Сегодня папаша застукал меня, когда я перед зеркалом примерял балетную пачку.
Заставил выкурить всю пачку.
24 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖены братьев Кличко поспорили, кто из них первой сможет зарегистрировать новый бренд: "Вдова Кличко"
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Сидит ковбой в салуне,на Диком западе,курит толстенную сигару. К нему подходит проститутка, интересуется:
- Ковбой, а почему у тебя такая большая сигара?
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а сапоги то какие, шляпа, даже "Кольт"- все очень большое!
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а там у тебя тоже большой?
- Ну само собой.
- Тогда я хочу с тобой уединиться!
На утро: - Все большое,все большое, а я ни чего не почувствовала.
- Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!!!
- Ковбой, а почему у тебя такая большая сигара?
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а сапоги то какие, шляпа, даже "Кольт"- все очень большое!
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а там у тебя тоже большой?
- Ну само собой.
- Тогда я хочу с тобой уединиться!
На утро: - Все большое,все большое, а я ни чего не почувствовала.
- Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!!!
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
урок литературы.учительница спрашивает басню Крылова "лебедь, рак и щука". Девочка тянет руку её спрашивают она отвечает:
-рак, лебедь и щука
-не правильно-тянет руку мальчик его спрашивают он отвечает:
-щука, рак и лебедь
-не правильно-тянет руку Вовочка его спрашивают он отвечает:
лебедь, рак и щука
-правильно, дальше
решили выебать слона
-рак, лебедь и щука
-не правильно-тянет руку мальчик его спрашивают он отвечает:
-щука, рак и лебедь
-не правильно-тянет руку Вовочка его спрашивают он отвечает:
лебедь, рак и щука
-правильно, дальше
решили выебать слона
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →