25 мая 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДобрый день!!! Вам неслыханно повезло!!! Вчера в Америке умер миллиардер... Случайным образом, Вы были выбраны компьютером - единственным наследником... Поздравляю, Вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота и все это - ВАМ!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!!!
Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!
Жена часто стала употреблять слово "Гаджеты", но произносит его почему-то по слогам...
23
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
— И что же, Вова, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужики не плачут!
— Люся, мужики не плачут!
Подруга – невесте:
- Неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да»!
- Неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да»!
Двое смотрят порно:
- Разве так бывает?
- Нет, это каскадёры!
- Разве так бывает?
- Нет, это каскадёры!
- Маам, а дай ириску.
- А попа не слипнется ?
- А я её в рот положу !
- А попа не слипнется ?
- А я её в рот положу !
10
Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Его в ад? А черти-то чем провинились?!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Кодироваться, братан?
— Угу... Замучила... эта водка! Я, блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же фигня. - Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
— Кодироваться, братан?
— Угу... Замучила... эта водка! Я, блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же фигня. - Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
15
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу
начинают ремонтировать дороги ?
- Ну не дураков же лечить !
начинают ремонтировать дороги ?
- Ну не дураков же лечить !
- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, самолеты поднимает!
- Пейте керосин Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, самолеты поднимает!
- Кто?
- Кобыла в манто!
- Кобыла в манто!
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Гомосексуализм - это палка о двух концах.
— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?
— А ты что сам поесть не можешь?
Долгими зимними вечерами участники майдана мечтали, греясь у костра: «Придет, придет такое время, когда Евросоюз скажет: «Прощай, немытая Россия!.. И здравствуй, подмытая Украина!»
13
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.