Остальные новые анекдоты

- Россия - самая великая страна в мире!
- Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ?
- Да Вы, батенька, не патриот.

- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов?
- В какой?
- В Московской.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.

Для создания импортозамещающей операционной системы в Гонконге зарегистрировано акционерное общество.
Но это еще не анекдот, это интервью министра связи.
Анекдот из этого получится года через три, когда эта ОС установится на Эльбрус 8С

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.

Сдам квартиру, русским, в хорошем состоянии.....

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Время летит.Скоро мне 8 лет.Ужас!

Пора садиться на диету, если... Когда вы танцуете, CD постоянно перескакивает с трека на трек. У вас нашли неизлечимый вирус, который поедает плоть, а доктор сказал, что жить вам осталось лет 50. Когда вы принимаете аспирин, то мажете его майонезом и кетчупом. На вашей фотографии в паспорте имеется надпись "продолжение на обороте". Во время жары вы можете продать место в своей тени нескольким людям одновременно. В вашем последнем анализе холестерина кровь не обнаружили. Когда вы приходите в зоопарк, слоны начинают делиться с вами кормом.

- Чем дальше Евро, тем больше видение.
- А звук?
- Отключить!

Злые языки поговаривают, что Петя Порошенко узрел свое великое предназначение еще в нежном возрасте, когда папа, Алексей Иванович, сообщил ему, что Пётр Первый в миру именовался Петром Алексеевичем.

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

Руки оттуда убери и поставь по швам, а то плохо пахнуть будут.
Армейская поговорка

Посмотрел "Евровидение" и призадумался: может, мне тоже поучаствовать? Уж второе то место я себе обеспечу: сисек - нет, голоса - тоже.

Любовь не бывает с мягким знаком.

Перформанс Ильича:
Когда Ленину во время "субботника" в борделе попалась малоактивная шлюха, он взвалил ее себе на плечо. @konaarm