Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
02 июля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКупил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
— Аааа.. Красава!
Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.
Знаете почему в США НИКОГДА не будет "цветной" революции? - Потому что там нет посольства США!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Оказывается, Муму была кобелем.
Сукой был Герасим.
Сукой был Герасим.
Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое… Сижу ем…
- Хочу чая! – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!
Вчера я, например, видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Вчера я, например, видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 - и я спасу мир!
Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!...Я же леди!
CALGON - cредство против накипи для стиральных машин!
Но в русской транскрипции звучит как удачное название слабительного средства...
Но в русской транскрипции звучит как удачное название слабительного средства...
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
Лучше быть чужим на празднике жизни, чем стать своим на празднике смерти.
Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
ОСТОРОЖНО, тонкий юмор!
До легализации однополых браков по всей стране, в США не везде сводили концы с концами.
До легализации однополых браков по всей стране, в США не везде сводили концы с концами.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.