Остальные новые анекдоты

Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

- Я вас прям тут щас и закопаю! - орал нам в оркестровую яму разъярённый дирижёр.

Разговор на кухне : "- до получки еще 5 дней , а денег даже на еду нет уже!"
"- Да плевать на еду, все равно я уже есть не могу, как подумаю, что Шарапова в этом году не заработает очередные 70 миллионов долларов на рекламе кроссовок и часов ! Сволочи! "

Чтобы один россиянин мог отдохнуть на солнечных пляжах Вьетнама, 20 вьетнамцев должны въёбывать по 20 часов в сутки на подпольной фабрике в Биберево...

Если Клара Цеткин и Роза Люксембург получали хотя бы один процент за авторские права с каждого подарка на 8 марта,то Рокфеллер был бы третьим.

Параллельные прямые пересекаются, доказано железнодорожными стрелками.

Начинающий хакер из Воронежа взломал сайт ФБР и выложил там содержимое iPhone террориста.

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

А я не понимаю как в биатлоне можно придти первым, если ружья есть у твоих соперников.

Поминки миллиардера – это праздник, со слезами на глазах.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Результаты выступлений Российских спортсменов за последние 10 лет будут аннулированы, в связи с тем, что вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.

Дорогие девушки.
Чтобы проверить, действительно ли ваш молодой человек - "рыцарь в сиющих доспехах" - ударьте его изо всех сил.
О настоящего вы больно ушибётесь.

Старая Европа потихоньку превращается в её арабскую подделку, сделанную в Китае.

Не могу тебе сегодня ничего пообещать, но что бы как-то обнадёжить, могу пообещать, что если ты заглянешь сюда через недельку-другую, то обещания для тебя точно найдутся.

Массовое ДТП в Москве: одна из шести машин лишилась колес..
Вот что происходит, когда бригада российского пит-стопа из-за кризиса осталась без работы и вынуждена кормить себя своими силами.

"Остряк-самоучка!" - говорят с насмешкой. А что, есть где-то вуз, где учат на остряков?

Заголовки на mail.ru:
Вчера: Козлу Тимуру на выбор самолетом прислали трех "невест".
Сегодня: Козел Тимур предпочел невестам друга Амура.
PS. Бедный Амур!!!

Песня Елены Ваенги, после внесения Думой поправок и принятия за основу, звучала так:
Снова стою одна,
Снова курю всяку хрень я,
А вокруг - тишина,
Взятая в первом чтеньи!

Люблю весну, весной рождаются лучшие люди. Я, например.

Занимайтесь сексом с юных лет! Ибо отсутствие его неизбежно приводит к скудоумию, делая из умного придурка!
© Реакция Онотоле Вассермана, новая трактовка! Сифилис отдыхает!

Когда китайцы экспериментально подделали Маргарет Тэтчер, получилась Ангела Меркель. Обама тоже подделка, но не понятно кого...

- Садись, дружок, покушай кашку и послушай Кафку! Ведь Кафка - ложь, да в ней намёк...

Козел Тимур выбрал тигра Амура вместо восьми претенденток в «невесты».
Пидоры оказывается не только среди людей и депутатов!

23 февраля какой-то хуёвый праздник, а 8 марта пиздатый

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

2030 год Россия отправляет на Луну пилотируемую экспедицию космонавтов.
В Госдепе США паника: "Господин президент, а что если эти русские, найдут что-нибудь на Луне?"
Президент США: "В том то и дело, что ничего они там не найдут!"

Автомобиль президента Польши Дуды попал в ДТП из-за взорвавшейся шины.
- Идиоты - я же сказал Дуду, а не ШИНУ !!!