08 октября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБольше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.
Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
- Доктор, мы его теряем! А, нет, всe нормально, нашли. Под койку залез, сука... Давайте оперировать.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!
Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!
Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
Семья - папа, мама и сынишка в отпуске.
Решили порыбачить все вместе, залезли в лодку и выплыли на центр озера.
Прошло какое-то время и у папы поклевка! Он подсекает - и вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка: ну что, у вас 3 желания!
Сынишка(радостно): ХОЧУ ХОМЯЧКА!
Папа(сурово): в пи%№у хомячка!!!
Мама(отчаянно): ИЗ ПИ%№Ы ХОМЯЧКА!!!!!
З.Ы. Вам смешно?!? а вообще-то это серьезный философский вопрос, о поспешности принятия важных решений и упущенных возможностях...
Решили порыбачить все вместе, залезли в лодку и выплыли на центр озера.
Прошло какое-то время и у папы поклевка! Он подсекает - и вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка: ну что, у вас 3 желания!
Сынишка(радостно): ХОЧУ ХОМЯЧКА!
Папа(сурово): в пи%№у хомячка!!!
Мама(отчаянно): ИЗ ПИ%№Ы ХОМЯЧКА!!!!!
З.Ы. Вам смешно?!? а вообще-то это серьезный философский вопрос, о поспешности принятия важных решений и упущенных возможностях...
16
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...