Повторные анекдоты

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,
пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которая могла бы позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

Девочка разговаривает с беременной женщиной.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребёночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем вы его съели?!..

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию

— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

Идеальная женская фигура 90х60х90.
— 90х60х90 — 486000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

… и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

Один химик-предприниматель вывел необычайную формулу спрея от комаров. Решил он продвинуть свою марку на рынок. В качестве PR-акции он в начале лета приехал с корреспондентами в деревушку на севере европейской России с такой идеей. Его, совершенно голого, в присутствии зевак привязывают на ночь к дереву недалеко от деревни, и оставляют на ночь, облив изобретенным чудодейственным средством. Для чистоты эксперемента всем запрещено в течение ночи приближаться к испытуемому. На утро корреспонденты должны запечатлеть изобретателя без каких-либо повреждений в нормальном состоянии. Проходит ночь.
На утро изобретателя обнаруживают в совершенно изможденном состоянии на грани помешательства, рот в пене, тело приобрело землистый оттенок. Народ с удивлением и ужасом взирает на это тело, которое с трудом произносит: " А что... у вашего теленка совсем нет мамы?"

- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…

-Что получится, если повесить на член фотоаппарат?
-Член-корреспондент.

Один мудрый человек сказал — если тебе нечего сказать, то «сморозь пошлость». И тебя все поймут.

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Встречаются два знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Кем работаешь?
- Я индивидуальные предприниматель!
-Что за бизнес?
-Интимные услуги.
- Да?! А дорого? Сколько, например минет?
- 1000 руб.
- А анальные секс?
- 3000.
- А традиционный?
- Временно не оказываем. Я пока один работаю.

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки.
У него спрашивают:
— Скажите, вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— А откуда такие синяки?..
— Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом — проектор.
Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди.
К нему подходят и спрашивают:
— Скажите, а вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах!
Мужчина, презрительно глядя в ту сторону:
— Кто, он — консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я — консультант по управлению!!!

Пионер — это человек, что славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, Вам деньги привезти…

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди: «Дай списать.»

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела!
— Это не загар, это — ржавчина!

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Любовное:
— Я разделяю Ваши чувства…
— О!..
— … Hа примитивные и очень примитивные.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт…
— О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!