Остальные новые истории

Таня - человек, которая сделала себя сама. Ее бросил муж с младенцем на руках, без работы. Она нашла другого мужа, который тоже на хер был никому не нужен. Я уж не знаю, что она с ним сделала, но теперь это один из крупнейших бизнесменов России. А еще у Тани чертова куча бизнесов, которые она начала сама. Один из них стал в последнее время напрягать - ресторан в центре города, доходы что-то полетели вниз. Позвала на помощь племянника, предложила директорство в этом ресторане. Тому сейчас 25, свой бизнес, хлопот достаточно. Но в некоторых случаях в просьбах не отказывают. 25 лет назад муж бросил не только Таню - другой муж бросил ее сестру. Выкармивали вместе, экономили копейки. Племянник с тех пор вырос здоровенный амбал, любитель восточных единоборств. Золотые и серебрянные медали за победу в общероссийских и мировых чемпионатах вешает на плюшевую собачку, оставшуюся от детства. Бизнес он ведет соответственно. Явился в этот ресторан инкогнито, спокойно отобедал. Отметил классный дизайн, доставшийся от Тани, а вот дальше пошла полная херня - официанты грубы и ленивы, посуда помыта плохо, еда так себе, в ресторане пусто.

Через неделю мама этого чемпиона позвонила Тане. Трубку взял муж: "Таня не может сейчас говорить. Твой сын уволил весь персонал подчистую, новых еще не всех набрал, но от посетителей уже отбою нет. Таня взялась помочь помыть посуду".

К вчерашней истории про суперсекретный кабель была прикольная обсуждалка. Вот например Янги:

>Не знаю про воздух и про прочие секреты, но заставили нас на точке вторую траншею вырыть. Новый дот установили и к нему нужно типа подземного хода из карпома.
Ракета что мы стерегли, из этих что вокруг света летает пока не надоест.
Ну и копаем мы в две лопаты с перекуром. Наткнулись на трубу. Не ржавую. Хоть и в земле лежит. Потюкали мы её лопатой, а на ней ни царапинки. А лопата в зазубринах
Нынче вот бы её откопать да в цветмет сдать! На ящика три пива бы хватило

От себя добавлю, что в начале 90-х Дальневосточному государственному университету передали комнатку в здании напротив. Оттуда съехало КГБ. Комнатка была пуста и невыразительна, повсюду следы выдранного с мясом. В том числе странный незнакомый проводок торчал из стены. Умные люди сообразили. Так в ДВГУ начинался доступ к Интернету.

А у отца на даче есть не менее странная лопата. Он ее прячет под беседкой, вдали от прочего инвентаря. Честно не знаю, из какого металла сделана, но она необычайно легка, не ржавеет и режет грунт как бритва. За почти три десятка лет ни разу не понадобилось ее точить. Подарил отцу эту лопату ближайший родственник с завода-почтового ящика. По его рассказу, на закате перестройки завод не получил государственного заказа, осердился и накреативил - под личиной конверсии перелили титан на лопаты и пытались сбагрить всю партию за рубеж. Основной тираж арестовали бдительные погранцы, но единичные экземпляры были слямзены рабочими в качестве сувениров. В общем, место нашей лопате не под беседкой, а на орбите Земли или там Марс копать :)

К первоапрельскому розыгрышу 2009 года я подготовился тщательно, но занудно. Мою маму тупыми розыгрышами не возьмешь. Надо было упирать на инсайдерскую информацию. Взволнованно сообщил, что к Дальневосточному государственному университету скоро будет присоединен Дальневосточный политех, Тихоокеанский государственный экономический университет, и Уссурийский педагогический институт, а вот ВГУЭС нам присоединить не удастся, и медицинский университет тоже - они бы и рады, но уперлось Министерство здравоохранения. В общем, придумал фантастическую хрень, мама купилась, потом долго смеялась. Через год все оказалось правдой.

ПАСКВИЛЬ
В XV веке в Риме жил один острый на язык башмачник по фамилии Пасквиль. Народ его очень любил. Однажды недалеко от своего дома Пасквиль установил статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

Огорчило, что при недавнем великом перелете Москва - Мельбурн пассажиры при посадке не хлопали. Впрочем, их можно понять. 14 часов беспосадочно от Дохи (Катар), а под крылом проплывали заманчивые пляжи. Идеальная командировка выглядела бы так: через полчаса садимся в Дубаи, неделю купаемся. Потом два часа - Гоа, еще неделю. Потом Шри-Ланка, Пехт - в том же режиме. Обратно рекомендую возвращаться по маршруту: Бали, Пхукет, Фантьет и Санью. В общем, через полгодика возвращаешься загорелый и отдохнувший. Конечно, пассажиры были сердиты, что беспосадочно. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! И будет вам счастье. Вчера при перелете Москва-Владивосток, при вроде бы начале посадки, закемарив, я вдруг обнаружил, что солнце бьет мне в глаз. А не должно! Я специально выбрал место у окна в правой стороне, то есть западной, чтобы не било. Тем не менее, солнце качалось прямо у окна. Никаких комментов от экипажа. Общегеографический парадокс. Вызвал на экране навигатор и увидел замысловатую кривую - оказывается, самолет покрутился на Владивостоком и пошел обратно, и он уже под Арсеньевым! Первая мысель - самолет захватили террористы, экипаж мертв. Куда ж мы сядем, и сядем ли вообще? Где-то под Лучегорском экипаж проснулся и сообщил, что во Владике туман, и поэтому мы сядем в Хабаровске. Блять! Это же час перелета, и час обратно! И три часа на заправку! Неужели в радиусе одной тысячи км другой точки для посадки не нашлось? Увы, обычный самолет нигде ближе посадить просто негде. В этом радиусе тьма китайских городов, в придачу Пхеньян, Сеул, Ниигата, Киото, Токио. Что ж мы так не дружим с соседями? И от чего ж у нас так редко населено и оборудовано, что назад обратно только в Хабаровск, без вариантов? Естественно, в Хабаровске нас из самолета не выпустили, заправлялись при живом грузе. В общем, этот полет продолжался как до Австралии, часов 14. Но оцените - все благодарно хлопали :)

Из актуального:
Надпись на плакате с изображением Крыма: "Крым - это Украина.". Далее дописано: "Так было". Потом через запятую добавлено: "есть и будет". Далее за место запятой - через точку с запятой дописано: "русским" (Крым - это Украина. Так было; есть и будет русским).

Для вновь поступивших: ищите первые дедолиады в профиле

Предал я великое дело больничного сталкинга. Продал своих дедов. Лег в одноместную палату. Не та больница пошла, ох не та.

Заселился, осмотрелся и так мне тоскливо стало. Так пакостно. Ведь с собой у меня было: 5 метров электропровода,2 накладных розетки, разводной ключ, плоскогубцы, фумка, универсальная отвертка, индикатор, изолента, банка с саморезами, ну и по мелочи: надфели, стамеска маленькая, шестигранники и прочее.

Раньше как было: в начале надо электрофицировать свою койку, да так что бы не мешать чайнику от единственной розетки работать, потом койку до ума довести, потом в душевую прокатиться, шланг укрепить (я микробов боюсь и моюсь ежедневно, а душ течет обычно) потом хавку в холодильник грамотно определить(тож не оч простая задача) и только потом начать комфортно существовать, по дороге заставляя дверь держаться в закрытом состоянии, а тумбочку не складываться по принципу карточного домика.

А тут такое заподло: тумбочка новая, кровать 15го года выпуска, холодильник стоит собственный и..... ДУШ И СОРТИР В ПАЛАТЕ!!!! Конец великому делу больничного сталкинга. Даже ручки в пластиковом окне есть-открывай когда хочешь, что я и сделал для выкуривания депрессивной сигаретки.

Рано расслабился, где то через полторы минуты меня уже ебали, причем для ебли подтянули серьезные ресурсы. Не надеясь совладать со мной своими силами младший мед персонал подтянул к моим стенам главный калибр-заведующего, ведущего ангиохирурга области.

Свежевыебанный я четко усек что в палате курить нельзя и возликовал, вот он оперативный простор, вот она неизведанная зона. Недолго думая я отправился по пути наименьшего сопротивления: лестничная клетка. Но там меня поджидал не менее фатальный облом. Если раньше один из десяти белых халатов что- то бормотал про "вбольницекуритьнельзя" то в данный момент они моментально образовывали группы внушения до десяти человек.

Так я объездил все используемые ранее нычки для курения. Везде одно и тоже. До половины сиграеты докурить не успеваешь.

И да. Друзья в белых пальто, что воспламенели взорами и разверзлись устами на тему: "в больницах курить нельзя, это закон" Давайте ка дружно погнали на хуй. Что б вам там, быдло-говно-моралистам, триперная цыганка давала гнойный клитор лизать. Что б вас там стадо волков из Дагестана выебало. Ниче я вам доказывать не буду, свиньи в биссере.

Отвлекся. В потугах найти где покурить, с перерывами на перекур, я таки добрался до минус первого этажа. Подвал по-русски. Лифт открывался на площадку примерно 3 на 5 меетров, в центре стояло ведро для бычков. Теобразные сооружения из двух кирпичей, прикрытые газеткой. Лепота.

Вот тут то и начинается сама дедолиада.

Как и предполагалось в вечерние часы подвальный отсек превращался в этакий клуб, 90 процентов которого состоял из моих любимых дедов. Причем если в палате редко нарвешься на слаженный тандем чудо дедов, то здесь была только элита. Только лучшие!(читайте предыдущие части дедолиады, что б понять о чем я)

Существует 3 группы тем общения дедов.
1 Алкоголь и воспоминания об алкоголе
2 Здоровье и лечение.
3 "Политика"

Естественно в политике дедушки плавают, путают Ходорковского с Навальным, и в любой момент готовы съехать на тему №1 через Горбачева и сухой закон. Однако, порой незамутненные понятиями о форме госудаственного устройства, форме госудасртвенного правления и политическом режиме, на фоне богатого жизненного опыта, мозги дедов способны дать серьезную фору ведущим политологам мира, но речь не об этом. Не стал бы я описывать обычный срач в исполнении дедов. Хотя началось все как всегда.

Немножечко про черножопое чмо, немножечко "забыли?-можем повторить", естественно всех в ядерный пепел. Я курил, наслаждался и не вмешивался. Скучал я по дедам.

Вот уже перекинулись на гейропу. Нормально. Там мол все в жопу долбятся, наш газ жгут и России сыр не продают. Сайдё-ё-ёт.

Уже собирался подняться в палату, как:
-да эти пидоры Пушкина грохнули, в курсе?
Я воткнул пароквочный тормоз назад.
-какие пидоры?
-а то ты не знаешь?
-ну-ка, ну-ка?
-как их...пидоро массоны еврейские из голландии!

Небольшой, сухенький, седенький дед. Клечатая рубашка. Из-под закатанных рукавов непонятные синие узоры, в трехпалой правой руке сигарета без фильтра.

-пидоро- массоны? Может жидомассоны?
-я тебе говорю: еврейские.
-а Голландия причем? Дантес то ли из Франции то ли из Германии.
-от блядь, причем тут Жорка?
-какой Жорка?
-не какой а какакя!

Я вел диалог по инерции, стараясь не думать, а накопить массив информации для дальнейшего ориентирования:

-ну как какая: Жорка Дантес.

Забегая вперед скажу: пришел, глянул вики-Дантес, Жорж Шарль

-дык он же мужик был.

Дед в клечатой рубашке глубоко затянулся:

-какой нахуй мужик, петушара он был, девочка, Жорка его кликали.

В принципе, что то я такое помню. Усыновил его барон Гекерен, и живой ум мог додумать....

-знаешь кто его папка был? Продолжал Дед (не знаю как его зовут, а выдумывать не буду)
-барон Гекерен усыновил, дипломат был такой.
-вот вот, а откуда дипломат?

Признаться я слегка охуел. То есть сижу я, прусь от своей эрудиции и нетронутого старческим маразмом ума, а тут меня сморчок старый по программе 10го класса гоняет.

-понятия не имею.

-из Голландии. Это сейчас вся европа пидорская, а в то время пидоро массоны в голландии кучковались, усек? И с оттудова пидородесанты на Русь слали. Вот скажи, сколько лет Жорке Дантеске было когда его Гера в дети себе взял?

Я покраснел. Второй раз в жизни.

-12 штоль...

-двенадцать, хуй че ты знаешь, а туда же...25 ему было ( 24 на самом деле-здесь и далее информация которую я потом нашел в вики). Вот прикинь, старый хуила лет за пЕтдесят(44 ) себе сыночка заводит двадцати пятилетнего, это нормально по-твоему? Да Труба открыто за него звонил всем- пидор он чмошный!

-Труба?

-слышь, ты в школе учился? Был там такой гаврила, граф чтоли Трубецкой. Так он писал всем пацанам, что Герка Жорке дымоход каженный день чистит.

Я подавился сигаретным дымом, окружающие с интересом слушали историю убийства солнца русской поэзии.

Дед продолжил:

-ну а тут кучерявый нарисовался, да так, что хуй сотрешь, ясен красен петушня на него глаз положила. Подкатывает к нему, мол неугодно, сер, на пол шишечки прямо в гудок*

Я откашлялся, закурил новую сиграету:

-и что Александр Сергеевич?

-что Александр Сергеевич?

-ну что ответил?

-гну еба, ты хоть знаешь за Сашку чего? Дед "показно" разочаровывался в моих познаниях о жизни и творческом пути Пушкина:

-ты знаешь какие он стихи писал?

Я решил не нагнетать, и принял роль:

-ну так, слышал мальца...

-мальца-а-а,-протянул Дед и сплюнул под ноги:

"Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стрёмно - век я буду сука!
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни посцы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер"

Неожиданно продекламировал Дед. Евгения Онегина я опознал только по ритму что ли.
Дед неунимался. Или вот:

"Я тусанула вам малёвку;
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы, мою судьбу-кантовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.
Сперва метлу я привязала;
Поверьте, я бы, как транда,
Не раскололась никогда,
Когда бы я в натуре знала,
Что редко, хоть в неделю раз,
На хазе буду мацать вас."

Чуешь: "на хазе буду мацать вас", это какую же башку надо иметь что б сочинить такое, этож талантище, ебтваюмать.

Я умышленно избегаю описание своих ощущений и мыслей, ибо кроме банального "я охуевал" мне сказать нечего.

- а тут к нему петушня со своими приколами, прикидываешь? Ясен хуй он их под шконку ногами запинал, пидоров руками трогать нельзя. Ну и понеслась. Говнотесы то уже при дворе обосновались, за Жучку слышал?

Я молча помотал головой.

-Ну Жучка, наш петух, русский.

-Жуковский? Озарило меня.

-я и говорю, Жучка, кароч он к Сашку еще по молодости подкатывал, но Сашка пацан правильный был, хоть и нигрила, на хер его послал, тогда Жучка ему свою карточку подогнала, мол на память.(Имеется ввиду портерт с надписью "Победителю ученику от побежденного учителя" спорили они с Жуковским кто лучше сказки напишет).Ты вот прикидываешь, что б нормальный мужик пацану свою фоту подарил? А знаешь как Жучка баб ненавидел, я читал у него, так он там Лизу так зачморил, что аж мне дико...Кароч страшный пидрило был, даром что не голандский.

-а Пушкин то причем? Это не я, это кто то из аудитории.

-да погоди, слушай: кароч Кучерявый питушню отшил, все по закону сделал, ну и дальше живет, творчество гонит. А пидоры обиду затаили. Ну и придумали: подослали к Наташке, бабе Кучерявого, пидорка смазливого-Жорку Дантеса, он ее и того, по самые помидоры. Жопа с дупло дикообраза, а кукан стоит видать. А потом к Пушкину, мол мы теперь молочные братья. Кучерявый не дурак был, видит в блудняк втравить хотят, ну и ответил, мол я со своей пиздой сам разберусь, а ты чушка жопошная пшел к параше, мне с тобой не в уровень пездеть, таких как ты убивают сразу, да пули жалко.

Ну петушня тут совсем охуела. Кучерявый то красавец, Нташка-шлюха, а Жорка с Геркой-как были пидорами страшными так и остались.

Тогда Герка, вспомнил что он барон Геккерен и от своего баронства всем сильным парням малявы разослал, мол такая херня, Кучерявый то того...я Дантеса ебу, Дантес наташку ебет, а Кучерявый ее за секель губками трогает,считайте что я Кучерявому на клык навалил. Ну естественно и Пушкину такое письмицо отправил.

Тут уж понятно, такое никто не стерпит, и пошли они стреляться, мода такая была. Нет бы гвоздь в ухо загнать, нет бля, к барьеру....

Сашка хоть и негра, но со шмалера работал как бог. 30 раз (29) к барьеру ходил, никого не грохнул. Бывает посадит на понятия, да и шмальнет по бухлу. Они там всегда бухло держали, что б значит мировую выпить. Красвец парень был, талантище.

Ну вот, вышли они, стали друг на против друга, и Жорка-петушня подлая Александру Сергеичу в брюхо и саданул чуть не в упор.

Кучерявый от таких раскладов охуел конечно, но виду не показал. Достал свой наган, прицелился, хлоп. Ебнул бы жопосуя, бля буду ебнул, но эти суки ему волыну кривую подсунули...

Дед замолчал, жадно затянулся, молча смотрел в пол. Было видно, он переживает за поэта.

Я не смел глумить, я все также тихо охуевал. Дело в том, что все что я знаю об Александре Сергеевиче удачно вписывается в теорию пидоромассонского заговора.

Внезапно Дед продолжил:

-кароч привезли его домой, положили, он бедолага мучается, а вокруг кто?Наташка-подстилка петушиная и Жучка, понял?

Дед уставился на меня.

Я промолчал, но что-то смутно опять припоминал что часы в момент смерти Пушкина остановил Жуковский. Еще я что-то вспоминал, что в 37 году вродь уже делали полосные операции и перетонита можно было избежать...

-Кароче старшной смертью пацан помер, и под конец знаешь какой завет дал?

Я знал. Под конец по легенде Пушкин попрощался с книгами, назвав их друзьями.

Дед помолчал, и выдал:

-Под конец, говорит, мол хуй с вами блядями, с тобой петушара чмошная, и с тобой подстилка, единственные мои други -киги на полках, вот им удачи, а вы, маразота, ответите. И ответили, бля буду ответили.

Тут вдруг пришел лифт, и я торопливо, не прощаясь, устремился в палату к википедии.

PS "перевод" стихов Фимы Жиганца