31 марта 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена дрессировщика после ceкcа получает сахарок.
Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять".
Бросать пить в столь тяжелое для страны время – глупо и подло.
13
- Девушка, почему вы так боитесь врачей?
- Просто я сама учусь в медицинском и знаю, как там учатся...
- Просто я сама учусь в медицинском и знаю, как там учатся...
Подходит у магазина ко мне товарищ с бумажным пакетом:
— Мужчина, а вы знаете, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет.
— Вам я готов отдать за 20 тысяч.
— Что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...
— Мужчина, а вы знаете, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет.
— Вам я готов отдать за 20 тысяч.
— Что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся.
Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
Никогда не понимал, почему слово "лифчик" - единственного числа, а "трусы" - множественного.
Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их мы попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости, вдруг звонок в дверь, я открываю. Заходит сосед Петрович и с порога громко на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем ему смазать?
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем ему смазать?
Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!
Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
Рубль упал в два раза, а гривна в четыре... Помощь Запада в два раза страшнее его санкций...
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!