Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
04 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИнститут. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!
Западный украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.
Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.
Тут и сказочке конец.
задачи из химии для меня ето как : летели два верблюда один рыжий другой налево , сколько будет весить килограм асфальта если ёжику 23 года
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.