Повторные истории

В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...))

У меня какая-то странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива, и, съёжившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?

Короче, в маршрутке был случай. Ехала пара - мамаша с дочкой. Дочка начала ныть:

- Мама, купи мне покемона! Ну купи покемона! Хочу покемона! Если не купишь покемона, то я папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!

Мамаша аж подпрыгнула на сиденье, потом свалилась на колени какого-то мужика с тортом, весь торт у неё на жопе оказался. Мужик со злости говорит ей:

- Вот же сука, тебе жалко было для ребёнка покемона купить?!

Мамаша хватает дочку и вылетает из маршрутки прямо на ходу.

На следующей остановке влезает семейство: мужик, жена и дочка. Дочка говорит:

- Папа, купи мне покемона!

Водитель маршрутки говорит:

- Мужик, купи ей покемона, а не то худо будет!

Вся маршрутка минут пять ждала, пока папаша сбегает за покемоном. Наконец, дитятко получило покемона, поехали! На следующей остановке заходит мамаша с сыном. Сынок увидел покемона у девочки и говорит:

- Мама, я тоже покемона хочу!!!

Водитель останавливает машину и говорит:

- Значит, так - если кто-нибудь ещё раз скажет слово "ПОКЕМОН" - все пойдёте пешком!

Вот такая история.

Мой приятель рассказывал - когда он служил в армии, то у него однажды выпал пистолет в очко сортира. Делать нечего - ныряешь в очко и ищешь пистолет. Для этого пришлось надеть скафандр химзащиты. В общем, чувак залез в говно по самую макушку. Вдруг что-то закрыло свет. Оказывается, кто-то сел посрать. Мой приятель недолго думая, хлопает по жёпе снизу. Владелец жёпы слетает с очка и проламывает головой дверь сортира.

Результат: одному- гауптвахта, второму - госпиталь.
Пистолет так и не был найден.

На улицах уже не так скользко, но вспомнилось...
Жуткий гололед. Вместо того, чтобы чем-то посыпать территорию предприятия, начальство сделало рассылку по почте КАК ПРАВИЛЬНО ХОДИТЬ В ГОЛОЛЕД

Один раз англик доебался - мол, правда ли, что русские все агрессивны?
Я ответил, что русская агрессивность такая же легенда, как и английская воспитанность.
Ржали все. Громче всех компания англичанина.

Прочитал анекдот:

"Выдержки из русско-японского разговорника:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец"

Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:

Я: А есть такое слово - "бака"
Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок".
Я: А слово "гайдзин" есть?
Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.
Я: А что значит "бака-гайдзин"?
Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!

Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - участники основанной в 1883 году социально-демократической организации «Группа освобождения труда» (Словарь сокращений и аббревиатур)

Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошел на... ".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу", "... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА ХУЙ.
Трое Вовочек в классе перебор!

Когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. К нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. Большие удивлённые глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- А какую?

Я, ФИО, двигался __.__. 2015 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2015г. Подпись _________(___________).

По поводу вчерашней истории о частичном демонтаже вентиляционных шахт. Если это вентиляция шахтная с каналами-спутниками, с чердака (технического этажа) в сборную шахту бросают лом... Особо умные еще потом жалуются.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте... Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Школа в Вологде. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, анти гигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица МарьВанна. И вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра ля ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достаёт свой скребок, макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... После этого губ на зеркале больше не было!

Одна и ты же ситуация глазами админа и пользователя.
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Байка про российских женщин.
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых беспредела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! ". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российкие просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. 2 часа дня. Солнце печет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!! Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин! Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем! ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную за пазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли! " Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! По возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине, потому что у русских есть такие ЖЕНЩИНЫ. Вот так!

Однажды, во время своего визита в Лондон, махараджа Бхупиндер Сингх прогуливался в обычной одежде по Бонд Стрит. Он заметил салон Rolls Royce и вошел внутрь, чтобы поинтересоваться ценой. Посчитав его очередным обычным бедным индийцем, консультант указал ему на выход. После такого оскорбления, Махарадж вернулся в отель и попросил своих слуг сообщить всем, что махараджа желает посетить салон Rolls Royce и заинтересован в покупке нескольких авто.

Через несколько часов Сингх прибыл в салон Rolls Royce в парадном костюме. К тому времени салон был заслан красным ковром и все консультанты выражали ему свое почтение. Махараджа купил все шесть Rolls Royce, которые были в салоне, заплатив за них полную цену, включая доставку.

После того, как авто прибыли в Индию, Сингх приказал использовать их в муниципальном департаменте, как машины для чистки улиц и мусоровозы. Эта новость мгновенно разлетелась по миру и репутация Rolls Royce рухнула. Когда кто-либо хвастался в Европе или Америке, что он владеет Rolls Royce, люди смеялись и говорили «Чем, чем? Той же машиной, которую используют в Индии для вывоза мусора?»

Продажи Rolls Royce быстро сокращались и выручка компании падала. Руководство компании отправило махарадже телеграмму с извинениями и просьбой остановить перевозку мусора на Rolls Royce. Компания также предложили ему шесть новых автомобилей бесплатно.

После принесенных извинений махараджа перестал использовать Rolls Royce для уборки мусора.

PS. Надежных документальных подтверждений этой истории нет. Байка идет из Top Gear India 2012 год

Немного грустная (для меня особенно) история, но надо находить позитифф во всем.

Дочь живет за 250 км, получает высшее образование и занимается таэквандо. Причем серьезно так занимается. С выездами на соревнования и победами на них. Общаемся в основном с помощью смс и интернета.
Так вот, собственно, момент из жизни. Утро, проверка связи,спрашиваю в смс - как дела, зайка? Ответ - операция прошла успешно... Вздрагиваю, вчера здоровый ребенок сегодня прооперирован??? Дрожащими пальцами набираю - А что за операция, стесняюсь я спросить? - Ответ пришел на удивление быстро - ничего серьезного, на тренировке пострадала, сломан нос, надбровные кости и верхняя челюсть. Мама, можно я не буду посылать фото?
Хорошо, что я по поводу депрессии была в больнице, откачали.

В городе Партизанск Приморского края прокурор в своём кабинете изнасиловал следователя полиции. Это всё, что вам нужно знать о судебной системе России.

Эта история приключилась в конце восьмидесятых годов прошлого века на Украине, в Полтавской области, в одном из городков, где была расположена военная часть Советской армии. Я не буду говорить в каком городке, чтобы не быть несправедливым к другим таким же городкам, где могла бы произойти точно такая же история.
А ничего собственно такого не произошло: просто одному из солдат срочной службы по имени Иван очень захотелось интимной близости с женщиной. Что тут такого? Он, конечно, мог традиционно заняться самообслуживанием в укромных уголках части, но сила природы звала на реальные приключения на своё причинное место. Иван жил по принципу: "мне не надо талии, лишь бы гениталии".
В один из зимних вечеров, в субботний вечер, Иван самовольно отлучился из военной части, одев на себя гражданскую одежду, и прямиком направился в район женских общежитий, где коротали свои учебные месяцы и годы скучающие особы из близлежащих окрестностей. Он легко знакомился с разными девушками и женщинами, поскольку всегда был уверен в своих силах и способностях, ведь его главное орудие ещё не истёрлось в "боях" и всегда было готово в новые неизведанные "сражения". Иван быстро познакомился с девушкой по имени Марина прямо возле входа в общежитие. А та даже и не помышляла о неожиданном знакомстве у "парадного", она просто шла в магазин за продуктами. По внешнему виду Марина устраивала парня, но Ивану не терпелось бы поскорее с ней схлестнуться в интимном поединке... В тот момент ему не хотелось рассказывать стихи Есенина, дарить букет дорогих цветов, вести в кино или столовую... Время требовало сделать всё быстро: где-то здесь и сейчас. Девушка же, очевидно, в мечтах ждала принца на белом коне, или крепкого героя из дешёвого боевика, но вместо них нарисовался обычный солдат без лошади, без пяти минут дембель, из рядом расположенной военной части...
По виду переодетого в гражданскую одежду можно было понять, что парень тоже не из местных и его интересует мимолётное знакомство с известным продолжением. Что он наобещал девушке-простушке - неизвестно. Однако, слово за слово - приближался момент долгожданной интимной встречи... Но где? На улице - холодно. В общежитии подруги в комнате обсуждают последние сплетни и готовятся к учебному процессу?.. Не бывает худа без добра...На выручку пришли местные архитектурные особенности... После короткой прогулки в магазин, решено было продолжить общение в тёплом подвале общежития, ведь дверь в него была не заперта. Девушка не знала благородных элементов быта и согласилась на такое "романтичное" свидание...
А тем временам в город вышел военный патруль в составе одного молодого лейтенанта и двух солдат срочной службы. Они должны были пройти старым маршрутом по нескольким улицам города и вернуться в часть перед вечерней проверкой... Патрулирование улиц военными - один из приметных атрибутов советского времени. Сколько неизвестных историй, связанных с военными патрулями, ждут своих читателей?
В этот самый момент, в почти полной темноте, с папироской в зубах, Иван пристроил таинственную незнакомку к стене, нагнул и сладострастно стал воплощать в жизнь свою сладкую мечту, накопившуюся за несколько дней. Возвратно-поступательные движения радовали душу и сердце, девушка наполнилась счастьем от работающего сзади "принца" без лошади... Иван старался, как кузнец на наковальне, он окунулся в мир полного сладострастия. Ему требовалось более ярких впечатлений, и он захотел всю эту картину увидеть не в темноте, а при свете. Он стал рукой шарить по стене, ища выключатель, ведь Иван видел его на стене несколько мгновений назад. Пальцы, как на рояле, нащупали заветный источник света...Бах!...
Но что случилось?.. Мгновенный разряд сильного тока пронзил всё тело Ивана и ушёл через главный "путепровод" сквозь "туннель" в Марину. В ответ девушка залпом выстрелила -"по-большому"- коричневой жидкой смесью в Ивана. Место "взрыва" пришлось ниже пояса...Это была реально немая сцена, которую не смог бы Гоголь повторить...Что это было - никто из двоих случайно влюблённых сразу понять не смог. Шок. Этот подвально-романтичный вечер закончился внезапным электрическим оргазмом, который разорвал это свидание на "до и после"...
Эту историю никто и никогда бы не узнал, если бы в тот вечер один из патрульных наряда не оказался другом-сослуживцем Ивана.
На крики из подвала подоспел патрульный наряд из части, который в тот злополучный момент оказался в нескольких десятках метров от места собачьей свадьбы Ромео из воинской части и Джульетты из общежития сельхозтехникума. Под светом карманнго фонарика пред ними предстала яркая картина: перепуганная насмерть женщина и стоящий со спущенными ниже колен штанами, с красным, как перец, лицом бравый солдат Иван с обделанной женским поносом нижней частью тела. И апофеозом всей композиции стала шкурка маринованного помидора на головке мужского достоинства...
Как сложились судьбы этих ребят - неизвестно... Это, как говорится, уже другая история... Только эту мне рассказал тот солдат, который был в тот злополучный вечер в патруле...

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

Учим с дочкой скороговорку за 4 класс:"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки."И как объяснить дочке почему папа так ржет.

Дама:
- Ходила в «Сбербанк», там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заеб@лся ждать».

Волк-007

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?