Повторные анекдоты

Сбили советского лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы технические данные МиГа? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят нашего в родное военное училище как героя. Его курсанты спрашивают, как там в плену. Лётчик отвечает:
- Да всё ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают…

У меня соседи - психи. Почти два часа ночи, а они стучат в потолок и по батареям.
Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а играю на тромбоне.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Рубль - самая крепкая валюта в мире !
Пробивает любое дно !

Интересно, а есть ли такая профессия – испытатель новых изделий на диванном заводе?

Пофигисты – это интеллигентные по%уисты.

Любовь - это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще!

Полезный совет:
Чтобы гости бросали в чашку меньше сахара, наливайте им чаю до краёв.

Лежи на диване так, как будто завтра его продадут.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...

Печник приходит к клиентке. Перекладывает печь. Клиентка жалуется" Буду разводится. Муж золото. но храпит так что спать ночью ни кто не может.Возила его в Москву к профессорам. Ни чего не смогли сделать." Печник спрашивает "Муж на спине спит?" Клиентка "Да". Печник "Раздвинь ему ноги. Храпеть не будет." На следующий день печник приходит, накрыт стол, на столе выпивка. Клиентка довольная спрашивает" Как Вы смогли догадаться как избавить мужа от храпа? Академики не додумались."
Печник " Мы печники рассуждаем просто. По печному. Раздвигаешь мужику ноги, яйца падают на жопу. Нет тяги, не храпа"

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...

Чем я становлюсь старше, тем больше по%уй!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но только сначала потанцуем?

Статистик Сидоров утонул, переходя вброд реку, средняя глубина которой составляла всего лишь один метр.

- Доктор, я всё воспринимаю близко к сердцу и поэтому часто волнуюсь.
- Это у вас, голубчик, х*евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х*ю.

Мы в Университетах не кончали.

Если водочке - бой, то винишку - герл!

2016 - Год Обамы