Копии историй

В коридоре поликлиники врач на повышенных тонах отчитывает по мобильнику какую-то соседнюю больницу за нехватку свободных коек.
Дед-посетитель не выдерживает и громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, и есть невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке, ехидно комментирует:
- Вот они и нашли друг друга...

Thrak: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:
- Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия?
- Подаю сигнал тревоги.
- А дальше?
- Стою, обугливаюсь.
На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.

Семилетний сын говорит:
- Папа, вот у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый цвет, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится его любить, ведь она же моя подруга.
В наш разговор вступает жена:
- Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

Довелось тут присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу, испугались оба.

Стою в супермаркете на кассе, покупаю презервативы. Сзади меня стоит парень с памперсами, а позади этого парня - мужик с ребёнком лет 10-12-ти.
Кассирша посмотрела на нас и выдала:
- Прямо эволюция папаш по Дарвину!..

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне это очень не нравилось. И с какого-то момента я начала лупить тех, кто так дразнился.
После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое и, по возможности, с самой маленькой разницей в возрасте. И большая разница, и большое количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь. Засмеют же!

Трудно сидеть на диете. Всё вокруг напоминает о еде.
Например, едем с папой в машине. он говорит:
- Холодные облака. Осенние.
- Они на зефирки похожи.
- Или на пену для бритья.
- Или на взбитые сливки.
- Или на вату.
- Или на мороженко!..
Папа, тяжело вздыхая, констатирует:
- Никогда ты не похудеешь...

Друг, моряк с пятнадцатилетним стажем, приехал ненадолго на побывку.
А я регулярно хожу в бассейн, ну и зову его с собой:
- Пойдём в бассейн, поплаваем.
Он на автомате, не задумываясь, выдаёт:
- Моряки не плавают - моряки ходят!
Я не растерялся и говорю:
- Ну, пойдём: я поплаваю, а ты походишь там по бортику бассейна...

Запихивая китель в стиральную машину, я совершенно забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. Я постирала всё это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и её было жалко до ужаса.
- Засыпь флешку рисом, он вытянет влагу, - посоветовал брат.
Я закопала флешку в длиннозерный рис и думаю о том, что при моей нынешней рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из многострадальной флешки плов.