Повторные истории

Объяснительная:
"Я, курсант Сидоров, находился на спортплощадке, занимаясь самоподготовкой. При этом не принял персональных мер предосторожности, выполняя на перекладине упражнение "большие обороты". По этой причине я перелетел через забор училища, упал на асфальт и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувство при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом, я был обнаружен гарнизонным патрулём за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.

Эта легендарная история произошла на мехмате несколько десятилетий тому назад. Двое разгильдяев на лекции популярного на факультете профессора С., расположившись на верхнем ряду устроенной амфитеатром аудитории, решили сыграть в одну азартную и опасную игру. Первый шепотом произносит слово «ж…па» и кладет на стол пятак (в те времена стипендия равнялась 40 руб.). Второй повторяет это слово чуть громче кладет на кон свой пятак. Первый говорит еще громче и снова добавляет пятак и так далее. Тот, кто уже не решится, опасаясь лектора, произнести запретное слово громче, чем соперник, проигрывает, победитель забирает все деньги.

Так они играли, все больше повышая голос, и кучка пятаков достигла уже внушительных размеров. В конце концов, роковое слово достигло слуха лектора. Быстро оценив ситуацию и вычислив источник звука, он коршуном взлетел на верхний ряд. Внезапно представ перед растерявшимися студентами, он гаркнул на всю аудиторию: «Ж…па!» и по праву сгреб все пятаки себе. Говорят, больше в эту игру на мехмате не играли.

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

Стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. Палатки, костры, снаряжение, все дела. Кругом вёрст на сто - тайга и ни души...
И вот случилось у нас ЧП - пропал парнишка из нашей группы по имени Толян. Причём пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, "пойду-ка я отолью", ну, в смысле, "малую нужду справлю". И больше о нём - ни слуху, ни духу.
Искали его всем лагерем часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно, километров за семь от лагеря. Измождённый, уставший и совершенно офигевший, он сидел под деревом, обхватив голову руками.
Первым сориентировался сосед Толяна по палатке. который неожиданно для всех с искренним таким удивлением выдал:
- Ну ты, блин, Толян, действительно застенчивый...