Повторные анекдоты

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

-Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
-Да.
-Ты меня любишь?
-Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

В Госдуме обсуждается закон - "не убий и не укради". в ходе обсуждения уже внесено более 300 поправок

— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

Диалог двух героев иностранного фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

Это время года называется осень, потому что всё падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

D семейной жизни, чем меньше палок, тем больше перепалок...

— А почему у вас козёл безрогий?
— А потому что у нас коза порядочная!

Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

От этой девушки все парни теряли головы.
Её звали Гильотиной.

Судья - обвиняемый, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
Обвиняемый - нэт!
Судья - группа изнасилованных, встаньте пожалуйста