Повторные анекдоты

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

У Вовочки спросили:
- Какой предмет тебе нравится в школе?
Вовочка почесал за головой и ответил:
- Мобильник у физика. Зашибись!

Странные существа – эти люди...
Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

- Дорогая, я так соскучился!
- Чё, танки зависли?

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!

- Она ест как птичка…
- Половину своего веса в день?

— Святой отец!
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ…

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, дорогая, я буду коньяк...

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания…
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

- А я сегодня суп из черепахи ел!
- Ну, и как?
- Из тарелки всё-таки удобнее…

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминается письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
"Мы тут в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление"

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно, нет!

Девушка приглашает парня в гости:
- Не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка… И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка!

Сидит чукча на берегу Охотского моря и кричит:
- Обама чмо!
У него спрашивают:
- Зачем ты так кричишь?
- Аляску купили, Чукотку нет, Обама чмо!

Пустыня. Ползёт человек. Мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чайник с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?!.

Анекдот из прошлого.
Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы - купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я еще круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только еще и грибов набрал.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.