Повторные анекдоты

У вибратора есть два рабочих положения:
1. f*ck on
2. f*ck off

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…

У попа была собака.
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру…

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Если чиновнику отрубить голову, он сможет воровать еще 20 минут.

- Почему это так: в карты иногда можно выиграть, а в лотерею - никогда?
- В лотерею всегда выигрывают те, кто сдаёт.

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

Два приятеля:
— Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь, Серёга, а ты бы женился что ль!..

Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Hу и че?
— Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр
«»Hапoлеoна»» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «»Макарoва»» все зеркала.
— А как oна?
— Ты знаешь, oтказала мне…
— Hу да!?? А мoтив какoй?

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл%! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Разговаривают два приятеля:
- Вадик, давай проведём отпуск у моря! Возьмём жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть. Поедем без жён.

Дама:
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Похоже, что склад твой ограбили…

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

Однажды тёмной ночью Колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

- Пап, ты когда больше денег потерял: во время кризисов 1998 года, 2008 года или 2015 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой…

Жена лежащему на диване рядом с ней мужу:
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Студенты в общаге:
— Хочу двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Утром девушка смотрит в зеркало:
- Ну что, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите….
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!!!

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально!
Подай соль...

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

Из объяснительной Раскольникова:
"Бабуся зажилась, топор по ней плакал".

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!