- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.
28 декабря 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТигр с козлом, кого то мне эта парочка напоминает.
Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.
В прошлом декабре Чубайс сломал руки, в этом ограблено отделение Петроэлектросбыта.
Так я пожалуй, на старости лет поверю в Деда Мороза.
Так я пожалуй, на старости лет поверю в Деда Мороза.
- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.
- От Кащея Бессмертного.
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.
- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.
Импортозамещение,оно для всех импортозамещение! " Вести" вчера обнаружили в Пензе подземные пещеры больше и длиннее, чем Киево-Печерские!
Знай наших!
Знай наших!
16
Во время приема в российском посольстве в Лондоне к космонавту Алексею Леонову подошел иностранец и самоуверенно заявил:
- Я вас знаю - вы космонавт. Верно?
- Да, я космонавт, - вежливо ответил Леонов.
- Королев, - продолжил демонстрировать свою осведомленность иностранец.
- Циолковский, - возразил Леонов, полагая, что шуткой вернет на бренную Землю бесцеремонного иностранца.
- Точно, точно вы Циолковский. Я видел вас недавно в передаче о Космосе на ТВ. Это вы первым изобрели ракетные поезда и вышли в открытый Космос.
- У вас прекрасная память, - похвалил Леонов иностранца и, попрощавшись с ним, поторопился присоединиться к своим соотечественникам.
- Я вас знаю - вы космонавт. Верно?
- Да, я космонавт, - вежливо ответил Леонов.
- Королев, - продолжил демонстрировать свою осведомленность иностранец.
- Циолковский, - возразил Леонов, полагая, что шуткой вернет на бренную Землю бесцеремонного иностранца.
- Точно, точно вы Циолковский. Я видел вас недавно в передаче о Космосе на ТВ. Это вы первым изобрели ракетные поезда и вышли в открытый Космос.
- У вас прекрасная память, - похвалил Леонов иностранца и, попрощавшись с ним, поторопился присоединиться к своим соотечественникам.
МИД Турции: отношения Москвы и Анкары будут как в "старые времена".
МИД РФ: ага, строго как в 1568-1878 годы.
МИД РФ: ага, строго как в 1568-1878 годы.
Порошенко своим указом отменил москальскую периодическую таблицу Менделеева на территории Украины.
Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.
Окей гугл, покажи как мы будем жить в России в 2016 году?
...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...
...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...
19
- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.
Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...
14
Мальчик прибегает к папе. - Папа, а что такое "гей"?
Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный".
- Ух-ты, папа, значит ты - гей?
- Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.
Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный".
- Ух-ты, папа, значит ты - гей?
- Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.
11
Учёные получают деньги по уму, а боксёры - по морде.
Римейк известного анекдота. Женщина в брачном агентстве вместе с сотрудницей просматривает анкеты:
- В/о, ж/п, высокая з/п, без в/п...
- Подходит!
- Подождите. Увлечение - играет в танки.
- Следующий!
- Да вы не дослушали! Не в те! В Battle City!
- Что ж сразу не сказали? Я погорячилась. Обратно!
- В/о, ж/п, высокая з/п, без в/п...
- Подходит!
- Подождите. Увлечение - играет в танки.
- Следующий!
- Да вы не дослушали! Не в те! В Battle City!
- Что ж сразу не сказали? Я погорячилась. Обратно!
13
Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год.
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!
Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..
Заботливым родителям
Незабудте, что дети на новый год хотят
СЛАДИТЕЛЬНОЕ !!!
Незабудте, что дети на новый год хотят
СЛАДИТЕЛЬНОЕ !!!
Лучше бронежилета спасает в Сирии от турецких пуль майка с надписью "Россия". (c) Sj
15
Вопрос армянскому радио:
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!
Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки:
1. Умная - 12 руб.
2. Красивая - 18 руб.
3. Верная - 36 руб.
4. Хороша в сексе - 17 руб.
5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.
1. Умная - 12 руб.
2. Красивая - 18 руб.
3. Верная - 36 руб.
4. Хороша в сексе - 17 руб.
5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.
Почему украинцы назвали свой танк Оплот? Это в честь реакции нормального человека на увиденные им военно-морские силы Украины: "О! Плот!!!". А "Бандера" призван совершить переворот в ржавиации!
Тот неловкий момент, когда Россия решила импортозаместить Google, который стоит больше самой России.
Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей.
А это памятка на следующий год передайте родителям
1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16
2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16
3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16
21 день рождения Вилена Петровича 10 11 16
и ещё раз с новым годом
А это памятка на следующий год передайте родителям
1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16
2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16
3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16
21 день рождения Вилена Петровича 10 11 16
и ещё раз с новым годом
22
- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.