Дама:
- Бельё в стирку сложила. Машину запустила, по окончании цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Всё исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда! Металась по квартире - нет нигде! Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Все дни февраля 2016
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияПомню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Этот журнал совмещал мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".
Коллега вспоминает свои детские годы в музыкальной школе:
- Чтобы правильно держать руки на пианино, надо представить себе, что у тебя в ладонях большое яблоко, и его надо удержать...
Второй коллега:
- А если у тебя есть большое яблоко, то зачем мне вообще сдалось это ваше пианино и почему я должен его удерживать?..
- Чтобы правильно держать руки на пианино, надо представить себе, что у тебя в ладонях большое яблоко, и его надо удержать...
Второй коллега:
- А если у тебя есть большое яблоко, то зачем мне вообще сдалось это ваше пианино и почему я должен его удерживать?..
Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":
- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))
- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))
Я понял суть SaaS - это когда ты приходишь в магазин дрель купить, а они тебе вместо этого продают дырку. Которая будет сама изменяться по разумению продавца (старые баги пофиксят, новые добавят). Что бы тебе же, покупателю, удобнее было.
У нас в цеху был угрюмый парень 2х2. За два года работы на заводе я никогда не слышал, как он говорит.
Но однажды у кого-то со станка сорвало патрон, и он резко полетел в другой конец цеха. Так этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) со словами: "Чего вы кидаетесь?", поставил его в ряд и ушёл.
Но однажды у кого-то со станка сорвало патрон, и он резко полетел в другой конец цеха. Так этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) со словами: "Чего вы кидаетесь?", поставил его в ряд и ушёл.
Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.