Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

amerikanki obyasnite pozhalujsta esli daveshnij snakomyj amerikanez pri vstreche obizhaet menya govorit mne plohie slova?

karikatura Колобок_3 gde vy videli pyanogo kolobka

karikatura Порог rabota-my zhe dolzhny spaty v krovati a ty na kovrike kot Gavrila2

Ira, snimi pizhamu eto moya mila

privet brat Armena s suprugoj spasibo chto vy esty ot kogo vy menya spasli

obidel rodstvennik is Anglii ne otosvalsya

В тему про то, что никому никогда нельзя давать или брать в долг.

Всю жизнь с друзьями выручаем друг друга деньгами в нужные моменты, и отношения сохранили отличные. Представьте себе, не обманываем своих товарищей и знаем, что долг платежом красен.

А автор статьи "Кредитная политика долбоёбов" видимо причисляет к ним всех вокруг и себя в придачу, в то время как на самом деле долбоёбы проявят себя ВНЕ зависимости от наличия кредита — от займов люди не тупеют.

Моя дочка всегда росла очень хорошенькой (постоянно от знакомых комментарии получала)- розовые щечки, огромные синие глазищи, длинная густая кудрявая грива...
А к 13 годам росла и выросла- фигура-рюмочка, ноги длиннющие,талия осиная, круглая бразильская попа (на которую брюк уже не напасешься), и это все -при тех же розовых щечках, больших синих глазах, той же великолепной золотистой гриве..
Как вы поняли, проблемы в поклонниках нет. И вы знаете, что меня, как мать, мучает? Нет, не законная материнская гордость.
А вопрос- куда бы ее еще записать? Помимо дзюдо- карате там, тайский бокс, просто бокс, джиу-джитсу, стендовая стрельба, ну что там еще есть поубойнее в мире.
Потому что этой красоте, как розе шипы, со временем понадобится защита. Любой родитель дочки вам это расскажет. Если поделятся опытом- буду страшно благодарна.

Мир вам, кто помнит "Капитан Тэнкеш".

И думает, что это в прошлом.

mister Tvister segodnya prismotrela sebe samenu savtra predstavlju pred svetly ochi

mister Tvister bityj setevym shnurom sa pristavanie na rabote, mister Tvister sletel so stula, hi

mister Tvister, gulyaty tak gulyaty , strelyaty tak strelyaty-ya mogu vstrechatysya so snakomym gde mne ugodno, dazhe na svyatom meste gde stoyali pyatki mistera Tvistera

mister Tvister, chgo nado??? sidite v kresle rabotajte

isterika isdavna snakomogo amerikanza-da pareny grusin luchshe chem vy,

vse savtra edu s zhentschinami v USA hodim po voksalu . Predstavlyaju ya- 1. 4 vnuka i malenkaya kvartira,2.malenkaya pensia, 3.vsju zhisny mechtala pobyvaty na Brodvee, 4. itschet programmu dlya pohudenia
my obysatelno dolzhny predstavitysya obyasnity k komu priehali, hi

govoryat russkie pyanizy-videla amerikanza vsyal skasal -suka, chtob ty sdohla. Svedutschie ljudi utverzhdajut-eto ne menshe kak posle 2 butylok

kak amerikanez zhenilsya prines v zerkov-tak i to uronil ne zhenilsya nebosy pollitra do etogo ugovoril

chto eto sa nemezkaya demokratia kak pri Brezhneve bezhit ZHEK ugrozhaet psihiatricheskoj klinikoj

Vasilij Politschuk Infocom Kieva idite ustranyajte svoi povrezhdenia Kiev Vladimirskaya 8, 10 Vladimirskaya 72. Nechego s perepugu delaty ljudej psihicheski bolnymi. mila hihihihi Vasilij Alibabaevich

Arkashka, aj da my. Ya kogda-to tut v Germanii vyskasalasy po povodu togo togo kakoj ty simpatichnyj i tut menya prirevnovali eto amerikanez kotoryj byl na 4 etazhe nachalnik strashnyj on vsyal prokljuchil kakie-to linii ot revnosti . Potom oni kak-to otkljuchilisy.

Chonyka tozhe nichego. Ya nastupila vtoroj ras na te zhe grabli


hihihihihihihihihihihihihihihihihihi

milye nemezkie ukrainskie(osobenno gekajutschie) damy, v vosraste 55-65 predlagaetsya muzhchina amerikanez, solidnyj, respektabelynyj amerikanez. S 17 let gonyaetsya. Uzhe nadoelo. K starosti stal sa moimi odnoklassnikami is revnosti gonyatysya

milye nemezkie ukrainskie(osobenno gekajutschie v stolize) damy, v vosraste 55-65 predlagaetsya muzhchina amerikanez, solidnyj, respektabelynyj amerikanez. S 17 let gonyaetsya. Uzhe nadoelo. K starosti stal sa moimi odnoklassnikami is revnosti gonyatysya

Arkashka , davajte soberemsya poedem v Vashington i privesem neskolko predlagaemyh nami dam
Nas chelovek 15. Idu iskaty deshevye tarify-mila

vstretila amerikanza silno napominaet fil Moskva slesam ne verit sportsmena prihodivshego k vygnavshej ego zhene is himchistki

Arkashka edem min stoimosty proesda 115evro v odnu storonu do USA ili 255v obe storony mozhet u vas esty deshevle, berem yatschik vodki s soboj uzhe bylo narod tam prostoj vypivaet 8 butylok na dvoih

Как я торговал на Форекс:

Вы можете подумать, что управление рынком шутка, и зря. Всё вполне реально и очень легко проверяется на собственном опыте.

Для того чтобы удостовериться в приведённых здесь примерах, нужно иметь доступ в Интернет и достаточный депозит на счете.

«Рынок это живой организм» не раз слышали вы, но дальше этой аксиомы ни кто не шел. Давайте вместе подумаем, как повлиять на «живой организм»? Чтобы получить ту или иную заранее предсказуемую реакцию.

Всё достаточно просто, например чтобы собака завиляла хвостом (необходимая и предсказуемая реакция живого организма), покажите ей палку колбасы. В результате вы убедитесь, что реакцию живого организма можно не только предсказывать, но и вызывать своими действиями.

Перейдём к управлению такого живого организма как «Рынок». Пример первый и самый простой: предсказание направления движения рынка. Направление можно не только предсказывать, но и вызывать по своему желанию. Возьмите рынок валют Forex, выберите понравившуюся вам пару валют, определитесь, в какую сторону вы хотите, чтобы она двигалась. Причины вашего желания могут быть самыми различными от «я хочу вверх» до «этот Обама на себя много берёт». Переходим к непосредственному управлению рынком. Допустим, вы хотите удержать направление вверх в течение недели, для этого смело открывайте позицию в противоположном направлении того движения, которое вы выбрали, в данном случае вниз. Обратите внимание, чем долгосрочней необходимо движение, тем большей должна быть ваша позиция. Также размер позиции влияет не только на направление движения рынка, но и на величину этого движения, зависимость прямо пропорциональна.

Пример второй «пипсовка», т.е. открытие позиции и закрытие её через небольшой промежуток времени. Для этого необходимо обладать стальными нервами и не малым депозитом. Итак, выбрав пару валют и дождавшись благоприятного момента, открывайте позицию в противоположную сторону желаемого движения. Вы удивитесь, как просто это работает.

Более сложный пример управления рынком: «работа в команде». Договоритесь в вашим другом, и в назначенное время, вы открываете позицию, например, вверх, а ваш друг после 1 — 5 секунд после этого, открывает позицию вниз, того же размера что и ваша. Закрывать позиции необходимо одновременно. После окончания опыта, вы можете, позвонив другу от души поздравить его с немалым выигрышем.

Рынок живой и довольно точный организм. Разберём это утверждение на следующем примере. Заранее спланируйте желаемые движения рынка: определите «Stop Loss», вашей позиции, выставите отложенный ордер. Через некоторое время вы обнаружите как точно рынок, отработал ваш «Stop Loss», буквально до одного «пипса». И кто может после этого говорить, что рынок это «Хаос».

Большое значение в управлении рынком имеет мотивация игрока, его психологический настрой на результат. Убедимся в этом на примере. Если игрок от «нечего делать» открывает позицию 1 — 5 %% от депозита, то, очевидно, что ожидаемого движения рынка он не увидит, цена будет болтаться вверх — вниз как собачий хвост (пример с колбасой см. выше). Однако если игрок, продав машину тестя и взяв крупный кредит в банке под залог квартиры, где он живет с семьёй своей жены, уволившись с работы, и объявив всем родным: что теперь они будут жить долго и счастливо (читай богато), кладет все деньги на депозит и открывает позицию не менее 50 % от него (психологический настрой). В результате очень хорошее и сильное движение рынка может удивить даже бывалых игроков с Уолл-Стрита.

Ещё один достаточно показательный пример: «Захват тренда». Многие игроки мечтают «оседлать тренд», находиться как можно дольше в тренде. Попробуйте следующее: откройте позицию, можно не большую, не ограничивайте ваших прибылей, не ставьте стопа и профита, две — три недели не узнавайте о движениях рынка. Узнав о положении рынка через три недели, вы удостоверитесь: «как легко управлять рынком», ведь рынок будет уверенно идти против вашей позиции и возможно ещё несколько недель, а может и месяцев — это зависит от размера вашего депозита и желания удержаться в тренде.

Очень многие игроки используя приводимую здесь методику, регулярно убеждаются в её правоте. Некоторые даже шутят над «корифеями» рынка. Когда те ожидают продолжения какой ни будь фигуры развития рынка, например «голова — плечи», т.е. ждут образования второго плеча, они открывают позицию в противоположную сторону. В результате получается не классическая фигура «голова — плечи» а уродец с одним плечом (смеху!!!). Все ожидания т.н. «знатоков» идут коту под хвост. И они даже не догадываются, кто подсунул им этого кота.

Все приведённые здесь примеры проверены лично автором и подтверждены многочисленными игроками рынка.

karikatura Пробки aj da Pushkin sdravstvujte tetechki, sdorovya vam

opyt obtschenia s amerikanzem -mnogo vodki ne byvaet-nakrojtesy gasetkoj chtoby erundy ne govority, nabljudala sa sobstvennym muzhem

franzus uchitel nadelavshij bolshih gadostej uzhe prisyvaet k "Popugaj govoryatschij na idish" sa nim uzhe bezhit nemez

v gorode N. amerikanez v ofice-napilsya tak chto ujti domoj is ofisa ne mozhet stulya vysokie uselsya vstaty ne mozhet padaet. Kucha rosetok vokrug sakryty odnogo nevosmozhno. Pervyj dezhuril s 17:00 do 22:00 chtoby amerikanez ne svalilsya, vtoroj s 22:00 do 05:00, tretya s 05:00 do 08:00 etsche utjug prinesla is domu a to amerikanzu gde-to vystupaty rubashku gladila

amerikanez, segodnya 3 zhentschiny otkasalisy ot vas, 2 starye, i dazhe odna molodaya,(dumala vmeste s chemodanom sdaty v polsovanie) valite uzhe v Ameriku

prishlosy otkasatysya ot sarabotannoj mnoj amerikanskoj mebeli potomu chto odin amerikanskij pareny reshil podslushivaty na skamejke vosle podesda gde my s zhenihom prismotreli kvartiru

vos chego ty so mnoj rugaeshsya postoyanno cheres svoih gonzov?

smiyak-kak pridut gosti na makarony- ne nalivaj oni uzhe vypili vse chto gorelo

naskolko pomnju 7 butylok na dvoih

Некоторые вещи просто не сразу приходят в голову. Дело случая. Это естественно.


Раненых солдат сотни лет поливали кипящим маслом и жгли калёным железом. Потом одному французу пришло в голову этого не делать. Вместо кипящего масла он взял масло розовое, смешал его с яичным желтком, добавил скипидара и пошёл нервничать. Боялся, что помрут бедолаги. Наутро приходит, и о чудо: кого прижгли – тем совсем худо, а кого не прижгли – тем уже так себе.


Лошадям тысячи лет надевали на горло ремень. Тяни, родимая, как можешь. А ты, если лошадь, и рада бы тянуть что есть мочи (стегают же), но чем сильнее тянешь, тем труднее дышать. Потому что ремень на горле. С колесницей ты ещё справляешься, но землю на тебе уже не вспашешь. Землю пахали волами, которым ничего не страшно. Волы (в ярме) были тупые, медленные, неповоротливые. Потом китайцам пришло в голову запрягать лошадей не за горло, а за грудь. А потом даже за плечи. Иными словами, китайцам пришёл в голову хомут. И произошёл небывалый подъём сельского хозяйства.


У астрономов полторы тысячи лет была красивая система: посередине Земля, вокруг Солнце, планеты с эпициклами (чтоб объяснить, почему они петляют), и всё равномерно вращается по идеальным окружностям.



(Из книги В. А. Бронштэна "Клавдий Птолемей".)


Красиво, но громоздко как-то. Эпициклы? Зачем демиург наворотил эпициклы? А главное, вычисления не сходятся: то Марс на два градуса выше, чем надо, то Сатурн на полтора градуса ниже. Потом одному поляку пришло в голову (ну хорошо, не ему первому, но зато пришло так пришло), что Земля вертится. А одному немцу пришло в голову, что планеты не вращаются идеальными кругами. Тут же пропали эпициклы, и всё сошлось наконец.


Или женщин в Европе веками жгли за колдовство. Потом одному немецкому профессору пришло в голову, что колдовства не бывает. Он присмотрелся поближе – и действительно: нет колдовства. Есть только суеверия, садисты, слухи, самовнушение и ни в чём не повинные женщины. Ужаснулся профессор и погнал волну. Книгу написал. Петиции слал августейшим особам. Сначала суды над ведьмами запретили в Пруссии. Затем во всех остальных немецких герцогствах и княжествах.


Заразна, как мы видим, не только дурость. Здравые идеи тоже бывают заразительны. Наверное, потому что жизнь от них становится лучше. Привыкнешь к хорошему и думаешь крепким задним умом: ну, это же очевидно. Любому идиоту ясно, что от кипящего масла лучше не станет.


Привыкнув, едешь в командировку в Демократическую Республику Южный Мордор. И две недели ходишь там, пришибленный местной реальностью, потому что в Южном Мордоре порезы всё ещё прижигают раскалёнными ножницами. Лошадей запрягают в петли. В школах преподают птолемеевскую астрономию. В уголовном кодексе отдельная статья за наведение порчи и отдельная за летание на метле.


Накануне отъезда тебя приглашает в гости местный коллега. Гостеприимные хозяева, очаровательные дети, все лучшие блюда южно-мордорской кухни, тосты за здоровье дорогого гостя. Под занавес вечера, разомлев от алкогольных паров, ты кренишься в сторону коллеги и недоумеваешь вполголоса:

- Слушай, ну я всё понимаю. Некоторые вещи просто не сразу приходят в голову. Дело случая. У нас вон тоже три тыщи лет не могли до хомута додуматься. Но раз мы уже додумались, вам-то зачем ждать? Или – ты только не обижайся – охота ваша на ведьм. Мы в Европе десятки тысяч баб перевели, пока до нас дошло, что это всё сказки. Но раз до нас уже дошло, вам-то чего по этим граблям топтаться? Я понимаю, экономика у вас дохлая. Но это же не вопрос денег…

И так далее. А коллега смотрит на тебя печальным взглядом. Он человек начитанный. За границей был, в Костроме жил два года.

- Ах, не всё сразу, дорогой. Ты вспомни, как у вас было. Аристарху ещё в Древней Греции пришло в голову, что Земля не стоит на месте. И кто ему поверил? Коперник книгу свою написал – её разве бросились вводить во всех учебных заведениях? Ничего подобного. Когда Галилея сажали за гелиоцентризм, сто лет уже прошло после Коперника. А хирург этот французский, Паре? В шестнадцатом веке написал, что раны не надо прижигать. А их ещё двести лет после этого прижигали. На ведьм до конца восемнадцатого века охотились, хотя Томазий твой немецкий ещё в 1702 году объяснил, что ведьм не бывает. А до Томазия разве не писали, что всё это сказки и мракобесие? Да двести лет писали, как минимум. А хомут сколько веков овладевал умами? Нет, не всё сразу, дорогой. Чтоб одна здравая идея в голову вошла, оттуда же пять дурных должны сначала выйти. Много времени надо…

На этом месте твой южно-мордорский коллега никнет головой и принимается рыдать. Безутешно. А ты смотришь на него, сконфуженно хлопая глазами. Для тебя все эти дикости – южно-мордорская экзотика. Для него – повседневность.

Причём я вас с ним прекрасно понимаю. Обоих. Потому что хронически чувствую себя заезжим туристом и южно-мордорским туземцем. Одновременно.

Вот, например, лежит мой отец после инсульта в больнице г. Сланцы Ленинградской обл. В его палате нет кнопки вызова дежурной медсестры. (Медсестра: «Там туалет рядом, больные ходят, всегда можно позвать.») С одной стороны, дикость. С другой стороны, мне бы и в голову не пришло, что в больнице г. Сланцы может быть кнопка вызова дежурной медсестры.

Или нянечки, которые орут на пожилого человека после инсульта, когда он в утку не попадает. С одной стороны, это уже и не дикость даже. Это за гранью добра, зла и профпригодности. С другой стороны, мне и не представить других нянечек в российской больнице. Нет, они там наверняка попадаются. Только в голове не укладываются.

Или бюрократ с мигалкой на крыше. Я в этом семестре учу группу сотрудников шведского Управления дорожного транспорта. Инженеры в годах. Английский слабенький, по шведским меркам. Отрабатываем дорожную лексику. Спрашиваю: у кого во Шведском королевстве есть мигалки? У полиции, у скорой помощи, у пожарных. Хорошо. У кого ещё? Хм, а у кого ещё они могут быть? В самом деле, думаю. У кого же. Несколько секунд не мог сообразить. Потом щёлкнуло в голове. Встали мозги на прежнее место.

Как будто глядишь на рисунок с двойным дном: с первого взгляда вроде Зигмунд Фрейд с бородой, а потом щёлк! – и вместо Фрейда голая дама заламывает руки. Когда читаю российские новости, голова без конца щёлкает, как метроном.

Вот люди сидят в тюрьме, потому что спели песню в месте отправления религиозного культа. Дикость / щёлк / обычные дела.

Вот людей задержали за то, что они гуляли по Красной площади с кусками белой ткани на одежде. Дикость / щёлк / обычные дела.

Человека оштрафовали за то, что он держал в руках цитату из Фаины Раневской. Дикость / щёлк / обычные дела.

Людей задержали за то, что 1-го мая шли по Невскому с разноцветными флагами. Дикость / щёлк / обычные дела.

Людей задержали за то, что они ехали в другой город. Щёлк.

Центр огромного города зачистили от людей. Щёлк.

Людей задержали за то, что они шли по улице. Щёлк.

Людей задержали за то, что они стояли на улице.

Людей задержали за то, что они стояли в парке.

Людей задержали за то, что они сидели у памятника.

Депутатов парламента задержали за то, что они стояли с людьми на улице.

Щёлк щёлк щёлк щёлк.

Я всё понимаю. Тысячи лет подряд бытовало мнение, что власть – это когда делаешь, что хочешь. Хочешь – головы рубишь. Хочешь – Москву от людей зачищаешь. Хочешь – круглые шляпы запрещаешь носить. Войну можно устроить из-за чего-нибудь. А если хочется особого величия, можно согнать всех в кучу, чтоб строили пирамиду и рыли Беломорканал.

Потом людям пришло в голову, что власть не для этого существует. Кроме того, людям пришло в голову, что за исполнение песен не сажают в тюрьму. Прогулки по улицам не могут быть административным нарушением. Мигалки нужны только тем, кто едет по экстренному вызову. И так далее – вплоть до кнопок в больничных палатах.

Ведь здорово, правда? До всего этого уже додумались. Нам осталось только отвыкнуть от неподвижной Земли и кипящего масла. Пламенные сторонники любого статус-кво вечно советуют всем «начать с самих себя», и в данном случае с ними трудно не согласиться. Если бы мы смогли отделаться от щелчков в собственных головах, размылить замыленные глаза, всегда называть дикость дикостью – мы оказались бы в другом обществе.

Это, конечно, не мне пришло в голову. Я просто волну гоню дальше.

@правительство разрешило главам госкомпаний не публиковать размеры доходов. Пресс-секретарь главы правительства Наталья Тимакова объясняла, что топ-менеджеры «в строгом смысле не являются госслужащими», а п​​редставляют бизнес@

Т.е. разворовывание народного добра теперь называется бизнесом? Ничего другого, кроме продажи народных богатств, госкомпании не делают.

Вчера ,в новостях, прочитал, что как гражданин России, за последние двадцать лет подарил Монголии, КНДР и другим подобным государствам около семиста миллионов долларов! И это только один я! Ну и каждый россиянин сбросился по столько--же. И после этого сраная опозиция называет россиян нищими?!!

ЛОХОТРОН ОЛИМПИЙСКОГО МАСШТАБА КРАСНАЯ ПОЛЯНА НА НОВЫЙ ГОД 2016 ЧИТАТЬ ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ГРУППЫ ДО КОНЦА!!! Опубликован: Вс, 01/17/2016 - 12:00 автор Дмитрий Бебех-Сафронов


Доброго всем дня! Давненько не писал отзывов, но Сочи заставил! :). Итак. По старой доброй традиции, 28 декабря 2015г, я вспомнил:), что новый год на носу ))), а это значит, что надо куда-то сбегать из столицы. Я - горнолыжник, но стандартные варианты - Италия, Андорра, Турция, Австрия - отпали по понятным причинам. По большей части валютным)). Остаётся Урал, Кавказ и Сочи. Методом логичного исключения по принципу "лучше просто горнолыжного курорта может быть только олимпийский горнолыжный курорт", в поисковике "яндекс авиабилеты" забиваю "Сочи, Адлер" и вижу душераздирающую цифру в размере 13 900р туда-обратно. Выпадаю в осадок, т.к. ещё в 15-х числах декабря это стоило 4 000р, но делать нечего, - новый год, популярное направление и т.п. Покупаю билет в Ред Вингз, переплатив в 3 раза. Не знаю говорить ли спасибо авиакомпании за бесплатный провоз оборудования (лыж, ботинок,палок), помимо основного багажа (20кг), наверно стоит, т.к. в других авиакомпаниях мне было предложено оплатить эту услугу дополнительно к билету, что крайне странно и очень по-нашему, по-русски! Разводить, так по полной! Привет аэрофлоту! Регистрация и посадка в самолёт без эксцессов, так же как и полёт, включая вылет по расписанию. Самое время успокоится, порадоваться и настроиться на новогоднюю волну, но так было бы неинтересно!)). Приключения начались сразу же по прилёту в Адлер... 15-20 минут на ожидание основного багажа и 1,5 часа(!!!!) на получение лыж!!! Вау!!! Очевидно, они летели другим рейсом:):). На выходе, меня ждал следующий сюрприз - цены на такси! Ровно в два с половиной раза выше! Ну ладно, новый год, пиковый сезон, успокаивал я себя, пока ехал в Адлеровский отель, далее придётся пользоваться общественным транспортом. В конце концов, есть же "ласточка" вот и буду пользоваться. Возможно у кого-то возник вопрос - почему в качестве варианта для размещения я выбрал Адлер,учитывая то, что кататься я буду в Поляне - 70 км, не ближний свет, - ответ прост - я был не готов платить от 100 000р только за номер(!) в районе Поляны и это за скромные аппартаменты в "Отеле у Ашота", недалеко от Горки Город. Кто не в курсе - от них до Роза Хутор пилить ещё минут 40 , а с лыжами и в полной аммуниции часа 3. Кто катается, тот знает). Поэтому, план был прост. Встречаю нг, трезвею:) и еду в поляну на такси. Оставляю там оборудование в камере хранения, а дальше, ежедневно катаюсь на ласточке по маршруту "Олимпийский Парк - Роза Хутор" и спокойно брею склоны:). Ласточка - 140р туда-обратно, локер для лыж и прочего - 350р в день и всё супер. Катаюсь в Розе, сплю в Адлере. Ох, как же я заблуждался.. Но обо всём по порядку. Первым же откровением для меня стали цены на такси до Поляны 2 января - 2 500р в одну сторону, против стандартной тысячи. Послав лесом таксиста, попилил своим ходом на вокзал Олимпийского Парка, благо поселился в 5-ти минутах ходьбы от него. Протягиваю кассиру 140р на билеты туда-обратно, а он мне радостно сообщает, что в связи с сезоном цены поднялись до 700р!!! Глаза у меня залезли в область затылка. РЖД конечно любит периодически индексировать билеты, но чтобы тааак...в 5-ть раз!! Это что-то новое!! Браво новому министру! Пожелав, всем чиновникам натянуть самих себя по самые гланды, покупаю за 700р и еду. Здесь маленькое отступление для тех, кто не в курсе. Так сказать, для справки. Красная поляна делится на три основных горнолыжных курорта - Горная Карусель в "Горки Город" ( это между станциями Эсто Садок и Роза хутор); курорт Газпром(Лаура и Альпика, которую купил в ушедшем году газпром) - он находится сразу же напротив выхода с вокзала Роза Хутор и собственно, сам горнолыжный олимпийский курорт - Роза Хутор, до которого ещё пилить своим ходом от вокзала Роза Хутор минут 10-ть, а с оборудованием +-40мин. Самые интересные трассы, но при этом самое пофигистичное их обслуживание в Горки Город. Самый классный во всех смыслах горнолыжный олимпийский курорт - Роза Хутор; самый бессмысленный, но красиво оформленный курорт - Газпром. Итак, продолжаю основное повествование. После утреннего забега с оборудованием до вокзала, решил Розу и Горки оставить на потом и 2-3 дня покататься на газпроме. Удобно и быстро. Вышел с вокзала, 20-30 шагов и ты на подъёмнике АльпикаГазпром. Подхожу к кассе и протягиваю, указанные на официальном сайте 3600р за дневной скипасс на 3 дня и 350р за локер. Кассир удивляет меня очередным сюрпризом - цены, указанные на сайте действительны только после 11 января! Оппаа! Приплыли. Более того, у меня хватило ума не покупать ски-пасс дистанционно, через сайт, а вот те, кто это сделал орались в соседних окошках и требовали вернуть деньги. Примечание: покупки естественно делались по кредиткам, а возврат средств, на секундучку, по законадательству РФ идёт тем же путём от 3-х до 30 дней!!! Нормально?! Сколько человек, попало таким образом, не знаю. Судя по количеству криков у касс, думаю, что много. Особенно молодёжь. При этом на сайте Газпрома НИ-ЧЕ-ГО не было сказано по поводу праздничных тарифов и прочего. Т.е. люди приехали с ограниченным бюджетом на питание, проживание и трансферы, будучи уверенными, что скипассы у них уже куплены заранее, а получили катастрофу! Рожай деньги на ещё один скипасс, или уезжай домой и возращайся после праздников. Супер! Браво газпром! Мечты сбываюстя! Возвращаюсь, к своим приключениям. Купив скипасс и локер, иду искать ячейку и понимаю, что мне продали локер для обуви! А локер для оборудования - 500р! Едрит твою дивизию!! Снова в кассу, какого лешего?! На сайте чёрным по-белому написано - локер - 350р! Без всяких разделений на обувные и горнолыжные. В ответ получаю - "это не наша проблема, это айтишники косячат, пишите претензию им!" Зашибись! Оформляю возрат, опять же хватило ума заплатить налом. Хочу посоветовать всем - забудьте про свои карточки, оставьте их дома и возите наличку! только если они у Вас не безлимитные. Помните! Если ошибётесь с оплатой и потребуется возврат средств - денег будете ждать месяц!! Проверено! Продолжаю. Убив кучу времени, на безумные очереди в кассы и разбирательства, наконец, иду к подъёмнику, стою минут 30-ть в очереди и сажусь в кабинку на 20 человек(Альпика). И тут меня ждёт следующее откровение. Туристы!! В буквальном смыле! Не горнолыжники и бордисты, а обычные туристы!!! В обуви!! Ребята!!! Это ГОРНОЛЫЖНЫЙ курорт в ГОРНОЛЫЖНЫЙ сезон!!! Какого лешего Вы туда едете в это время???!!! У вас есть 9 месяцев в году на визуальные экскурсии!! Почему это нужно делать в сезон??! А?! В итоге, Вы сами страдаете и нам мешаете! Забегая вперёд, хочу сказать что это были первые и последние 30 минут ожидания посадки за весь отдых с 30 декабря по 9 января! Далее, самый минимум - 1 час! Рекорд - 3 часа 10 минут(!!!!) на Роза Хутор на подъёмник "Кавказскй Экспресс". Это был полный финиш!!! Полнейший! Вдумайтесь! Ровно половина очереди - туристы!!! Это как?! Ни на одном курорте мира такого нет! Ни на одном! Попробуйте в Андорре, в горнолыжный сезон купить билет на подъёмник из серии "я просто посмотрю". Нет, Вам конечно его продадут в виде скипасса на день! А Вы, его никогда не купите, т.к. пожалеете платить такие деньги за "просто посмотреть". Но управленцы Красной Поляны решили плюнуть на эту мысль и всеобщий комфорт и поэтому, вкупе со скипассами, стали продавать билеты на "просто посмотреть" за 1 тыс р. с человека! Конечно, подъёмник "вынесли"! В итоге, туристы проклинали нас, а мы их! Но и это ещё не всё! Самое интересное впереди! Молодые родители! Ёпрст! На протяжении всей поездки, я наблюдая за Вами размышлял - может стоит открыть для Вас отделение психиатрической помощи и лечить вас в принудительном порядке под угрозой лишения родительских прав?! Или в КПЗ закрывать на пару дней, чтобы была возможность поразмыслить?! Я говорю вполне серьёзно! Т.к. я не верю в то, что психически здоровые родители будут таскать ГРУДНИЧКОВ(!!) на Розу Пик 2200м над уровнем моря! Где страшный ветер, температура -20, а сама площадка 15 на 15 метров полезной площади! Выскочил с подъёмника и сразу поехал! И вот эти отморозки поднимают туда грудничков в коляске!! Зачем???!!! Поверьте, таких отмороженных там была ровно половина из пешего турпотока! Это невероятно, но факт! Более того, у меня ещё один вопрос - когда Вы хотите показать 3-х - 4-х летнему ребёнку Роза Пик - Вы серьёзно думаете, что ему это будет интересно?! Нет, ну правда?! Вы понимаете, что для него, что Роза Пик, что горка у дома - один хрен?!! А самое главное, Вы какого ребёнка хотите вырастить?! Душевно больного?! Видимо да! У меня сердце кровью обливалось от слёз ваших детей, которые рыдали в голос от страха, глядя на нас. И это неудивительно! Я бы тоже разрыдался от страха в этом возрасте, когда напротив меня сидели огромные дядьки в чёрных или размалёванных балаклавах, в каких-то гремящих нереальных размеров ботинках и масках! Я, наверно, вообще поседел бы от страха! Обращаюсь к нормальным родителям - Вы представьте себе картину маслом: сидит красивая девочка - няшка 3-х - 4-х лет от роду со своими больными на голову родителями в кабинке подъёмника, тут открываются двери и со страшным металлическим лязгом (пол металлический, горнолыжные ботинки тяжёлые и металлизированные, так же как и лыжи) заходят в эти двери все кошмары разом - от Фредди Крюгера до Бабайки ( горнолыжная и бордисткая одежда очень специфична по крою и раскраске, а завершает образ чёрная или размалёванная оскалами зверей балаклава из под которой видны только глаза на которых маска! Скажу без шуток, когда я так оделся дома, чтобы проверить как сидит костюм и т.п., мой кот, который в этот момент зашёл в комнату буквально взлетел на шкаф от ужаса! Не шучу абсолютно, я его полдня потом выманивал со шкафа и успокаивал. Но это кот, а тут ребёнок с неокрепшей психикой! Короче, или лечитесь или учитесь быть родителями! Сейчас пишу, а эмоции захлёстывают через край! Каждый подъём - слушать очередной детский плач навзрыд, это пытка не для слабонервных. Хотелось втащить таким папамамам палкой по башке, но всех не научишь, да и проблему не решишь. Тут только Кащенко поможет. Накипело. Продолжаю рассказ. Выйдя на конечной Альпика Газпром, осматриваюсь и понимаю, что курорт не предназначен для людей со средним достатком. Стандартных баров и мини-рестов на вершине нет! Только дорогущие рестораны, забитые под завязку. Лавочек и прочего, из разряда посидеть, погреться покурить, отдохнуть тоже. Т.е. лавочки как бы есть, но их штук 10-15 на весь курорт!! Т.е. даже при половинной загрузке курорта - отдыхать Вы будете попой на снегу! Круто?! А кушать только снег. Т.к. платить по 250р за хотдог, который внизу у подъёмника стоит 120р рука не поднимается. Осознав, что писдеть-поесть-попить мне посчастливиться только в конце катания, еду искать чёрные/красные трассы и понимаю, что все огни закрыты.Сюрприииизз!! Миллер отмечает свой Д.Р. Катайтесь на синих и зелёных. В кассах, как-то забыли об этом сообщить. Разворачиваюсь, еду вниз и получаю ответ - деньги за скипассы по причинам: "мне не нравится, погодные условия, я недоволен качеством и количеством" - не возвращаются! Ставлю отрезвляющий ультиматум - или возвращаете деньги, или вызываю полицию. Девушка куда-то звонит, после этого нехотя и с презрительным видом кидает мне бланк на возврат. Круть! Газпром, мечты сбываются 2! При этом деньги за локер - сгорают, а на возврат по ски-пассу только половина, т.к. пока я ездил туда-сюда и стоял в очереди прошло полдня. Замечательно покатался.((( Что делать, беру оборудование и еду на Роза Хутор, где меня встречает 3-и работающие кассы(!!!) из 9-ти!!!!!! И в каждую людей, как в Совке за колбасой!! Зашибись! Опять же, 50 на 50. Половина туристов, половина катающихся. А теперь самое прикольное! Самое весёлое и достойное Камеди Клаб! Из этих 3-х касс, билеты на "просто посмотреть" продают....-одна!!!! Одна касса! Опппаа!! Только, манагеры курорта как-то забыли об этом всех оповестить или вывесить объявление! Люди стоят-стоят (я стоял 1,5 часа!), доходят до окошка, а кассир им сообщает - мы продаём только скипассы,а прогулочные билеты продаются за углом! Трам-пам-пам! Что тут скажешь?! Страна долбоящеров и пофигистов! Как вы понимаете, цены на скипассы в Роза Хутор также отличались от вывешенных на сайте, по тем же причинам и опять же "во всём виноваты айтишники, которые вовремя не заменили данные". Пардон! Господа Управленцы Роза Хутор, Горки Город и Газпром - Вы видимо угораете или издеваетесь над всеми?! У вас 9 месяцев(!!), чтобы подготовиться к сезону!! Вы в курсе?! Или вас набирают по принципу чем "тупее, тем лучше"?! Идите лес валить, не мешайте людям отдыхать! Или учитесь в конце концов! Вы чего творите?! Это что за лохотрон привокзальный??!! Это Олимпийский курорт на секундочку! Гордость страны, который должен работать, как часы! А работает, как советская столовка! В продолжении, хочу сказать, что локеры также стоили больше, чем было заявлено на сайте и по той же причине! На все вопросы и претензии - один обобщающий ответ - "ваше незнание -ваши проблемы, хотите-платите, не хотите - валите"! О как! 90-е в действии! Забыл добавить, отдельно хочется поприветствовать всех сотрудников курорта Роза Хутор, у которых на любой вопрос по работе курорта было два топовых ответа - "не знаю, сейчас посмотрю" и "такого нет и быть не может". В первом случае, они очень медленно "рылись"в компе, пока вся очередь тусовалась на морозе, а во втором - "рыться в компе" приходилось нам и тыкать их носом в их же собственные правила, размещённые на сайте. Далее, следовали звонки вышестоящим и после этого реализация той или иной услуги, без всякого - "извините, я не успела подготовиться, вы были правы и т.п.". Единственная фраза, которую каждый сотрудник знал наизусть и без запинки выдавал - "потраченные вами деньги не возвращаются"! Браво! Олимпийский Лохотрон в действии! В ответ на ваше всеобщее удивление вышенаписанному и логичный вопрос - "да ну, не может быть, как же они тогда олимпиаду провели при таком подходе?", ответ произаичен - все сотрудники и весь обслуживающий персонал Олимпиады 2014 были из Москвы, Подмосковья и городов-миллионников! Работали лучшие из лучших! Официальная з/п официанта - от 70 000р! Кассира - столько же! Сейчас - работают местные, трудоустроенные по знакомству или по родству за максимум 25 000р в месяц! Так что, в целом, всё логично - как платят- так и работают! Из дополнений по Роза Хутор. 1) Безумные очереди везде и всюду и не надо думать, что "конечно, много людей приехало". Да, приехало, но если бы обслуживающий персонал "не спал в оглоблях", был обучен и работал быстро и чётко - эти самые очереди сокращались бы во временном отрезке вдвое. Простой пример. На всех нормальных иностранных курортах - каждое кресло на подъёмнике загруженно! Разруливает это персонал! Ситуаций - "с этим я поеду, а с этим не поеду" нет и быть не может! Выгонят из очереди! Ни разу не помню, чтобы в сезон - хоть одно кресло было пустым, если только, в самых крайних случаях, когда кто-то упал при посадке и отполз в сторону. У нас - каждая вторая "скамейка" (!) уезжала наполовину пустой! Дежурным операторам хоть бы хны! 2) Камеры хранения - локеры. Да, в сезон с ними всегда проблема. Везде. Но, товарищи, это ни в какие ворота не лезет. На огромный олимпийский курот Роза Хутор +-200 локеров!! Это как???!!! Вы издеваетесь что ли?! Люди буквально дежурили посменно, ожидая, когда освободится очередной локер! Дрались за него! Буквально дрались! В новый год и рождество! Это куда годится?! Но и это ещё не всё! Локеры даются на сутки! 24 часа! Опоздал на 5-минут - попал на следующие сутки! Если ты продолжаешь кататься - не проблема, а если нет?! Для чего оплачивать 5 минут опоздания, как сутки, чтобы забрать своё оборудование?! При этом, твои проблемы, что ты точно не помнишь время, т.к. никто тебе его не говорит при продаже - из серии вы купили локер в 17-31, завтра, если вы придёте в 17-32 вы попадёте на вторые сутки! Это как?! У меня случилась такая ситуация, но я приехал спустя 5 минут после конца арендного времени -локер не открывается, а в кассе требуют оплатить полную стоимость следующих суток, чтобы забрать своё оборудование. Зашибись. В итоге, вызванная полиция из ОП "Красная Поляна"- решила вопрос за 5 минут, за что ей низкий поклон и огромное спасибо! Дело было не в деньгах, дело было в принципе. После постоянного финансового лохотрона, по истине, олимпийского масштаба, на протяжении всего отдыха, это ситуация уже стала "делом всей жизни". Тупые морды тупых же быдло-манагеров в инфоцентре курорта "Роза Хутор, за секунду изменились, как только в холл вошла наша родная полиция! Оказалось, что всё можно решить и все претензии правильные! Вот такие чудеса! 3)Трассы. Замечательные! Работа ратраков - "2-". Утром отратрачили как попало и всё. О том, что склоны нужно ратрачить как минимум два раза в день в стандартном режиме, это помимо подготовки к вечернему катанию, на Розе Хутор и остальных курортах - "слышать не слышали"! 4) Пьяные долбоящеры на трассах и переполненные травмпункты по всему черноморскому побережью. Это что-то невероятное. Клянусь я впервые видел такое количество пьяных и вообще пьяных на горнолыжных склонах, которые при этом ещё и кататься не умеют. Как я не уворачивался, меня пару-тройку раз серьёзно зацепили. А про вечный идиотизм наших туристов в целом, которым "море по колено в принципе" вообще говорить не хочется. Ведь логика у них железная!: "Что тут сложного, я же в школе катался на беговых лыжах, и тут всё прокатит, подумаешь". Ответить на такие мысли наших "баранов", хочется словами одного из замученных иочень уставших санитаров, которого я встретил у входа в здания на Роза Плато, он курил и пил энергетик: "Когда ж они уже все переломаются в конце-концов, задолбали, у меня сегодня уже 34 трансфера, сейчас 35 ждём. Вместо того, чтобы взять инструктора, научиться, лезут как безумные на склон, да ещё и пьяные. Ненавижу праздники.". Что тут добавить?! Кроме того, что на розе постоянно дежурило 3-4 реанемобиля. Ничего. Кроме, "туда им и дорога". Вот как бы и всё. Остаётся добавить про цены в кафешках, магазинах и ресторанах на Красной Поляне в этот период, конечно, они изначально на 30% выше сочинских аналогов, но в этот раз ценники рисовали на ходу! Я бы даже сформулировал так: цены росли прямо пропорционально количеству пребывающих гостей! Молодцы! Даёшь пятилетку за 10 дней! Резюме. За потраченные на Красную Поляну деньги - я бы запросто скатался в Андорру, на тот же период и в таких же условиях! Но при этом,я не потратил бы не грамма нервов, великолепно отдохнул и замечательно откатался. Но по факту, у меня переизбыток негативных впечатлений от ежедневных разборок и нулевой ээффект от отдыха в сезон на Олимпийском Курорте, который имеет все шансы быть нормальным. При других местных управленцах и сотрудниках. Очень надеюсь, что этот отзыв прочтёт кто-то из канцелярии Кремля и примет меры. А то, за Державу обидно!

kto isobrazhal vchera Hrutscheva po sluham homyachilo? ya dekanent

dan prikas emu na sapad edy v druguju storonu. Ya na sapade, vchera byl muzhik s ranenoj golovoj -a sachem dovodity do togo chtoby po golove tresnuli ili kak Vasya ochki bes dioptrij

Агрессивный
Вышвыривая повара из окна третьего этажа ресторана за невкусный суп, ты думаешь, что она за твоей спиной тает от восторга. И только обернувшись, обнаруживаешь, что, похоже, растаяла она совсем. Da, no ona prostitutka.
Normalnye skasali ubogij

но при этом он уже намекнул, что в ближайшие выходные вы с ним полетите на Маврикий. Тридцать тысяч невидимых курьеров берут под козырек, когда он широким жестом распахивает перед нами дверь в привокзальную шашлычную,

mne dazhe privoksalnoj shashlychnoj ne dostalosy, uzh i roditeli prieszhali

nuzhna pomotschy

nu vse rodnoj gotovy pozhalujsta sup

Arkashka okasyvaetsya menya ljubimuju prirevnovali k tebe kakaya-to staraya galosha

vtoroj ras ya voshitschalasy chonykoj on na foto prosto krasavez tak i k etomu prirevnovali, my s nim pered vypusknym uchilisy zelovatysya nam obyasnili chto my uzhe vsroslye i nuzhno umety blagodarity sa tanez s teh por idiotskaya revnosty

naedine s amerikanzem-sperva obrugal-ispugalasy, otoshla - sizhu mechtaju-situazia perekurim tachki smazhem

filip ustrani svoi povrezhdenia v Segir Harkovskoj
filip ya ne vizhu soobtschenia o poluchenii mnoju deneg , nu isidi s dubom gumovyj nazjuzjurnyk

poslednyaya stepeny tuposti korovy-lysyj muzhik sam sebya stuknul kamnem po golove tepery ona u nego pozarapana

otnoshenia s amerikanzem napominaet film operazia Y i drugie prikljuchenia Shurika kogda Shurik v bolnize obratilsya sa pomotschju k pyanym chtoby pereprygnuty cheres stenu

v Leningrade 4 ctudentov nesut derevyannye nosilki s telom amerikanza-vynuli is podvala 7 dnej pil

Блокпост 128 бригады:

– Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
– Десь го зловив?
– Туй на путьови.
– А се наш сепаратист вадь мацкальський?
– Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
– Може узвідати, де суть го цімбори?
– Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.

– Йдеме. Я попробую.
– Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
– Что?
– Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
– Пішеш?
– Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
– Іванов Іван Івановіч
– Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
– Что?
(чути звук удару у вухо)
– Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
– Па-ас-с-спо-орт
– Дякуву.
(До сепаратиста)
– Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
– Да. Вот в карманє.
– Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
– Что?
(чути звук удару у друге вухо)
– Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
– Оказав?
– Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
– Заблудив?
– Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
– Чєво???

(чути черговий удар у вухо)…

amerikanzy vernite moj chudnyj polosatyj pidzhak sachem vy ego utatschili???

v chem mne bylo posle raboty domoj ehaty?

shmatkova idite uzhe ustranite svoi jobs engineering problemy-na Vladimirskoj Vladimirskaya ...
Vladimirskaya 20, Vladimirskaya ... mila

filip u teby povrezhdenia v Litve ustrani uzhe.
filip skolko deneg ty mne dolzhen mila, hihi

mister Tvister otdaj dengi sa pidzhak eto byl moj ljubimyj pidzhak, v nem ya nravilasy ljubimomu muzhchine.
Otdaj

buratino s golubymi volosami Мальвина: Для Юра: А что есть надежда найти? ...Из меня горничная классная! Никогда не была, но знаю точно, что получится? А где лежат точно не помните?

mella, linii tvoego syna blondina is blisnezov kievskij telegraf novoe sdanie - O2, british telecom navernoe k tebe v London. Esli chto sluchitsya vsorvetsya ili sakorotit tvoya otvetstvennosty i etogo vyrosshego syna
mila (british telecom v Kieve delaty ne rasreshili mila

sanya, segodnya poluchila tvoju sapekanku vkafe rasogreli klass, vkusno . A to amerikanez nebosy ot zhadnosti udavilsya

lju-ju-ju-ju -jubimyj sachem nuzhno otryvaty bumagu s informaziej o tom chto ya zhertva prestuplenia i zeplyaty druguju sostoyatschuju is 2 polovinok chto to mne eto napominaet ,no chto ubej ne pomnju

informazia v Internet-kak mozhet vyglyadety simnij nabor dlya krutoj damy-nogi ot Amed, shlyapa ot vos, sharf ot Axel Hoffmann(risunok nashla v Internet)

Любовь -это сказка, с волшебным дворцом(ЗАГеСом), там Добрый Молодец
становится Иванушкой- дурачком, а расписная красавица плавно превращается в Бабу-Ягу.

Ездили мы как-то студентами в другой город. Номера на двоих заказывали. Разбились по парам: мальчик - девочка. Мальчишки сумки занесли, а мой где-то задержался. И вот я первая в номер за-шла, в ванной комнате все свои вещи развесила, разложила. Сумку в шкаф убрала.

karikatura Лякушка-царевна hoty by do 8 marta ne ubili mne zhe dengi nuzhno poluchity

ne hodite devki samuzh(sa amerikanza) my ego na sanochkah katali-a nas vsaimno ne pokatali

a gospodin franzus s evrejskim imenem chego uselisy na sanki chtoby vas prokatili- vy zhe ne evrej

bob, ya pravilno sdelala? koe chto sabyla.Voobtsche vyglyazhu "blesk", soskuchilasy uzhasno, dumaju kuda-nibudy is Germaniii slinyaty, potrebovala byvshego snakomogo tepery eto bolshoe nachalstvo nakormity sapekankoj byvshij snakomyj zhlob ne kormit,

oj davajte gde-nibudy vstretimsya, pridumajte gde

staryj snakomyj is Ameriki obosval-suka, chtoby ty sdohla sa chto?

romez s semyej, vy rodnye sidite nepravilnymi telefonnymi vysovami na Madagaskare usej semyej- po moemu 3 lodki uslyshav Tatino na uroki pora pobrosali upravlenie i otpravilisy v shkolu lodochnikov, lodki drejfujut bes hosyaina, vresalisy v progulochnye katera-rom nyrni vylovi pokojnichkov, chernyj jumor ljuda

amerika-rasluchniza
5 amerikanskih molodyh ljudej ne posvolili 2 devushkam vyjti samuzh sa sovkov, pravda v svoju ocheredy 2 sovka ne dali2 is 5 zhenitysya na etih devushkah, hihihi

nemza ob Amerike-samolet -krovaty, no podeshevle

amerikanzam-baryshnya lyagli i prosjuty v Kieve spezialno esty skamejka -vosle Andreevskogo sobora

po staromu snakomstvu ocheny hochetsya dom v Israile i 172000evro na schet

filip, hihihi ustrani tepery svoi povrezhdeniya pochtovoe otdelenie-2, pochtovoe otdelenie 65?
a takzhe v Volynskoj obl. mila

mella, skazhi svoim blisnezam signaly segodnya k 24:00 chtoby otkljuchili.Oni zhe durnye tebya zhe vrach predupredil ne snaet kak-dura

mella, kak Misha muzh etsche pyet?

mella pojdi otkljuchi svoi linii na telegrafe, ty konechno malchikam tozhe paru shtuk prismotrela, ih ya uzhe predupredila

dlina linii 5,6km ocheny bygodno nikomu ne otdavaty nikogo ne putschaty glavnoe chtoby mella ne snjuhala

amed, mozhno otkljuchity v Kieve grusia-film ljudi v Kieve govorili chto eto chto-to strannoe nachinaetsya v Kieve, ljudi ottuda prieszhali v udivlenii chtoby tebya pobity? hihihi

mella, prislannyj toboj muzhchina ne goditsya (prosto ne nravitsya)-obyasatelno podoshlju dlya tebya svoj variant- dvoe odin prinimaet taru, vtoroj vystavlyaet ok? ni odin ni vtoroj muzh v podmetki ne godyatsya

mella, prislannyj toboj muzhchina ne goditsya (prosto ne nravitsya)-obyasatelno podoshlju dlya tebya svoj variant vmesto tvoego muzha- dvoe odin prinimaet taru, vtoroj vystavlyaet ok? ni odin ni vtoroj muzh v podmetki ne godyatsya

brat is Anglii-do sih por ne poluchila kursov, mne neobhodimo

mella, zhdu 72000 evro. Ty zhe basarnaya tebe vse nipochem Ili eto slishkom kruto dlya tebya?

prieszhala dama is Ameriki-posmotreli stil odezhdy -takoe tolko derevnya kupila traktor nosit, vot smehu

prieszhala dama is Ameriki poprosila svosity na rynok ili v magasin priodetysya-vybrala uzhas -etsche i gorditysya kuplennym -tolko zhloby i nosyat

Краткая история Крыма (1944-2016)

Весна 1944г.
СССР.— Татары, есть сведения, что вы все поголовно помогали немцам.
Татары (крымские) -- Доказательства?
СССР – Нахуя? Протокол уже написан. Все дружненько без вещей по вагонам, быстренько едем на экскурсию в Среднюю Азию.

1944-1990
СССР – Уважаемый служивый люд и их семьи! В Крыму прекрасный климат, быстро созревает еда, куча свободного жилья. Подтягиваемся, ребятушки.

1954 год.

СССР -- Что-то в Крыму как-то хреновасто. Разбитые танки до сих пор где попало валяются. Дорог нет, воды нет, электричества нет. РСФСР, давай, вытаскивай бабло и посылай народ на работу.
РСФСР.-- А че я? У меня своих проблем после войны валом. И как я туда все это ввозить буду, по воздуху? Давай попозже.
СССР -- УССР, приберись в Крыму.
УССР. -- Грошей немаэ (Денег нет).
СССР. -- Так, давай, забрала быстро себе и прибирайся там! И что все было зашибись. Политбюро дачи нужны! Денег из центрального бюджета добавим, но остальное сама.
УССР. -- Все понятно, так бы сразу и сказали.
РСФСР.-- Я вроде против, хуй его знает, что из этого потом будет.
СССР.— РСФСР, пошла ты нахуй. Мы единый братский советский народ! Ты че, сомневаешься, что наше коммунистическое дело правое, вечное и непобедимое!?
РСФСР и весь советский народ. -- Мы че, мы ниче. Все уже понятно, так бы сразу и сказали.

1954-1990 г

Краткая историческая справка.

УССР на своей территории, преимущественно своими силами, с дотациями из общесоюзного бюджета, с помощью всего советского народа строит Северокрымский канал (много питьевой и поливочной воды для Крыма), автомобильные и железные дороги, электростанции и мощные электрические линии, санатории, пансионаты, заводы и колхозы по производству продуктов питания.
Крым привыкает снимать быстрые бабки с отдыхающих, не особо напрягаясь – альтернативы Крыму в СССР нет из-за закрытых границ, а дотации всегда есть.
Разговаривающие действующие лица отсутствуют – вокруг везде Советский Союз, единый советский народ и большой забор по периметру.
Голосом центральной партийной газеты, от лица советского народа – Ну зашибись же, а! Ну просто красота! Нет летом ничего лучше Крыма! Только кишечных инфекций многовато.

1982-1989

Гробы идут по Красной площади, как вагоны с мороженной рыбой (Жванецкий).

Но в Крыму все замечательно. Денег дают, и за них не спрашивают. Результатом работы Крыма считается неизмеримое в деньгах богатство – здоровье советского народа. Только кишечных инфекций почему-то таки многовато.

1988- 1993

СССР. -- Ребятушки, денег нет. Вообще. И тебе, Крым, тоже.
Крым – да мне насрать, вообще-то. У меня отдыхающие есть.
Советский народ – Ау, КПСС, куда скажет двигать наша любимая руководящая и направляющая?
КПСС. -- А хуй его знает. Нефть дешёвая, бабло завезти неоткуда. Да еще эти дружественные социалистические нахлебники присосались. И нахуя я их себе завела? Так – восточную Германию нахуй, да и остальных вместе с ней тоже. А сами давайте попробуем в кооперативы! Будем развивать, так сказать частную инициативу в массах. Перестройка и приватизация – вот наш светлый путь!
Советский народ --Так, что-то не понятненько. КПСС, а можешь показать на примерах?
КПСС -- показывает на примерах обкомов, парткомов и парторгов.
Советский народ. – Ну, теперь же все ясно – каждый должен спиздить себе сам. Но теперь можно побольше, не оглядываясь, так сказать, на менее сообразительных.
Крым. – Вау! Вот это перспективы!
Прибалтийские республики, с характерным акцентом. -- Нам нЕ нАдо ничего покАзывать. Нас и здесь неплОхо кОрмят. Мы съЯбываем.
КПСС – куда, блять, разбегаетесь? А у кого я себе бабло пиздить буду?
Будущие Белоруссия, Россия и Украина, собравшись по пьяни. – КПСС, ты охуела. Надо валить отсюда. Значит так, пацаны, договорились – каждый будет косить бабло только на своей территории.
Они же, там же. -- А какие будут границы участка на кормление?
Они же, там же. -- Какие, какие? Вот как сегодня формально записано для каждой союзной республики, так и будет.
Они же, там же. – Договорились? Договорились! Подписываем! Подписали! Ура! Сколько бабла нас ждет впереди!
Россия. Чур я первая за своим баблом отваливаю! Вот вам всем решение моего Верховного совета РСФСР – я больше не в домике! И не в СССР!
Советский народ, растеряно. – А как же единый братский советский народ?
Россия. -- Да насрать!
Бывшие партийные работники, по всему бывшему СССР. – Дважды насрать! Мы тут читали у Маркса, что большое бабло запаха не имеет.
Крым, во время всеукраинского референдума по независимости. – Мы есть Украина! (Крым, в сторону – К москвичам нам нельзя, они нам яйца сразу оторвут. Они там у себя бабло делят очень большее, крутой замес у них получился. Лучше от них подальше.)
Украина, через месяц после России. -- Так дак так. Вот вам решение и моего Верховного совета. Мы тоже валим от СССР. Кстати, ребятушки! Обратите внимание, Крым на всеукраинском референдуме тоже сказал, что ему с нами в доле будет выгоднее.
Крым. Пиздите себе что хотите, мои любимые отдыхающие никогда меня не бросят.
Очень крутые пацаны с баблом, из-за забора. -- Ребята, вы там не охуели? Нахуя нам новые страны с ядерным оружием? Украина, а ты совсем нюх потеряла – у тебя же есть полный цикл производства – от добычи руды до ракет на начинкой!
Украина. -- Да я тут, это, мимо просто проходила. Это случайно.
Очень крутые пацаны. – Украина, блин, дак у тебя еще и ракет с пусковыми установками дохрена. Это новое государство с ядерными бомбами! Это нарушение договоренностей о нераспространении ядерного оружия!
Бывшие партийные работники, хором. -- Спокойно, пацаны, спокойно! Ну вы же понимаете, тут такие бабки под ногами валяются. Давайте дружненько договоримся!
Очень крутые пацаны -- Ну, и...?
Бывшие партийные работники, хором. – Пацаны, вы сможете продавать сколько хочешь товара на территории бывшего СССР!!!
Очень крутые пацаны – Интересненько... А ядерное оружие?
Все бывшие союзные республики, хором. – Уничтожим!
Россия. – Кроме меня, я объявляю себя приёмником СССР! Количество ядерных стран не увеличивается!
Украина. – Сомневаюсь я однако...
Очень крутые пацаны. -- Не сомневайся, уничтожай! А Штаты и Великобритания будут гарантами твоей будущей целостности и неприкосновенности, в существующих на момент раздела Союза границах республик. Россия! Ты тоже подпиши!
Россия – А как же, пацаны, базара нет. Тоже выступаю гарантом! Вы только после этого ко мне домой с баблом заезжайте. Такой банкетик устроим! Закачаешься. Лет на 15-20. Всем хватит.
Бывший советский народ. -- А как же мы?
Голос отовсюду и неоткуда – Пошел в жопу! Кормись сам как сможешь!

Крымские татары. -- А мы тут под шумок домой вернулись...
Крым, вздыхая. -- Ой, хуйня теперь может получиться. Но мы тоже никуда не уедем. Нам уже возвращаться некуда, все развалилось. Как-то оно будет...

1993-1998
Крым, поначалу -- Хреновастый какой то отдыхающий пошел, бабла нет.
Крым, несколько позже – А москвичи так ниче попадаться.
Крым, еще позже – Ты слышал, сколько россияне за курятник заплатили? Вот это бабло так бабло! Украинцы, конечно, поменьше башляют, но они рядом и их дохрена.
Украина. -- Крым! Ты, вообще-то, Украина. Ты на дотациях от Украины. Правила приличий соблюдай, да!
Крым. Да у нас тут вообще-то своя атмосфера.
Украина. Да живи как хочешь, только не выебывайся.
Крым. – Ладно, договорились. Ты мне дотации, я не выебываюсь.
Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись богатенькие буратины?
Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись средненькие отдыхающие? Опаньки, да они все, блин, на мир посмотрели. Разъездились куда попало, понимаешь...
Бывшие крымские отдыхающие. – Да, посмотрели. И вернулись без поноса. И вообще сервис у них там получше. Вы бы съездили сами, посмотрели, как правильно за чужие бабки в сезон горбатятся.
Крым. -- Не, ну мы к такому не привыкли. У нас тут своя атмосфера. И вообще, не мешайте, у нас тут скоро новый сезон... Нам бы только россиян к нам вернуть. Особенно москвичей и нефтяников. Вот это бабки были! Мечта непмана!
Крымские татары. Ребята! В степях и горах наши старые села и сады развалились. Инфраструктуры там нет. Наши дома в низинах вы нам не вернули – ну и хуй с ними. Но землю выделите! Нам без земли не выжить!
Крым. -- Пошли нахуй.
Крымские татары. – Так, вот это кусок, который я отмерял, моя земля. И пусть все остальные идут в жопу.
Крым, крымским татарам. – Уебу!
Крымские татары, Крыму – Уебу!
Крым. – Они бешенные, ну их нахуй.
Украина. -- Ребята, давайте жить дружно.

2004 г. (первый киевский Майдан)
Крым. -- Они там, в Киеве, кажись охуели. Киев, имей ввиду, в случае чего -- мы не думаем как Россия, мы и есть Россия.
Украина. – Крым, вот тебе дотации.
Россия. – Крым, вот тебе дотации. Вот твои детишки могут свободно учиться в российских вузах. Вот жилье мы строим для наших военных в Севастополе, зарплату военным дадим получше, чем украинская. Обслугу для них наймем подороже. А бабки они у тебя оставят. Извини, не так много даю, как Украина, но мне так понравилось, как ты меня называешь...
Крым. – Ну ладно... Уговорили... Отсосу у обоих.

2013-2014 (второй, украинский Майдан)
Крым – Они там, в Киеве, кажись охуели.
Крым, позже – Они там точно охуели! Ей, вы там, наверху!
Украина – Не мешай! Меня тут один придурок захотел круто прокинуть. Пообещал, но не отдает. Так серьезные дела не делаются. Пока не спалю его хату, не успокоюсь.
Украина, в ночь после расстрела. -- Блин... Сколько горя! Ну все, теперь точно и его хату спалю, и его самого, и всех, кто ему помогал меня расстреливать, тоже спалю... Пиздец вам всем, чума на ваши дома...
Крым. – Слышали, она это про нас? Не про нас? А вдруг про нас? ... Эй, Россия! Ау!
Россия, с заносчивым достоинством, после побед в Олимпиаде. --Ну че там у хохлов?
Крым. -- Слышь, а давай я теперь буду Россия? (Крым, в сторону – Бабла у тебя сейчас поболе будет, да и украинские кредиты можно будет не отдавать!)
Россия. -- Ну ладно, давай ка я пошлю к тебе своих ребятушек ряженых, а там посмотрим, че будет.
Очень крутые пацаны, шепотом. – Интересненько, любопытненько, очень интересненько...
Россия, Крыму. -- А проведи-ка ты там референдум.
Украина, очень вяло. – Ребята, че вы там творите? Ребята, у меня большое горе, еще девять дней не прошло...
Очень крутые пацаны, всем, за три дня до референдума. – Так, заткнулись все! Тишина в зале! Никто ничего нигде не говорит и не пишет! Тишина!!! (И в сторону, шепотом – не спугнуть бы, очень крутая рыбалка намечается...)
Крым, на референдуме. -- Ура, мы Россия! Обалдеть, мы теперь Россия! Ну это опизденеть можно, как мы всех сделали без стрельбы и патронов – мы теперь Россия! Ура, ура, товарищи! Отдыхающих у нас теперь будет – как в Советском Союзе! А пенсии – зашибись, в три раза больше! И кредиты украинским банкам можно не отдавать!
Россия, очень довольная собой. – Так, ребятушки, маскарад заканчиваем, вводим регулярные войска.
Украина, слегка очухавшись. – Россия, ты не права! Ты же подписала договор! Как ты можешь! Мы же братские народы! В твою сторону у нас ни одна пушка не смотрит!
Россия – Мало ли что я тогда подписала. Да и вообще – я тогда была еще сама не своя. Все, забыли, Крым теперь мой.
Украина. Так, ребятушки, эмоции эмоциями, а права собственности – это права собственности, поэтому у вас все незаконно и будет незаконно.
Очень крутые пацаны. – Вот решение ПАСЭ и ОБСЭ. Крым – это Украина.
Россия -- Да ладно, расслабитесь!
Очень крутые пацаны. -- Что значит расслабьтесь? Крым теперь, благодаря тебе, это зона распространение ядерного оружия. Да теперь нас ни одна страна уважать не будет, каждый суслик заведет себе ядерную бомбу! Никто после нарушения тобой в Крыму договора, подписанного такими гарантами, нас уважать не будет. Потому что наши ракеты и наши письменные гарантии не спасут их страну от захвата соседями. Россия, ты охренела! Банкет досрочно закончен! Правила частной собственности нарушать нельзя никому! Забыла, блять, что ты у нас сейчас богатая, потому что тебе позволяют быть богатой!?
Россия, угрюмо. – Вы кажись все еще ничего не поняли. Эй, Донбасс! Хочешь замутить свой майдан против Киева ? Бабло и снаряды подарю.
Донбасс, радостно. -- Бабло конечно хочу! И вообще, так они меня уже достали, все только отбирают на налоги. Хуй им, а не налоги!
Крым, со щенячьим визгом – А я вам помогу, помогу! (В сторону – лишь бы у меня дома не стреляли!)
Украина.-- Донбасс, а ты вообще в курсе, что у тебе так много безработных жителей, что ты на дотациях всегда? Вон посмотри на Россию – она свои шахты давно закрыла.
Донбасс. – А поебать! Сегодня и завтра напьемся! Уже везут!
Очень крутые пацаны – Славненько все идет, ой, славненько!
Россия. – Так, всем заткнуться! Сейчас вы все увидите, на что способна Россия, вставшая с колен!
Украинский народ, по телефону и скайпу. -- Российские братья и родственники наши! Опомнитесь! Здесь все совсем не так все идет, как вам в телевизоре рассказывают!
Украина, России, жестко. -- Послушай, дорогая! Не лезь ты на Донбасс! Это наши внутренние разборки между соседями. Ты же помнишь пословицу – соседи ссорятся, не вмешивайся – будешь виноват?!
Россия и росийский народ – А поебать, с нами наш телевизор и непобедимый Президент!
Украина, угрюмо. -- Нет у меня больше брата.
Россия, немного позже. – Ой, а об чем это я споткнулась не нарочно? А че это за украинские войска? Ой, а они еще и дерутся. Ну больно же! А еще какие то-люди, какой-то самолетик... Че за хуйня? В телевизоре же все как-то все совсем по другому было...
Очень крутые пацаны, проржавшись. – Так, росиия, поясняем доступным языком для особо одаренных победителей спортивных олимпиад на своей территории. Тебе пиздец. Есть такая штука – санкции называются. Ты теперь больше не Россия. Ты у нас будешь -- просто росия. Крым был блесной, а Украина -- спиннингом. Специальная такая модель для дураков. Съебаться теперь ты не можешь, поэтому вот специально для тебя приспособленный дольный аппарат марки Донбасс. Носи его и добровольно, и песней! И доить тебя будут, пока не выдоит.
Россия, почесывая Донбасс на сиськах. – А почем там нефть сегодня? А за рубль сколько можно купить?
Россия, чуть позже. – Невозможно запугать тех, кто в детстве подтирал попу газетой! Прорвемся!
Украина – А хату твою я точно спалю! Пусть своя сгорит, но и твою спалю! Не прощу! Никогда.
Россия – Не пизди.
Украина – Ты меня еще не знаешь. Сотни лет у моего народа не было такого всеобщего желания. Ненавижу предателей. Из могилы вылезу и спалю! Тебе пиздец. Это вопрос времени. Все я тебя смогла бы простить, но то, что пришла ты как вор, когда по своим детям я еще и 9 дней не отметила – не прощу никогда. Нет.
Россия, чуть позже, вдруг. -- Украина, послушай, ведь мы же ведь братские народы?
Украина – Пошла нахуй! (В сторону - где у меня там валялись остатки полного цикл производства ядерного оружия...)
Крым, тихо. – А как же я?
Очень крутые пацаны, почти нежно. – А твоя роль очень простая – ты заложник у всех сразу. Ты теперь по сценарию обязан мучатся и не пиздеть. Вот и займись этим.
Крым, не унывая. – Зато климат у нас хороший! Уважаемые товарищи отдыхающие! Ну хули вы все вдруг съебались? Приезжайте все! Мы вас всех очень любим и ждем!
Бывший советский народ. - Да у тебя же, блядь, говно с городов прямо в море сливают.
Россия. - Нехуй пиздеть, завтра все едут в Крым! Безопасность - наше все. Двери в Египет и Турцию закрываются!
Украина. – Ах ты ж наглый пиздун! Пожалуй, кроме днепровской воды отключу-ка я тебе еще и электричество.
Крым, не унывая. – Это не вы отключили, это я так отказался!.
Украина. – Ну-ну. Ну покричи, покричи, мы, блядь, подождем.
Донбасс. – Но меня тебе не достать!
Украина. – Дурачок, в этом то твоя и проблема. Оглянись как ты на свой зад...
Донбас. – Ой!
Россия, Крыму. -- Так ребятушки, дружненько подтягиваемся к кассам денежки сдавать! Тут мои коллекторы ваши украинские долги перекупили!
Крым. -- Да у нас тут вообще-то своя атмосфера...
Россия. – Че ты сказал?
Крым – А я че, я ниче (В сторону. -- Вот блин! Заныкаю, пожалуй, я украинский паспорт. На всякий случай).

(24.01.2016 и продолжение следует)
-----------------------

Зрители, бывший советский народ (монолог в никуда)
-- Мы че-то ничего не поняли. Мы тут после Перестройки все дружно один урок хорошо выучили. У кого бабки – тот и Победитель. Только так.

Поэтому у нас возникает вопрос:
-- Крым, после референдума у тебя денег стало больше? Нет?
-- Украина, а у тебя? Тоже нет?
-- Ну, росию пока можно не спрашивать...
-- Донбасс, а у тебя как с бабками? Никакого удовольствия, но жопа стала заметно шире? Да ладно, не переживай, ты же сам, добровольно...
-- Но все-таки... А кто же Победитель? Где бабки, денежки где?
-- Кто же Победитель, вашу мать!?

-- И главный вопрос -- НАХУЯ!?

karikatura
У причала korova doprygalasy -arbusy k zhelesyake privyasala

karikatura Богатырский рубль oj a sachem emu bulava ot Ukrainy?

hvalenyj franzus ne otkljuchil do sih por svoi signaly, uhz chastichno v Ukraine sdelali

kto svistnul moj chudesnyj pidzhak i samechatelnuju blusku domoj vedy ne v chem idti

oj prochitala nedavno chto v USA 3 museya preesidentam, eto kak u Chaushesku v Rumynii ? ili vSojuse vo vremena Brezhneva?

pochemu mistery Tvistery pishut chto v Rossii slabye spezialisty naprimer franzus prisnal chto ya luchshe inzhener svyasist inzhener chem on.
Prosila ALCATEL otkljuchity ih signaly net ne otkljuchili do sih por-dazhe protschenia poprosili

takchem my huzhe spezialisty?

esli priveli sobaku v sdanie voksala ona u vas pered nosom popisala eto chto snachit -ugrosu, unizhenie dlya vas???????????????????????????????

soskuchilasy po pizhame Raboty

segodnya sobiralasy exaty v les- pribezhal grusin s kepkoj i govorit poedem na korablike katatysya, chem zhdaty amerikanza uehala

fillip , s kievskogo telegrafa ustrani uzhe svoi povrezhdenia na Vladimirskoj nachinaya s 65 nomera hihihi
mila

Начитался комментов к историям, после чего решил высказаться. У меня создалось впечатление, что мы - русские, главные шовинисты во всем мире. Полагаю, сейчас меня бить начнут, но судите сами, что мы говорим о людях иных национальностей:

еврей - главный виновник всех бед, от сантехнических проблем до продажи России
грузины - поганая нация, всех их пустить на мыло, и как наши старики могли допустить чтоб этот вонючий сталин грузинская морда к власти пришел в нашей стране...
татарин - хуже него только незванный гость
узбеки - наглые, грязные и вонючие отсталые люди.
таджики - нищие, едущие в Россию за заработком
чукча - синоним слова дурак
украинцы - хохлы лживые, вечнопьяные, жирные от свиного сала, за копейку удавятся. Украниские бабы поголовно шлюхи - обслуживают весь мир. И язык нелепый и дебильный, просто смех берет какое убожество.
чечен - все знают, все чеченцы бандиты
азербайджанцы - азеры, торгаши, больше ничего не умеют
армянин - хитрые и жадные до денег, пидарасы, за копейку в жопу дадут.
мордвин - ассоциируется со словом морда и никуда от этой ассоциации не деться
осетины - предатели, высокомерные, грязные свиньи
немец - в старом русском любой иностранец, не знающий русского языка, впоследствии синоним слова фашист.
французы - едят лягушек и сдвинуты на сексе
англичане - снобы и подлецы
американец - чаще пиндос, высокомерное существо, кичащееся своим превосходством над всеми в мире, враг России номер один (после евреев)
негр - черножопый, только что спустившаяся с дерева обезъяна.
турки - турком в России называют неумного человека.

Это короткий список, мне надоело читать гадости. Кому интересно, можете продолжить.

Это все цитаты из комментов в Интернете, это не мои слова. Я всего лишь пытался найти национальность, название которой в русском языке как имя нарицательное пригодно для обозначения наилучшего во всех отношениях человека.
Нашел только одну - настоящий русский.

Размышление.
Когда мне исполнилось сорок лет, я вдруг неожиданно осознал, что уже прожил большую половину.
Сечас мне пятьдесят один. Гдето внутри голос говорит, жизнь вечна!
Другой голос говорит, доживи до пенсии, хоть маленький кусок оторви у гавнюков.

Уж как Путину не намекают, что даже козел Тимур сумел найти подход к тигру Амуру, а он все воюет с Обамой.

Вацлав Радзивинович - московский корреспондент издания Gazeta Wyborcza, который был лишён аккредитации в России, заявил, что официальный представитель МИД России Мария Захарова «сделала ему больно, когда он писает».

Вице-премьер Дмитрий Рогозин, курирующий в правительстве вопросы ВПК, прострелил себе ногу во время съёмок клипа, где он упражняется в стрельбе. Рогозин опустил пистолет и непроизвольно нажал на спусковой крючок. Пуля попала Рогозину в икру, но прошла навылет. Клип, где Рогозин демонстрирует умение стрелять с двух рук, который он выложил в свой твиттер за несколько дней до «самострела». После происшествия с Рогозиным все вспомнили его высказывание, сделанное в 2014 году.
«Мы не собираемся стрелять себе в ногу», - заявил тогда Рогозин, имея в виду, что Россия не намерена отказываться от поставок в США ракетных двигателей РД-180, несмотря на санкции, введенные Вашингтоном против Москвы.