Повторные анекдоты

Мизулина не права, аборты нельзя запрещать — вон, в 1954 году аборты были запрещены, и, как следствие, родилась Мизулина.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

— Папа, а откуда же ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Тебе замуж уже пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

Ляшко доказал, что демократия успешно передается половым путем.
Причем половым даже успешнее, чем остальными.

-Какие у Вас красивые волосы..
-Спасибо!)
-Жалко,что из носа...

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Одессе:
- Простите, это уже Европа или будет еще хуже?

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Девушка у парня забыла сережки.Звонит и говорит:
-Когда мы с тобой увидимся,у меня дырки зарастают!