Повторные анекдоты

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

Бабушка – маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

31 декабря, 8 часов вечера, супермаркет, очереди человек по 20 в каждую кассу. Сквозь очередь протискивается женщина и спрашивает одного из мужчин:
- Вы не позволите встать впереди вас?
- Пожалуйста!
Сзади недовольный шепоток. Женщина спрашивает мужчину:
- Ой, а можно я вам продукты в тележку положу, а то держать в руках неудобно!
- Да, конечно.
В очереди ухмылки. Женщина:
- А вы, мужчина, не могли бы за меня заплатить? Тут совсем немного!
Мужчина утвердительно кивает. Сзади проносится "Кошмар!", "Вот наглая!", "Я ещё такого дурачка не видела!"... Мужчина расплачивается и катит тележку на выход. Выйдя из магазина женщина берёт мужчину под ручку и говорит:
- Ну вот, милый муж, теперь у этих людей будет о чём поговорить за Новогодним столом!

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

- А шо это там со свистом пролетело?
- Да это 2015 год.

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

В автобусе кондукторша:
Ваш билетик?
Мой билетик.
Ваш билетик?
Мой билетик.
Вы что больной?

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Египетские акулы видели многое , но русских со словами -"Ваауу! Дельфинчик !" , боятся до сих пор .

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку от неё мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

"Путин" наоборот - "нитуП". Хм, кто бы сомневался. Хотя, ошибка-то присутствует!

Получив SMS-ку: "Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Вадим", Люся долго и безуспешно искала его в зоопарке.

- Вы церковь посещаете?
- Да, знаете, не очень. Только в свободное от грехов время.

- Придумал загадку: "Ни дать, ни взять". Жду ответов.
- Её задолго до тебя придумали. Отгадка: зубная боль при менструации.

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Никогда не наклеивайте под Новый год снежинку на холодильник!
Пьяным гостям она будет напоминать букву «Ж».

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Для ленивых детей придумана электрическая вращающаяся ёлка.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

Где Тонька, там и рвётся!

Печально не то что Россия попала в задницу, а то что она начала там обустраиваться.

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

В детском саду:
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте - посмотрим…

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «»как была дура-дурой, так ею и осталась»», он скажет — «»время над ней не властно»».

Пьяные 50-летние малолетки сорвали дискотеку «Для тех, кому за 70».

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Если скачивание фильмов таки убивает российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

— Эх, зачем я только на свет народился?
— Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

— Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?

Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

Девочка разговаривает с беременной женщиной.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребёночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем вы его съели?!..

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Встречаются два знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Кем работаешь?
- Я индивидуальные предприниматель!
-Что за бизнес?
-Интимные услуги.
- Да?! А дорого? Сколько, например минет?
- 1000 руб.
- А анальные секс?
- 3000.
- А традиционный?
- Временно не оказываем. Я пока один работаю.

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Один химик-предприниматель вывел необычайную формулу спрея от комаров. Решил он продвинуть свою марку на рынок. В качестве PR-акции он в начале лета приехал с корреспондентами в деревушку на севере европейской России с такой идеей. Его, совершенно голого, в присутствии зевак привязывают на ночь к дереву недалеко от деревни, и оставляют на ночь, облив изобретенным чудодейственным средством. Для чистоты эксперемента всем запрещено в течение ночи приближаться к испытуемому. На утро корреспонденты должны запечатлеть изобретателя без каких-либо повреждений в нормальном состоянии. Проходит ночь.
На утро изобретателя обнаруживают в совершенно изможденном состоянии на грани помешательства, рот в пене, тело приобрело землистый оттенок. Народ с удивлением и ужасом взирает на это тело, которое с трудом произносит: " А что... у вашего теленка совсем нет мамы?"

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которая могла бы позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

Пионер — это человек, что славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки.
У него спрашивают:
— Скажите, вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— А откуда такие синяки?..
— Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом — проектор.
Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди.
К нему подходят и спрашивают:
— Скажите, а вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах!
Мужчина, презрительно глядя в ту сторону:
— Кто, он — консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я — консультант по управлению!!!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, Вам деньги привезти…

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди: «Дай списать.»

… и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела!
— Это не загар, это — ржавчина!

Идеальная женская фигура 90х60х90.
— 90х60х90 — 486000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

Один мудрый человек сказал — если тебе нечего сказать, то «сморозь пошлость». И тебя все поймут.

Любовное:
— Я разделяю Ваши чувства…
— О!..
— … Hа примитивные и очень примитивные.

-Что получится, если повесить на член фотоаппарат?
-Член-корреспондент.

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт…
— О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!

— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,
пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Фермер купил петуха.

В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике. На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.

На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.

- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.

Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.