Судя по квитанции ЖКХ у меня из крана течет Боржоми,
Мусор вывозят на Лексусе,
Домофон в роуминге,
Двор убирает глава города,
А, капремонт собирается делать главный архитектор...
22 августа 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГенерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на %уй!", то в толпе этого будет не слышно…
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на %уй!", то в толпе этого будет не слышно…
- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж-то хоть знает за что...
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж-то хоть знает за что...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.
Мама объясняла сыну, откуда появляются дети: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты…
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря
Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.
Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…
Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!
Главное — чтобы они не кончались!
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
— ... то я подожду
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
— ... то я подожду
Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
— Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
Идет урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Гоги начерти треугольник.
Гоги чертит треугольник. Учитель:
- Гоги, дакажи, что он равнобэдрэный.
Гоги:
- Слушай дарагой, мамой клянусь, да.
- Гоги начерти треугольник.
Гоги чертит треугольник. Учитель:
- Гоги, дакажи, что он равнобэдрэный.
Гоги:
- Слушай дарагой, мамой клянусь, да.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
Бородатый анекдот с повторными гастролями в России:
- Взвесьте мне 100 грамм сыра.
- Приносите, взвесим.
- Взвесьте мне 100 грамм сыра.
- Приносите, взвесим.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.
- Владимир Владимирович, а что случилось с нашей национальной валютой?
- Она утонула.
- Она утонула.
Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни хера себе... .
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни хера себе... .
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Берегите воду - пейте пиво!
Они, как яйца — участвуют, но не входят.
Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…
Оторвали Мишке лапу…
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!