Повторные анекдоты

- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят ! Нет у нас дорог !

-Ты где была?!
-На встрече одноклассников...
-ТРИ ДНЯ?!
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали?!
-Где я живу...

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж падает на колени и навзрыд:
Настя, не улетай! Это было в последний раз!

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-(Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

Пока Чип и Деил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

-Милый, у меня есть две новости: 1 хорошая, 2-плохая.
-Давай с плохой.
-Я разбила твою машину...
-ЧТО?! Эх.. Ладно, а хорошая...?
-Я больше так не буду.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
-Что такое пустыня?
-Пустыня-это когда идёт верблюд...
-А дальше?
-А дальше,-Говорит Петька,-другой верблюд.
-Ну а в чём суть-то?
-А,-Обрадованно говорит Петька,-ссуть они прямо в песок!

Россия-уникальная страна. У нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинетальные баллистические ракеты "Мир".
Help me.

Сидит не выходя из дома Дзюба.. День сидит.. Второй сидит.. Неделя уже прошла.. Сидит и никуда не выходит...
Жена не выдержав:
- Артем..! Сходи хотя бы в магазин.. Да, хоть за хлебом...
Дзюба:
- Хорошо.. Дай мне свое платье и косметику.. Не хватало еще, чтобы кто то из болельщиков узнал...
Вырядился Дзюба во все женское.. Стоит в очереди в магазине.. Сзади его толкает бабушка и говорит:
- Артем, ты крайним будешь?
Дзюба:
- Бабушка..!!! Как..? Ну, как вы меня узнали..??
Бабушка оглядываясь по сторонам:
- Тихо Тёма.. Тихо.. Это я.. Слуцкий...

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.