Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
24 декабря 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХудожник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...
12
В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!
Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Появление системы Платон в России предсказал еще Михайло Ломоносов. Он же предвидел, что одним Платоном дело не ограничится:
- Может собственных Платонов
- И быстрых разумом Невтонов
- Российская земля рождать
- Может собственных Платонов
- И быстрых разумом Невтонов
- Российская земля рождать
1
Рассказ А.П.Чехова "Толстый и тонкий" исключён из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков напрасных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...
Драка в Верховной Раде началась с полемики:
- А армяне лучше, чем грузины!
- Чем, чем они лучше?!
- Чем грузины!
- А армяне лучше, чем грузины!
- Чем, чем они лучше?!
- Чем грузины!
И стали они жить-поживать да бока нажирать!
- Ты используешь новые технологии?
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! На что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!
На вечеринке:
- А почему вы сына назвали Мухаммедом?
Сара, мать Мухаммеда, вспоминая с улыбкой:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Авраам", "Давид", "Яков"...
Папа, разливая коньяк по рюмкам:
- А я писал "Мухаммед", "Мухаммед", "Мухаммед"!
- А почему вы сына назвали Мухаммедом?
Сара, мать Мухаммеда, вспоминая с улыбкой:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Авраам", "Давид", "Яков"...
Папа, разливая коньяк по рюмкам:
- А я писал "Мухаммед", "Мухаммед", "Мухаммед"!
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.