremen vojny-i syn stal nemezkim fashistom)

franzusy , vy vse etsche menya besmerno ljubite? Vchara strela amura ne byla putschena vami, chtoby s vami uzhe bystrej poprotschatysya

franzusy, ya dejstvitelno prosto dogovorilasy o pokupke russkih knig dlya bukinistov???
sachem mne vse eto tak nastojchivo obyasnyaty???

vchera pili kofe s Mozkin. Mozkin, doehala normalno. Po doroge nachala chitaty knigu yaponskogo avtora. Chitaetsya otlichno.Kafeshka vosle gostinizy ponravilasy. Pyem tam zhe v sledujutschij ras?

franzusy a po-moemu u vas bolshoj prozent iskazhenij po telex, nemez propustil iskazhenia ot Ukrainy

korova, videla tvoju otkrytku sayz, kot Gavrila, i nemezkaya svinya.
Nemezkuju svinyju von, ty chto tvoj ded Kovpak a ty s nemezkoj svinyej???

karikatura решение проблемы -evrei uspokojtesy-my uzhe obe davno samuzhem. Devichyej vljublennosti skasano
davno net Let 30 uzhe minovalo

Belimesha, stolknulasy esli pomnishy s frau Minski, kotoraya predstavilasy familiej Arbeitsamt(voobtsche eto slovo osnachaet birzha truda) familia ee pohozha na Minski. Ona staraya fashistka vremen vojny, eto ta chto sperla dengi s nashih sberknizhek. My isobreli takoe...klass
Soobtschila o nej ej na rabotu

В 1986 г. я отдыхал "дикарем" на территории Артека. Снимал раскладушку за 3 рубля в день под навесом из двух листов шифера и со "стенами" из старой кухонной клеенки. Но не об том. Во время отдыха в кустах возле автобазы нашли тело убитой крымскотатарской девочки, лет 18-ти...

Вскоре все население Артека, в том числе и немногочисленные тогда отдыхающие, знали подробности.

Напомню в 1986 г., "перестройка" уже началась, но крымским татарам дорога в Крым еще была закрыта. У девочки была мечта, посмотреть на дом ее бабушки, расположенный на территории Артека. Откуда ее предков выселили русские. Бабушка постоянно о нем вспоминала, какой это был рай... Вот она и захотела посмотреть. Просто посмотреть и ничего более...

В Симферопольском аэропорту ее встретили "вежливые люди" в штатском и настоятельно попросили возвращаться в Узбекистан, мол тут вам не место. Очевидно кассиры аерофлотовские имели указание сообщать "куда надо" в случае, если крымские татары покупали билеты в Крым (напомню, в СССР в паспорте была графа "национальность".)

Девочка сказала "хорошо" и вернулась в здание аэропорта. Когда русские "вежливые люди" скрылись из виду она вышла и села в автобус. Но видно за ней русские таки следили. Выйдя возле знаменитой артековской стелы на трассе Симферополь-Ялта она начала спускаться в Артек. Замечу, что в те годы эта дорога была довольно безлюдной, а машины по ней шастали очень редко. До Артека она так и не дошла. Её убили возле автобазы и даже не стали заморачиваться с сокрытием трупа. Просто бросили в кустах.

Естественно "че-пе" активно обсуждали в Артеке. Моя "хозяйка" (из русских переселенцев) по этому поводу сказала примерно следующее:

- И правильно, что убили. Нечего татарве в НАШЕМ Крыму делать. И хорошо что наш Сталин их выселил. Благодаря этому мою семью переселили в Крым и сразу дали полностью обставленный дом. С коврами, постельным бельем и даже серебряными ложками-вилками. В своей деревне мы о таком даже не мечтали — спали на набитых сеном тюфяках накрытых тряпками и ели деревянными ложками с одной миски (далее шли излияния об убогой жизни мокшвы в дяревне то ли на Рязани, то ли в другой русской срани, уже и не помню точно где).

Еще она рассказывала, что когда их переселяли в Крым, очищенные русскими от коренного населения после этнической чистки, то им сразу сказали, что брать с собой ничего такого не нужно и что в Крыму их полностью обеспечат всем необходимым.

Не буду пересказывать полностью весь словесный понос этой русской переселенки. Замечу только, что татар она люто ненавидела, потому что боялась, что вернутся настоящие хозяева Крыма и выселят ее из захваченного дома и спросят о том, где их серебряные ложки-вилки...

К чему я вспомнил эту историю

До того, как русский народ напал на Украину, была у меня на России лучшая довоенная подруга. ДРУГ со всех больших букв даже...Но ДОВОЕННЫЙ. А что было до войны, то БЫЛО (именно в прошедшем времени) - до войны. Женщина, замечу, добрая, отзывчивая, умная (комплиментарные эпитеты можно продолжать до бесконечности), но именно что РУССКАЯ... Как она сама говорит - "русская тётка" (тм).

Когда русский народ вообще и "русская тётка" (тм) в том числе, радостно вопили "крымнаш!", я спросил у своей довоенной подруги, - как, мол, ты, такая хорошая порядочная и умная, можешь радоваться? Ведь это оккупация и аннексия?... И война?... Она, поучительно, как недоумку, начала мне рассказывать, как жители Крыма радостно бежали на референдум.

Я переспросил, могут ли переселенцы решать судьбу ЧУЖОЙ для них земли. И рассказал вышеупомянутую историю, иллюстрирующую что собой представляет русская переселенческая мразь.

Зная ее доброе сердце и отзывчивость ожидал, что она возмутится позицией переселенки...

Но как же я ошибся! Я забыл, что она РУССКАЯ!!!!

Снисходительно выслушав мой рассказ она, как всегда поучительно, сказала:

- И правильно. Все радовались, что с забитых и разрушенных деревень их в благодатный Крым переселили....

Добиться хоть слова сочувствия в адрес крымских татар вообще и конкретных хозяев дома и серебряных ложек у меня не получилось. Для нее это был мусор, который закономерно убрали, чтобы заселить чужую землю русскими...

Эта "русская тётка" (тм) радовалась только за русских, которые благодаря этнической чистке въехали на чужую землю и в чужие дома и завладели чужим имуществом...

Мораль

1. Русские переселенцы, будь это в Крыму или на Донбасе (там тоже русские провели этническую чистку, но уже Голодом 1932-1933) всегда будут люто ненавидеть настоящих хозяев этой земли, как вор ненавидит хозяина украденного.

2. Надеяться, что русский народ воспылает к нам сочувствием — глупо и непродуктивно. Даже лучшие представители русского народа на это генетически не способны. Чужие народы для них только "корм" для русских....

3. Рука не содрогнется и прицел не собьется.

Р.S. Мне тогда, в 1986 г., было 20 лет, Тётке-переселенке - за 50-т. Жила она в "Розовой даче" - напротив Главного управления Артека. До революции это была вилла (уже забыл кого, но большая и крутая). Потом ее раздали под квартиры сотрудникам Артека. Так что выселенные (а может и расстрелянные русскими) крымскотатарские владельцы жилья были сотрудниками Артека. И Судя по серебряным ложкам - нерядовыми. Тётка-переселенка работала в столовой Горного и воровала безбожно (каждый день приносила неподъемные сумки с мясом, колбасой).

Аналитика.
Я служу в армии и просто таки обязан знать, что с нашей войной было, что будет, о чем карты говорят. И что это за фигня с якобыдиверсиямив Крыму, и будет ли наступление. Так вот. Карты - десятки, двадцатьпятки, пятидесятки - говорят нам следущее: я не знаю, будет ли орочье наступление, но знаю, что будет после.
Когда утром они двинут на тонкую красную линию и прорвут оборону вопов и ропов - они, все такие резкие, быстрые, обильно вооруженные - уткнутся в десант. Бордовые береты, стоящие вдоль линии - запрыгнут в свои брдмки и бэтэры и подскочат туда, где перекатом валит через раздолбанные позиции враг. Развернувшись сходу - десант втулит во фланг разворачивающимся на пыльном донбасском поле сепарам, добавив реку огня в слабеющие ноты огрызающихся недобитых наших пехотинцев, вцепившихся в остатки своих позиций и брызгающих кровью при каждом движении секундной стрелки. Не верите? Спросите у десанта.
Танки, здоровые железные зверюги, взревут и дернут, переваливаясь на ограждениях дорог, выстрел, выстрел, короткий поворот башни, птур пролетает мимо, выстрел... Не верите? Спросите у танчиков.
И сверху упадет кусок горячего металла. Еще один. Еще. И за много километров... Вы видели, какие глаза бывают у арты, когда она насыпает по сепарам? Вы видели, с какой скоростью они стреляют? Не видели? Спросите у арты.
И в тот момент, когда линия будет окончательно втоптана в землю, когда потрепанные десанты, морпехи, погранцы отскочат на остатках техники вбок, когда танки замолкнут, и закончится бэка у арты, когда после суточного боя враг поймет, что все, получилось, удалось, вот она, Украина, рывок - и у них все выйдет...
Вот тогда, например за следующим пригорком, или за раздолбанной дорогой, полустанком унылым, селом - он увидит развернувшиеся бригады, вышедшие своим ходом с полигонов, теряющие по пути заглохшую технику и дезертиров, и ставшие, вцепившиеся в землю, с такой вот, знаете, пехотной злой ухмылкой, "а вот дальше вам хер, суки", и вот на этом самом моменте мы и посмотрим, да?
И я уверен, что в этот момент со всего тыла на восток, на чем угодно - на поездах, автобусах, фурах, легковушках... Люди. Добровольцы. Волонтеры. Дембеля пяти волн. Не все. Не сразу. Но они подойдут, и поверьте - мы будем чертовски ждать их, радоваться про себя, а снаружи ворчать "че так долго, мля?!))"
Вот и вся, вобщем-то, аналитика. Попереть то они, может, и попрут, да хто ж им даст?
Ну давайте, трехцветные, мы ждем))
Не верите? Спросите у пехоты.

В конце июня 1941 года состоялось величайшее в истории человечества танковое сражение ,,битва под Бродами" по официальными данным в сражении было задействовано 800 немецких и 2500 советских танков
Советы наступали на неготовых к обороне немцев еще не пришедших в себя после приграничных боёв. При этом имея значительное численное и качественное преимущество а так же,,родную землю " под ногами
Я не буду проводить анализ причин разгрома советских мех корпусов, просто почему гебельс не устроил величайшую пиар акцию для вермахта?
В такое не поверил бы даже немцы!
Не поверили бы в фото полей до горизонта заваленных сожжёнными советскими танками в бесконечные колоны снабжения брошенные на обочинах дорог и в то что это смогли разгромить 800 немецких танков две трети из которых были пулеметными а практически на всех остальных стояли короткоствольные орудия стреляющие фугасами
Геббельс испугался что его обвинят во ЛЖИ.

Пришёл мужик в магазин,взял пиво и чипсы.Понял,что по чеку жёны надо взять молоко и яйца.Вернулся,оставил чипсы,взял молоко.Подумал,что без чипсов пива не выпить,вернулся,взял чипсы,оставил пиво.Звонит жена:
-Дорогой,я забыла,возьми ещё сельдерей,кетчуп и пельмени!
Мужик вернулся,оставил все,и пошёл в дешёвый ларек.

Почему наступления не будет сейчас.
Перед вводом войск будет теракт. Большой и на российской территории. Также было перед входом Чечню.
Сейчас имитация. Но это подготовка общественного мнения в первую очередь в РФ.
Крымчане, тогда в 1999 в РФ взрывали дома. Уже проведены расследования, известно, что это делало ФСБ. Началась война в Чечне.
Сейчас идут имитации терактов. Плотницкий не пострадал потому как при взрыве машины где погибло два человека, раненный получал бы реабилитацию годами и до конца бы был инвалидом. Он не мог бы вернутся на работу не через неделю, не через год. Взрыв Плотницкого фейк. Видео и фото нет.
Погибших ФСБшников на границе с Крымом тоже никто не видел.
Но это начало. ФСБ взорвет дома или рынки или даже конкретных чиновников. Может и не в Крыму. Может в Ростове. А может в Ялте.
Факт в том, что теперь, в ближайшее время, должен произойти физический теракт. Когда камеры покажут реальные смерти и разрушения.
Люди, берегите себя.
Тогда, в 99-м, целый девятиэтажный дом, с семьями, детьми -погиб.
А другой спасся, благодаря тому, что жители заметили, что подозрительные люди заносят мешки в подвал. Это был гексоген. Преступники из ФСБ сказали, что это сахар. Полиция их поймала и сразу же отпустила. Но дом остался жив. Потом оправдывались, что учения.
Другим не повезло, погибли сотни людей....
..и началась Чечня.
Берегите себя.

Если, как в фильме "Ослепленный желаниями", можно было бы продать душу дьяволу за семь любых, самых заветных желаний, то вот мое первое желание:
Дорогой дьявол, сделай, пожалуйста так, чтобы я был юношей 16 лет, с белой безволосой кожей, волнистыми волосами, округлыми чертами лица, слегка припухлыми губами, глубокими фиалковыми глазами и нежным румянцем. Чтобы плечи у меня были узкие, а попа большой, т. е. фигура была бы более женского типа, чем мужского, слегка округлая.

И вот, со всей этой внешностью я попадаю в тюрьму за совращение малолетней.

В СИЗО авторитеты принимают решение - сделать из меня рабочего вафлера для зоны. Мне предоставляется выбор - или я соглашаюсь учиться на вафлера добровольно, и при этом сохраняю свою внешность и здоровье, или мне выбьют зубы, выдавят пальцами глаза и все-равно сделают вафлером, но при этом я буду слепым и беззубым калекой.

Разумеется, я выберу добровольный вариант.

Тогда авторитеты СИЗО примут относительно меня особое решение - чтобы я быстро научился хорошо работать ртом, в первый день каждый из пятидесяти сидельцев в камере должен изнасиловать меня в рот, и у каждого я должен отсосать на всю глубину члена и проглотить сперму. После такого "обучения" у меня будут опухшие "рабочие" губы и будут болеть сведенные мышцы рта и язык. Денек мне дадут на восстановление, и потом еще один день такого же обучения, опять сосать всем пятидесяти сокамерникам. Потом еще день отдыха и последний, третий день обучения. В конце третьего дня я уже начну сосать так хорошо, что "клиенты" будут кончать за 2-5 минут. Губы у меня уже навсегда останутся более припухлыми, чем были до начала вафлерской карьеры.

Далее пусть авторитеты примут решение - для закрепления обучения, до самого суда и этапирования меня на зону, каждый желающий сможет бесплатно приказать мне сосать и каждого я должен буду удовлетворять. Таким образом, каждый день мне придется орально удовлетворять от десяти до пятнадцати мужчин.

Пусть суд мне даст семь лет общего режима и меня отправят в колонию. Там я буду все семь лет рабочим вафлером, но уже на общих основаниях, как положено - за сигаретку, или за чай, или за конфетку. Но чтобы у меня не было права отказать никакому желающему, лишь бы у него было чем заплатить по тарифу. На зоне пусть мне зеки обеспечат легкое женское платье, в которм я и буду ходить и обслуживать. От любой работы пусть меня отмажут, моё дело будет только "работать" ртом. Иногда (не чаще 5 раз в неделю) пусть меня насилуют в попу, но со смазкой. И самое главное - пусть за все это время ко мне не привязываются никакие заболевания, передающиеся половым путем.

Не знаю, что на самом деле произошло в Крыму, но российская версия событий напоминает бред шизофреника.
Сегодня СМИ РФ пишут, что диверсанты прорывались в Крым на лодках со взрывчаткой и стреляли в российских пограничников потому, что хотели устроить в курортных городах несколько взрывов небольшой мощности и сорвать курортный сезон. Сорвать сезон в середине августа, за две недели до его окончания... Ну чо, именно так обычно и действуют диверсанты, да.
Тут даже гражданскому, далекому от шпионских делишек, понятно, что впаривают какую-то адскую хрень. В наше время, когда небольшую по мощности взрывчатку можно легко изготовить из подручных средств дома просто по рецепту в Википедии из йода, нашатырного спирта и аммиачной селитры (смотри Нитрит трииода, ANFO и т.д.), совершенно не обязательно надевать военную форму, набивать рюкзаки тротилом, брать автоматы и со стрельбой прорываться через посты пограничников. Специалисту достаточно приехать в Крым в качестве туриста и спокойно подготовить самодельные взрывные устройства на одной из съемных квартир, устроить теракт, растворившись в пестрой толпе курортников, а затем также спокойно уехать назад в Украину.
Зачем диверсанту, который хочет незаметно проникнуть на вражескую территорию, надевать камуфляж! Зачем брать стрелковое оружие, если цель ДРГ — диверсии в глубоком тылу? Чтобы по набережной ходить с автоматом? Зачем в полной экипировке прорываться через охраняемый Перекоп, когда есть другие, почти не охраняемые участки российско-украинской границы?
Ну да, возможно, диверсанты так действуют в мультиках про Скруджа Макдака, но не в реальной жизни — инфа 100%.

Из ‪‎Крым‬ пишут:

"Я скорее поверю в десант на подводной лодке, чем в то, что украинская ДРГ в составе 7 человек пыталась ломиться в Крым через сухопутную границу. На перешейке три хорошо укрепленных пункта пропуска, между которыми все заминировано. Профессиональные военные с самодельными бомбами и под прикрытием массированного обстрела, которого никто не слышал?
Короче говоря, версия с ДРГ придумана либо для оправдания собственных силовых маневров, либо для сокрытия нелицеприятной правды: по здешним слухам, из российской воинской части после разборок с боевыми бурятами и прочими исконными россиянами действительно сбежали в большом количестве переприсягнувшие местные. Которых, возможно, ищут до сих пор"

Опять плешивый оболванил 140 миллионов. Даже не знаю - как их назвать.

Мне крайне не нравится, когда оскорбляют в Сети премьер-министра моей страны. Поэтому сочла возможным выразить СВОЕ мнение. На том же ресурсе.

Цитата: "Но, собственно, это всё, что нужно знать о "веселых, доброжелательных и вежливых" людях с Западной Украины, про которых здесь один аффтар пишет чуть ли не каждый день."

Для меня люди с Украины - это женщины и мужчины, которые с маленькими детьми прошли пешком крестный ход. Я перед ними преклоняюсь, как и перед защитниками Донецка, Луганска и Мариуполя.

Преступники, террористы и идиоты - явление интернациональное. У подонков нет идентичности - они во всем мире одинаковые, так и называются - подонки.

Военные - люди подневольные, но есть понятие военных преступлений. Пытать и насиловать командир не имеет права приказать.

Полицию зачморили на Украине.
Это факт.

Я про серьезное. Простите.

Украина - это огромная, красивая страна, народ которой сам прекрасно может со всем разобраться.

Дай Бог, чтобы Донбасс отстроили не хуже Грозного. Ведь это возможно.
Посмотрите на Грозный - это сейчас один из самых красивых городов.
Украинцы тоже смогут.

Вопрос очень простой: может быть, воюющие стороны просто спросят, кто готов открыто заплатить за восстановление региона и на каких условиях. Не тайное, скрытое финансирование, а открытый вопрос: кто официально даст денег и сколько.
Это для остальных - вопрос геополитический. Для жителей Украины - это нечеловеческая боль.

Если мы готовы отложить восстановление деревень Центральной России из нищеты, это подвиг духа и доказательство внутреннего единства. Если нет, чему нам учить всех остальных? Проблема в том, что бабушка из деревни под Рязанью последний кусок отдаст украинцам, а воры - это явление без национальности.

У нас привыкли прикрываться абстрактными фразами и бояться выражать СВОЕ мнение.

Так вот моё мнение: я считаю, что Украина и Россия - родственные страны, которые имеют полное право пребывать в состоянии любви и дружбы как друг с другом, так и со всем миром. Если глубоко уважаемое правительство моей страны сочтет возможным оказать огромную финансовую помощь Украине, я буду только счастлива. Но если документы правильно оформят.

Крым наш. Российский. Надеюсь, что жители Украины выберут окончательно ЕВРАЗЭС, а не ЕС. Сохранение статуса русского языка - вполне может быть условием финансирования восстановления региона. Только договор надо грамотно составлять, чтобы не как при Михаиле Сергеевиче.

Но понимаете, за все надо платить и деньгами, и усилиями. Если я мечтаю о глобальных проектах для своего государства, я должна поднять зад и работать (на мою семью), надеясь на то, что бюджетные нефтедоллары пойдут на оборонку, на восстановление Крыма и Донбасса, а не на содержание меня-любимой. Государство мне лично ничего не должно, кроме обеспечения безопасности, законности и доступа к медицинской помощи, пусть и за деньги. Это уже очень много.

Вихлять мозгами по сети не комильфо.

Почему пишу на этом сайте: нравится он мне.
Хозяин всегда имеет право не размещать, что не хочется выпускать в эфир. Это его ресурс и его право.
Хорошо, что оно есть.

Тепловоз сбил в Витебске велосипедиста в наушниках
https://auto.onliner.by/2016/08/10/proisshestvie-142

Поднялся железный занавес и стали болтуны экспертами.

dyadya is Anglii , ya poshla k ofisu vashego predstavitelya esli ya ne poluchu sejchas deneg ya v sledujutschij ras pri vstreche s vami uderu na metrov 300-400 v storonu

franzusya edu k vam v gosti. Nadejusy vy menya vstretite vosle avtobusa i saplatite sa kover marketing. pozhalujsta Simkin byvshij muzh rasplatisy savtra

Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

Решение задачи про белку. Скорее всего предполагается, что белка бросит орехи в направлении своего движения, сама же белка получит реактивное движение и остановится. Вот только оценить силу броска весьма трудно...
Но реактивное движением можно получить и другим способом. Белка разом съедает орехи, они быстро перевариваются в музыкальный суп. Реактивная струя сероводорода вырывается из заднепроходного отверстия белки. Белка, подобно ракете, начинает двигаться к противоположному краю стола. Вылетает со стола, толкает того, кто её толкнул. Оба падают. Белка убегает. Экспериментатор отделывается незначительными ушибами, но его штрафуют на 1 бакс за издевательство над животными.
Вообще, белка умна. Видимо, она из поговорки "это и козе понятно". Дело в том, что сам Ньютон, наверное, не сразу понял свои законы. Вроде даже яблоку пришлось стукнуть его по голове, чтобы понял? Галилей, Кеплер, Гук - они не сразу поняли. А тут - белка! Сам Ньютон, кажется, говорил так: "Я видел дальше других, потому что стоял на плечах гигантов".
Но прогресс не стоит на месте. Белка эволюционирует, и скоро её интеллект обойдет человеческий.
А что если белка отказалась от реактивного движения?
...Белка разгрызает орехи. Щепляясь когтями и отстрыми скорлупками за гладкую поверхность стола, белка процарапывает стол и тормозит. Лапы её обжигаются от трения. Приходит Ньютон и вместо того, чтобы пожалеть белочку, и говорит: "Стол надо протирать не белкиными когтями, а её хвостом!"
Методически целесообразно заменить белку на кенгуру, там мешок, а то лапки белки не смогут удержать много орехов. Не все животные смогут выжить на гладком столе...

Когда читаешь в газетах о запрете инвалидам Российской сборной участвовать в ПараОлипиаде, невольно думаешь, что вот сейчас как никогда актуален "Марш Против Подлецов" (тех которые в Европе приняли решение о коллективном наказании невиновных участников с разной степенью инвалидности). Но что-то никого не видно, видимо указания из Американского посольства не поступило...

2 rebyat programmistov is Vitebska ili Pinska, kotorye delali remont u sebya v kvartirah i svoi semyi derzhali na kuhne pomogite pozhalujsta stala zhertvoj nemezkogo mobbing

dom na Artema v Kieve gde byl Berliner pub-ego otkryl nemezkij fashist Axel Hoffmann segodnya vspomnila boi tam po-moemu ego posle etogo posadili na 4 goda kak-to eto nasyvaetsya fashism v svyasi.

Krome togo sprava tam gde byl kran s vodoj on podkljuchil kabel vo Franziju skazhite telefonnoj seti pusty vykljuchat

Maja, Shmatkova, Lena, Vera Nonna ujmitesy uzhe-nadoelo takzhe kak vash Serezha Majinn turok

Serezha Majin turok ujmisy i uplati mne vsju istoriju s moim sviterom, selenym golfom. Eto neporyadochno ne platity Dengi mne segodnya nuzhny na schetu v Germanii

Несмотря на то, что Виталий Мутко всем хартом болел за наших олимпийцев, ничего хорошего сделать ему в лайфе так и не удалось...

Nonna s Vetrova 5, Kiev pozhalujsta perevedi mne nemedlenno denygi sa svoi povrezhdenia.
Ya otdala svoe trebovanie k tebe na poluchenie deneg sa tvoe povrezhdenie etsche 4 rasnym ljudyam, oni esli chto predyavyat vmesto menya,
segodnya summa kotoruju ty dolzhna mne perevesti 320000 euro, ne duri ty nadoela svoej negramotnostyju-Mila

oj poslednij anekdot krutaya Nonna rukovodit. Ty posabyla chto u tebya net tepery umnyh rukovoditelej tipa Bort, Valentina Konstantinovna, Liberman, Uhanskij

Nonna hihihihihihihi rukovoditel hihihihihihih. Ne vsdumaj menya udavity so sla

В далеком, девяносто восьмом году прошлого века), на заре становления моего бизнеса в Горловке, мне пришлось заночевать в автомобиле на трассе Донецк-Горловка. Случилось это, по причине поломки моего авто, и что самое неприятное, в ооочень холодную Рождественскую ночь. Авто сломалось прям на ясиноватском посту ГАИ, ну там, где сейчас наши парни дают просраться из авдеевской "промки", каллобарантам. "Добрый" гаишник сказал мне, чтобы я уйобывал с территори поста и не мешал им "работать"!!! Ну а так как мобилы у меня тогда еще не было, на буксире тянуть не вариант, отказала вся электрика, пришлось мне "чудно" провести время в машине и иногда на улице, пританцовывая, чтобы не окоченеть от холода)))...

Вчера поздно вечером, загонял ГАЗель во двор пекарни, не включилась задняя передача и я перекрыл своим авто половину проезжей части. К слову, дорога не загруженная, практически пустая. Только созвонился со своим механиком, чтобы он приехал и помог решить проблему, как подъехала машина патрульной полиции. Симпатичная и вежливая девушка в форме представилась и сказала, что авто надо убрать... Я сказал, что мы с ней вдвоем, это не осилим!) Она позвала напарника, они уперлись в капот руками и начали толкать ГАЗель)))) я вылез с салона помогать... и затолкали!!! Пожелав друг другу хорошо отработать, разъехались.

Это я все к чему? Когда мне кто-то говорит, что в это время невозможно начать заниматься собственным делом, я отвечаю ему, что он - тупо лодырь!!! Тот, кто помнит блатных, оборотней в погонах, отмороженных чиновников и прочий нэпотрэб из прошлого века, тот скажет, что наша Украина меняется в лучшую сторону. Единственное что хуже в предпринимательстве сейчас, так это то, что "навар" нынче не тот!!!))) Наступила эпоха настоящей конкуренции, тут и качество и цена и подача товра/услуги, инновации и многое многое другое... От этого выигрывает конечный потребитель, и это - хорошо!!!
Всем хорошего дня, а я спать)

В 1952 году, в своем труде "Экономические проблемы социализма в СССР", - Сталин рассматривал возможность о переходе всей страны на 5-6 часовой рабочий день, для того, чтобы у людей появилось больше времени на саморазвитие и отдых.
Привожу Вам отрывок из его книги:
«Необходимо добиться такого культурного роста общества, который бы обеспечил всем членам общества всестороннее развитие их физических и умственных способностей, чтобы члены общества имели возможность получить образование, достаточное для того, чтобы стать активными деятелями общественного развития, чтобы они имели возможность свободно выбирать профессию, а не быть прикованными на всю жизнь, в силу существующего разделения труда, к одной какой-либо профессии.
Что требуется для этого? Было бы неправильно думать, что можно добиться такого серьезного культурного роста членов общества без серьезных изменений в нынешнем положении труда. Для этого нужно прежде всего сократить рабочий день по крайней мере до 6, а потом и до 5 часов. Это необходимо для того, чтобы члены общества получили достаточно свободного времени, необходимого для получения всестороннего образования. Для этого нужно, далее, ввести общеобязательное политехническое обучение, необходимое для того, чтобы члены общества имели возможность свободно выбирать профессию и не быть прикованными на всю жизнь к одной какой-либо профессии. Для этого нужно, дальше, коренным образом улучшить жилищные условия и поднять реальную зарплату рабочих и служащих минимум вдвое, если не больше, как путем прямого повышения денежной зарплаты, так и, особенно, путем дальнейшего систематического снижения цен на предметы массового потребления.»
Прошло больше половины века, а 8 часовой рабочий день продолжает оставаться нормой.
Почему?

turki i sirijzy vy nepravilno postroili kakuju-to sety s nemzami. Prishlosy ukrainzam i mne otkljuchaty.Vy ne umeete eto delaty
Tepery neponyatno sachem vy stali vosstanavlivaty turezkuju sety-esli vam nechego delaty ot skuki-ispolnyajte luchshe tanez zhivota.
Ya bolshe etim ne sanimajusy

nachalniza EPLUS ispytatelnogo zentra-vy zhe ne snaete skolko budet 7 x 9

chto zhe eto sa firma EPLUS?

kto mozhet sapretity EPLUS translyaziju zifr 0223?
oni sovetskoe oborudovanie ispolsujut

EPLUS a u menya is satogo chto vy ispolsuete sovetskoe oborudovanie 27000 abonentov v Germanii ne rabotajut

polizejskya neumnaya is Polizej prasidium Duesseldorf

ty skasala mne idti vdol ulizy v Kieve prilozhiv k visku kljuch ot dverej-sa dveryu bylo soobtschenie tvoego nachalnika ob oplate mne 15mln.euro. Kljuch poteryalsya
Tepery perechisli mne 15mln.euro bystrenko