05 июня 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНазывать депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.
Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса
"... Пусть за вас это делают другие"
Актуальная американская поговорка.
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса
"... Пусть за вас это делают другие"
Актуальная американская поговорка.
Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.
Из завещания Пелевина: "Завещаю другим писателям мои запасы травы..."
Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...
Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»
По мнению В.Шендеровича единственное хорошее, что есть в
России - это сам В. Шендерович.
России - это сам В. Шендерович.
11
Она была сногсшибательной! Она была за рулем.
21
Испортили Путину удовольствие от олимпиады в Сочи, теперь Крым наш. Сейчас хотят испортить настроение от чемпионата футбола в 2018 году, казалось бы причем здесь Аляска?
Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.
Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!
Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она:
- Вова, а ты почему не присел?
- Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил...
- Ну это нехорошо с твоей стороны...
- А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...
- Вова, а ты почему не присел?
- Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил...
- Ну это нехорошо с твоей стороны...
- А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...
Организатор сети закусочных "Едим как дома" Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.
- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела!
- Ну теперь-то счастливо живёте?
- Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...
- Ну теперь-то счастливо живёте?
- Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...
-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные..
А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие.
А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита!
-Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь?
-Не откажусь!
А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие.
А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита!
-Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь?
-Не откажусь!
- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.
Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!
Из мудрых высказываний старого вора-медвежатника Зямы:
"Лучше не воровать.
Если уж воровать-то не попадаться..
Если уж попадаться-то не признаваться.
Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!"
Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится,
да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .
"Лучше не воровать.
Если уж воровать-то не попадаться..
Если уж попадаться-то не признаваться.
Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!"
Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится,
да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .
- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася козел".
Через неделю:
- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася не козел".
Через неделю:
- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася не козел".
Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...
33
Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему:
- Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле!
- Как?!
- Как сегодня ночью с проституткой в номере!
- Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле!
- Как?!
- Как сегодня ночью с проституткой в номере!
Ещё на одно слово в русском языке стало меньше- шпроты.
38
- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?
Следственный комитет России нашел свидетеля крушения малайзийского “Боинга”, своими глазами наблюдавшего за падением самолета в оптический прицел.
В любом произведении есть смысл обсуждать только уровень, качество и стиль. Потому что форма - это и есть его "месседж". Если форма прекрасна, содержание не имеет особого значения. Если форма безобразна, содержание тем более не имеет значения.
- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.
- Какой ещё тролль?
- Жена.
У гуманитариев две проблемы: они эмоциональны и плохо считают
25
Ах, какое это блаженство – наложить на совершенство!
Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.
- Будет ли Виктор Ан и дальше выступать за Россию?
– А шорт-трек его знает.
BorisV
– А шорт-трек его знает.
BorisV
МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки.
Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.
Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.
Он вошел и постучал в дверь с кулаками.
Она была беременна и вышла за него замуж в отместку.
Она была беременна и вышла за него замуж в отместку.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.